Цитаты смешные вк – Смешные статусы в вк

Смешные статусы в вк

-А у меня получилось! -Конечно, у тебя жопа то больше! -ЧТО?! -Говорю, у тебя ж опыта больше


Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.


Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…


Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!


Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.


Я не сплю,я просто медленно моргаю.


Энергия лени - самая неисчерпаемая.


Не воруй, правительство не любит конкурентов!


Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!


Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.


Младенец - отличный пример правящего меньшинства.


Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…


Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.


Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!


Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…


В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.


Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!


Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!


Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.


Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?


Чем позднее “скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…


Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.


От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.


На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.


У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…


Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.


Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?


Обделался легким испугом.


Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.


Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.


Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена! (Системное сообщение)


Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.


Адреналин стекал в ботинки…


Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…


Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.


Скромные не умрут от скромности - они стесняются…


Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!


Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.


Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.


Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.


Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!


Шум ничего не доказывает. Курица, снесшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).


Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.


Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.


Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.


Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный….


Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.


Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…


Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.


Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.


Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.


Хорошо быть смелым, но страшно…


В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.


Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.


Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.


Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.


Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….


Я за вас свою работу делать не буду!!!


Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.


Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.


Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?


Каков стол - таков и стул.


Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.


От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются.


Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…


Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.


Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.


У одних главные полушария защищены черепом, у других -штанами.


Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.


Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.


Соль жизни в том, что она не сахар…


На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…


Если деньги не радуют, значит они не ваши.


Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа


За неимением ума живем по понятиям.


Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.


Самый искренний смех -злорадный.

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.

statusas.ru

Прикольные фразы для статуса

– Я учуяла запах дорогих сигар и марочного виски у тебя, дочка. – К сожалению, мама, так пахнет несчастная любовь, разбитая о предательство и измену.

Кактусами называют один из подвидов огурцов, разочарованных в жизни.

Психоанализ сродни аутотренингу – удовольствие нет, но его как бы получили. Приятно и без затрат.

Хочу в свое счастливое детство вернуться. Чтоб мама пожалела Настюшу и прижала к теплой груди маленькую головку, приговаривая: «Вырастешь, доченька, выучишься, замуж выйдешь за человека прекрасного».

Лучший статус:
Счетчик «Вконтакте» вскорости зафиксирует всех жителей необъятной России, неосторожно привлекая к подсчету новорожденных младенцев и столетних стариков.

Держи порох сухим в пороховницах, а ягоды сушеными в булках-ягодицах.

Сплюнул Иван-Царевич, поцеловав Лягушку, а зеленое чудище бородавчатое от радости и заквакало: «Трансформируюсь в девицу-красавицу».

Когда девушка начинает нахваливать фамилию, значит пора «делать от принцессы ноги», иначе хомут.

Страстно пережевывая лепестки сирени, глупышка твердила: «Счастья хочу круглого и лупатого!». Прохожие посоветовали: «Школу вначале закончи, пятиклассница!»

Объявления на дверях ночного клуба Для девушек вход бесплатный единственное подтверждение того, что есть еще справедливость.

Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит…

Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.

Обналичу Нобелевскую премию…

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Он так молчит, что хочется раздеться…

никто неумрёт девственником, жизнь всех выебет!!!

Ворчание – знак согласия!

– Девушка, подарите мне свою фотографию! — А зачем вам? — А я ПОКЕМОНОВ СОБИРАЮ…

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди – при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.

как же всё-таки приятно узнать,что даже два месяца спустя после того,как мы расстались,я до сих пор в твоём телефоне-»моё солнышко»…

В Росии две беды — дураки и дороги. Но и две радости — дурочки и дорожки

мне не хочеться менять статус..мне хочеться изменить семейное положение…

Жизнь слишком важна, чтобы рассуждать о ней серьезно.

Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит….

С наступающим Вас опьянением

да не могу я проснуться, будильник- отстань!

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Хорошо быть линкором – башню снесло, три осталось!

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Ну и что, что я дура, зато я такая одна…

Мера жизни не в ее длительности, а в том, как вы ее использовали.

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки

В гостях хорошо, а дома теща!

Бормотуха – женщина, говорящая во сне.

Спроси у девушки:что должно быть у мужчины?И она,умолчав о квартире и хорошей машине,скажет -юмор.

Ничто не украшает девушку так,как Adobe Photoshop

Читаю статусы,по ходу не одна я счас заболела( Скучно блин,вконтакте никого нету(((

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Карл Клару склонял к оралу.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая «Огнесручка», так и абсолютно неполиткорректная «Негросучка»

-не кури, дети зеленые будут… -фигня, перекрасим.

У кавото переходной возраст на лицу,а у кавото на заднице…

Если бы ты была не Катя, а Курить, он бы тебя никогда не бросил.

– «Все что вы скажете, будет использовано против вас в Суде.» — «Сиськи!»

Так настрадал предсказамус

Хочу встретить своё счастье! Место для встреч имеется

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж — тогда, что называется, оторвусь…

когда же люди научатся называть вещи своими именами???!!! секс так секс, а то «вы так прекрасны, я никогда прежде такой не встречал…» (с)

2 парня выбирают пиво…выбрали пиво»козел» подошли к кассе парни:два козла! продавщица:я вижу

Мужчины-как коты.Любят,но все равно гадят!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?

если вы посмотрели на меня и вам что-то не понравилось, ЗНАЧИТ вы просто увидели своё отражение в моих очках…

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла

Морозко: – Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? – Да просто оx, дедушка! Не сугроб, б, а солярий…

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

а да ладна, и так всё шоколадно

НАЖИМАЙТЕ ПОД МОЕЙ АВАТАРКОЙ «Стать подлокотником»

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.

Кто придумал закон относительности?-Спанч Боб СквЭ Пенс !!

Люблю Майкла Джексона!Будем его помнить вечно…Ведь всё-таки он был королём поп-музыки…не каждому дано..

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности…

-это пафос? -это похуй.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Если вы случайно летом увидели как 2 пьяных мужика играют в снежки хорошенько задумайтесь стоит ли над нми смется=)хД

Мы с тобой одной крови – Чук и Гек.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Любовь — лучшая косметика!!!Но косметику купить легче)!!!А вообще,сижу я,закинув ноги прямо на компьютерный стол и ем арбуз вилкой..:)))

Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Иногда проще сказать «все хорошо», чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею..

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике… в разных сумках…

Лютик- маленький злодей.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

скажите, а одна я ненавижу своего бывшего??=)

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

я сильная девочка. я не люблю тебя. я не люблю тебя уже десять минут. оп! — одиннадцать. ну я же говорю, я офигенно крута.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Тише воды, смешнее травы…

Вова Какашкин. 7 лет.

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда!

Они даже в он-лайне рядом стоят…

Гуляя с мальчиком встретила парня, долго думала перед кем оправдываться=)

Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик.

Спроси у девушки:что должно быть у мужчины?И она,умолчав о квартире и хорошей машине,скажет -юмор.

Она такая серьезная… лужа иногда тоже производит глубокое впечатление…

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Есть у меня племяша 5-летняя=)Чудо ещё то.Прыгнул кот на диван,а она ему:»Пошёл нахер пучёк шерсти!» паника была минут 30

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

– Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Стоят девчёнки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят! Потому что на 10 девчёнок, по статистике 9 тупят!!

При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки

Скупой платит дважды, Тупой платит трижды, ЛОХ — всегда…

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого!

Счастье это жить для тех кого любиш и знать что кто то живет ради тебя…

…Любовница от первого брака.

Мужик сказал — мужик сделал. Мужик не сделал — мужик вас кинул.

Вроде и симпотичная я, вроде и ни дура а нравлюсь не тем кому надо!!! А мне нужен только он один…..=(

Девушка моя сегодня отмочила: — Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!

я був маленьким але мав великий, виховання мама дала гарне але був дикий;) на раені всім бив пики але з тобою був ніжний та від тебе чув лиш крики)

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так – позырить…

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику ))

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе…

Умное лицо еще не признак ума.все самые большие глупости делались именно с таким выражением лица.Так что,улыбайтесь,господа!

icitata.ru

Смешные прикольные статусы ВКонтакте

Сегодня ночью я опробовала четыре новые позы, и все-таки, скажу я вам, на боку спать удобнее всего!

Даже разгадывая кроссворд, пессимист остается верен себе, и пользуется карандашом вместо ручки!

Скажите, если жена тащит меня через весь город в магазин, где ей не понравилась блузка, чтобы я на нее посмотрел – это женская логика? Если да, то причем тут «логика»?

Во поле березка стояла… а рядом с нею конопля ржала!

Лучший статус:
Если задуматься над смыслом некоторых песен, становится не по себе. Чего хотя бы стоит строчка «Ветерок мои губы колышет…» у Дискотеки Авария.

Сегодня во время утреннего бритья у меня зачесалась переносица, почесал…. теперь хожу без бровей.

Вам неудобно поднять с земли найденную монетку, когда рядом люди? А вы притворитесь, что сели сходить по большому, тогда и сможете незаметно ее подобрать!

Тебе нравится, когда тебя крепко обнимают, треплют пальцами волосы и прижимаются к тебе всем телом? Заведи себе коалу!

– Женечка, ты чего такой напряженный? Расслабься… – Не могу, потому что я Саша!

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂

Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.

“Кашу маслом не испортишь”, – сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

Жизнь, как жопа – дала трещину.

Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха

Вам никогда не казалось, что люди с фотографий наблюдают за вами?

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Она ушла по-английски, а он напился по-русски.

Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура

Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов “Йо–хо–хо” и бутылку рома.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу – нет, по любви…

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…

Любовь к теще измеряется километрами.

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?©

Женщина – это смесь чистой слабости с нечистой силой ;))

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.

Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!

Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!

Сегодня самые умные мысли играют со мной в прятки…)

Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.

А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Если тебе одиноко – складывай комариные трупики на пустующую половину кровати… в конце лета будет что обнять.

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Парень я нервный – поэтому телефон у меня дешевый

Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню

Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

– Я, кажется, что-то пропустил? – Да, одну ступень эволюции!

Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!

icitata.ru

Статусы вконтакте смешные

Проходи, ложись, здравствуй


Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули


Ложись, девка, большая и маленькая


Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем


Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон


Наши поезда - самые поездатые поезда в мире


Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков


Кто раньше встал, того и тапки


Интим, досуг не предлагать


Не по Хуану сомбреро


Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься


Конец - телу венец


Все люди как люди а я - как бог


Я женщина честная, поэтому и дорогая


С*кс без дивчины - признак дурачины


С кем поведешься - так тебе и надо


Русский язык без мата превращается в доклад


Каждый мужчина имеет право налево


Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?


Крепче за шоферку держись, баран


Я своей смешною рожей сам себя и веселю


Днем с огнем, вечером - разогнем


Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!


Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски


Скажи-ка тётя, ты не даром


Со зрением плохо, денег не вижу


Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих


После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться


Старость - не радость, маразм - не орг*зм


Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось


Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая


Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.


С кем поведешься, с тем и наберешься


Ветер в голове попутным не бывает


Нам химия блондинок подарила


Русская водка. Не дай себе просохнуть


По сообщению компании - производителя чистящего средства “Фэйри”, после застолья остается много жирных гостей!


Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!


Я не уличная, пошли в подьезд


Жарить пчелку мало толку


Лучше переспать, чем недоесть


Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать


Самый длинный конец - у рабочего дня


Яйца от курицы недалеко падают


Рыбак рыбака ненавидит наверняка


Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди


Как оказалось - по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”


Лети с приветом, вернись умным


Скажите, у Вас в роду беременные были


Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое


Сколько водки не бери, все равно два раза бегать


Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет


Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть


В здоровом теле, здоровый друг


Свято место с бюстом не бывает


По полу тапки грохотали


В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы


Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы…

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.

statusas.ru

Смешные цитаты девушке в ВК

Ты знаешь... Мне уже не больно! Я свободна, мои глаза накрашены тушью, и я знаю что она больше не потечет от слез... Мои губы накрашены своей любимой помадой, и я знаю точно эта помада больше никогда не окажется на твоих губах...

***

-У Нее ЖОПА то больше!!! -Что, простите? -У нее ж ОПЫТА говорю, больше!!

***

У парней нет боли - есть задетое чувство самолюбия, нет ревности - есть чувство собственности, нет любви - есть привычка и удобство.

***

У тебя есть другая.....Ну что же?! Тебе никогда не была я нужна...Со мной игрался,как с куклой...А её ты носишь на руках...Ты хочешь,чтобы я пропала???Ну что же проподаю я....

***

У тебя такие глаза счастливые. Ты влюбилась??? -Да нет, просто выпила 🙂

***

Убедилась в том что надо проверять друзей, а то влипнут куда-то и тебе туда впишут, что потом незнаєш как проблемы решать! Так что мой вам совет, проверяйте!

***

Удивительная вещь деньги — то их нет, то их совсем нет.

***

Смешные цитаты девушке в ВК: Уж лучше без сисек, чем с таким ебалом(с)

***

Уже 23:50..А завтра вставать в 07:00..Уже пора идти чистить зубы,одевать пижаму.Но блин страшно то из комнаты выходить-темень то какая!!))

***

Улица Счастья, дом-ЛЮБВИ, будет время заходи:)

***

Улыбнуло 🙂 У парня пустой альбом "то, что у меня в голове" )

***

Умный молчит, когда ему нечего сказать.

***

-успокойся детка ты ничего не сделаешь ты меня любишь -да я, да я,да я тебя после этих слов нахуй пошлю (c)

***

Утром, опаздывая в школу и не видя никого по пути меня каждый день посещает мысль "блин,наверное часы перевели" )))

***

Уходи и дверь закрой! Больше не ходи за мной! Это женский туалет! Для тебя здесь места нет! =) =) =)

***

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

***

Флиртовать и фильтровать..не зря эти слова созвучны

***

Х:почему ты разговариваешь сама с собой?? У:просто я люблю разговаривать с умными людьми...

***

Ха!Да знаешь чо?!я о тебе думаю только тогда,когда сру!понял??!!

***

Ха!ты думаешь я боюсь тебя потерять? правильно думаешь:( (Z)

***

Хм....она любила ты любил но друзья сказали....плохое,не правду,ты ее потерял....

***

Хм...как ужасно смотрятся влюбленные пары...когда идет рядом с парнем достоиным большего,девушка низшего уровня и с кучей тонального крема на лице..вся такая искусственная и не настоящая...как такую любить..только через постель!

***

Смешные цитаты девушке в ВК: Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

***

Хорошая подруга, как Discreet - каждый день с тобой; Лучшая подруга, как Always - рядом в трудную минуту; Самая лучшая, как Tampax - без слов знает твой внутренний мир!(с)

status-lady.ru

Смешные цитаты - Цитаты, афоризмы, высказывания, фразы, статусы в контакте

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

Поделитесь с друзьями:

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Поделитесь с друзьями:

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

Поделитесь с друзьями:

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Поделитесь с друзьями:

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.

Поделитесь с друзьями:

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.

"Лицо со шрамом"

Поделитесь с друзьями:

Семейное положение: нет даже кота.

Поделитесь с друзьями:

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Джентльмены удачи

Поделитесь с друзьями:

О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…

Владимир Вишневский

Поделитесь с друзьями:

- Наши дети будут умными и красивыми!
- А главное — вымышленными!

Теория большого взрыва

Поделитесь с друзьями:

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Поделитесь с друзьями:

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Поделитесь с друзьями:

Терпение – великая сила. Когда лопнет…

Мамчич

Поделитесь с друзьями:

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

Поделитесь с друзьями:

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

Поделитесь с друзьями:

- Я разместила фото, где я немного помоложе…
- Наскальный рисунок?

Красотки в Кливленде

Поделитесь с друзьями:

- Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
- Что?
- Мамочка!

Доктор Кто

Поделитесь с друзьями:

- Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Михаил Жванецкий

Поделитесь с друзьями:

Трудно понять китайцев и женщин.

Аркадий Аверченко

Поделитесь с друзьями:

Самые горячие женщины водятся в саунах.

Поделитесь с друзьями:

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то

Поделитесь с друзьями:

- Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.

500 дней лета

Поделитесь с друзьями:

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Поделитесь с друзьями:

- Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.

Касл

Поделитесь с друзьями:

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

Поделитесь с друзьями:

- Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!

Симпсоны

Поделитесь с друзьями:


Случайная цитатаСледующая » Подождите... Смотрите ещё:
Смешные цитаты со смыслом

allcitations.ru

Смешные цитаты ВКонтакт | | МОЛОДОСТИ ВИВАТ!

База смешных цитат и афоризмов

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведёшь!

В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда нужна маленькая полянка для отдыха.

Не спорьте с дураком – он лучше подготовлен.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства — это верный признак того, что пора меняться. (Марк Твен)

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Я не диктатор. Просто у меня такое выражение лица. (Аугусто Пиночет)

Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

Как обычно, поддержим на выборах лучшее, что у нас есть — штаны.

Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.

Умные краснеют, когда их называют умными. Дураки зеленеют, когда их называют дураками. И только политики не меняются, как их ни называй.

Президентом Белорусии может стать только тот, у кого есть опыт работы президентом Белорусии.

Демократия – это когда тебя посылают нах, а ты идёшь, куда хочешь.

Велика Россия! А воровать всё равно нехорошо.

В России давно нет проблем со свободой слова. Есть проблемы со свободой после слова.

По логике вещей в Москве должно быть посольство России.

Смешные фразы здесь!

Мысль это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Многие вещи нам непонятны не потому , что наши понятия слабы , а потому , что сие вещи не входят в круг наших понятий.

Не задумывайся, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать.
Из двух супругов, один всегда прав, другой всегда муж.

Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках.

  • Не тяни резину, лучше купи на размер больше!
  • В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
  • Соль жизни в том, что это не сахар…
  • Он, может, и не хозяин своих слов, зато какой арендатор!
  • Если у тебя нет денег, женщины тебе не страшны.

Те, кто достаточно умен, чтобы не лезть в политику, наказываются тем, что ими правят люди глупее их самих. (Платон)

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!

В чём мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах!

Всех объединяла только одна мысль — две в голове не помещались.

Если бы все цветы становились плодами – деревья были бы слабыми и неказистыми.

Не повышай голоса, но держи наготове большую дубинку, и ты далеко пойдешь.

Сначала врагом объявляется тот, кто против нас, потом тот, кто не с нами, потом тот, кто справа или слева. И так до бесконечности…

Рядом с историей политика — не более, чем анекдот. (Сальвадор Дали)

— Ваше политическое кредо? — Всегда! (‘Двенадцать стульев’)

Жизнь так коротка, спешите жить!

Девочки, зачем обижаться на козлов?.. Обижайтесь на себя!.. Калитку в свой огород надо закрывать!!!)))

….Заглянула в паспорт: » О, боже 35…. Подошла к зеркалу: «Всё нормально 22″….)))

Счастье — это когда в доме нет больных. В тюрьме — нет родных. Среди друзей — нет гнилых!!!

В целях гуманности закон не должен допускать передозировки властью.

На крыше свадебной машины два кольца – это начальный счёт 0:0

Все мужчины с великими теориями о женщинах — всего лишь мужчины, которые боятся женщин.

Красота — это дар, к которому мало кто испытывает презрение, за исключением тех, кому в этом даре отказано. (Гиббон)

Жизнь – как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….

Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Настоящие моряки не говорят: ”Это г*вно”. Они говорят: “Это непотопляемо!”

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

На скользком крыльце количество культурных людей сильно сокращается.

Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?


https://www.molodostivivat.ru/
https://www.molodostivivat.ru/topics/quote-citation

www.molodostivivat.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть
Menu