Чем друзья отличаются от подписчиков в контакте: Чем отличаются подписчики от друзей ВКонтакте

не отображаются и не показывает

Не можете понять, почему в ВК не видно подписчиков? Ознакомьтесь с возможными причинами:

1. Все входящие заявки на дружбу одобрены;
2. Юзер самостоятельно отписался от ваших обновлений;
3. Вы внесли человека в Черный список;
4. Пользователь внес вас в Черный список;
5. Чужих подписчиков может быть не видно из-за ограничений настройками приватности.

Кто такие подписчики и чем они отличаются от друзей? Это люди, которые отправили вам запрос на дружбу в ВК и, пока, не дождались ответа. В этом случае, они будут висеть в числе подписчиков. Подписки бывают входящими и исходящими.

• Входящие – это заявки других пользователей вам;
• Исходящие – это ваши запросы, не одобренные другой стороной.

Подвергать редактированию можно только свои заявки (то есть, исходящие). Если вы больше не хотите следить за обновлениями человека, который не добавляет вас в друзья, просто удалите себя из его подписок.

А вот входящий перечень правке не поддается. Единственный способ удалить поступившую заявку – добавить человека в друзья. Если вы категорически не хотите этого делать, и не желаете, чтобы пользователь наблюдал за вашими новостями, отправьте его в Черный список.

Теперь, когда мы кратко объяснили, что это за раздел и как он функционирует, вернемся к причинам, из-за которых подписчики в ВК не отображаются. Давайте обсудим все пункты подробно и выясним, что можно сделать в каждом случае.

Все запросы на дружбу одобрены

Каждую причину будем рассматривать под двумя углами: для своей страницы и для чужой.

Итак, человек остается подписчиком ровно до тех пор, пока его заявка на дружбу не будет одобрена. Если в вашем списке подписок никого не видно, значит, вы приняли абсолютно все запросы. Если хотите переместить кого-то в наблюдатели (у них более ограниченный в сравнении с друзьями функционал), почему бы вам не удалить этих людей из друзей.

Если вы сами желаете стать кому-то не другом, а подписчиком, прекратите с ним дружбу.

Пользователи сами удалились из ваших подписок

Выясняя, почему ВК не показывает подписчиков, почему их не видно в вашем профиле, помните люди могли удалиться самостоятельно. В этом случае, ничего поделать нельзя, насильно вы пользователей к себе в наблюдатели не переместите.

Черный список

Продолжим изучать, почему Вконтакте не отображаются подписчики, и на очереди – действие Черного списка.

Мы уже писали выше, удалить входящую заявку не может даже владелец профиля. Человек будет числиться в его подписках, несмотря ни на что. Единственный выход – добавить его в черный список. Поэтому, если вам не видно в подписках какого-то пользователя, почему бы не проверить, не отправляли ли вы его в блок?

И обратный момент! Если пользователь, являющийся вашим подписчиком, сам внес вас в свой блоклист, он также удалится из числа ваших наблюдателей. То есть, его там не не видно, а, именно, нет. Исправить этот момент своими силами не получится. Почему бы вам не связаться с пользователем через другие мессенджеры и не выяснить, почему он отправил вас в бан. А может, дело в том, что вы так и не разрешили ему стать вашим другом?

Настройки приватности

Рассмотрим, почему чужих подписчиков Вконтакте не видно, но вы железно уверены, что они есть. В этом случае, дело в настройках приватности. Человек ограничил видимость данного списка, вот почему его не видно.

Как сделать так, чтобы подписки было не видно (опция распространяется только на свой профиль ВК)?

1. Откройте аккаунт ВК и щелкните по малой аватарке;
2. Выберите пункт «Настройки»;
3. Перейдите к «Приватности»;
4. Промотайте до раздела «Кого видно в списке моих друзей и подписок»;
5. Выставьте нужные параметры.

В мобильном приложении ВК раздел открывается через: Профиль – Меню – Настройки – Приватность. Дальше, все так же.

Ну что же, мы разобрали все причины, почему я не вижу подписчиков в ВК, своих или чужих. В сети встречаются и другие варианты, но, будьте уверены, это бред. Сбой в работе соцсети крайне редко приводит к тому, что пропадает именно перечень подписок. Маленький экран мобильного телефона также не помеха, поскольку приложение адаптируется под параметры устройства. Все должно быть видно. Ну, а вариант, что ВК не показывает подписчиков, потому что ваш профиль взломали и «навели в нем порядок», и вовсе глупый. Почему? А потому, что входящие подписки не убрать из аккаунта, в котором они числятся. Чтобы подобное объяснение подошло, нужно взламывать профиль каждого подписчика и удалять каждую исходящую заявку по отдельности.

Ну, мы кажется пошли на второй круг! Не будем повторяться. Всех благ!

подписчики группы и участники группы?

Это чужой компьютер Забыли пароль?

1. Главная
2. Компьютеры, Интернет, Связь
3. org/ListItem»> Интернет
4. Закрытый вопрос

1. Интернет
2. Закрытый вопрос

• Бизнес, Финансы
• Города и Страны
• Досуг, Развлечения
• Животные, Растения
• Здоровье, Красота, Медицина
• Знакомства, Любовь, Отношения
• Искусство и Культура
• Компьютеры, Интернет, Связь
• Веб-дизайн, Верстка
• Железо, Комплектующие
• Интернет
• Компьютерные и Видео игры
• Компьютерный дизайн
• Программирование
• Программное обеспечение
• Прочее компьютерное
• Кулинария, Рецепты
• Лингвистика
• Наука и Техника
• Образование
• Общество, Политика, СМИ
• Отдельная Категория
• Прочее
• Путешествия, Туризм
• Работа, Карьера
• Семья, Дом, Дети
• Спорт
• Стиль, Мода, Звезды
• Товары и Услуги
• Транспорт
• Философия, Психология
• Фотография, Видеосъемка
• Юридическая консультация

Юмор

Закрыт 6 лет

старая реальность

Наставник (78965)

#группа

Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 2

꧁*** 𝓑𝓪𝓟𝓮𝓟𝓴𝓪 ***꧂

Верховный Наставник (150127)

Отличий не вижу, за исключением того, что пользователи группы называются участники, а публичной страницы — подписчики. ……….

ЕЩЕ ОТВЕТЫ

Paul Bondarovski

Хранитель Истины (367531)

Как между подписчиком газеты и её сотрудником, пусть даже внештатным.

ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ

Вопрос подписчикам группы qna.center — которая в ВК. Вы между собой «дружите»?

Получая на работе выплаты в чёрную вы являетесь участником преступной группы, РПГ и могут вас посади

а участником какой группы хотел/а стать когда то ?).. мне чот хотелось в Hi-Fi солировать…

Как думаете, фанатки мастурбировали на участников группы The beatles?)

Сборной России, главное, завтра не попасть в одну группу с остальными участниками — согласны?

Продаю группу «В контакте» 72000 подписчиков. И не надо барыгой называть?

На Евровидение от Финляндии поедет панк-группа участники которого имеют синдром Дауна …

Джо́н Ле́ннон (англ. John Winston Lennon, 9 октября 1940, Ливерпуль, Великобритания — 8 декабря 1980, Нью-Йорк, США) — британский рок-музыкант, певец, поэт, композитор, художник. Основатель и участник группы «The Beatles», один из самых популярных музыкан

Зарегался в китайской соцсети. некоторые группы имеют 450 млн участников

Вы пользуетесь тем, что в группах ММ гостей не видно, в отличие от сгинувших блогов?

Как дружба меняется со временем

Здоровье

«Нам нужно , чтобы поскорее наверстать упущенное!»

Джули Бек

CREATISTA / locrifa / Shutterstock / The Atlantic

22 октября 2015 г.

В иерархии отношений дружба находится внизу. Романтические партнеры, родители, дети — все это на первом месте.

Это верно как в жизни, так и в науке, где исследования отношений, как правило, сосредоточены на парах и семьях. Когда Эмили Ланган, адъюнкт-профессор коммуникаций в Уитон-колледже, посещает конференции Международной ассоциации исследователей отношений, она говорит: «Дружба — это самый маленький кластер. Иногда это панель, если что.

Дружба — это уникальные отношения, потому что, в отличие от семейных отношений, мы выбираем их вступление. И в отличие от других добровольных связей, таких как браки и романтические отношения, им не хватает формальной структуры. Вы бы не прожили месяцы, не разговаривая со своей второй половинкой или не видя ее (надеюсь), но вы могли бы прожить так долго, не связавшись с другом.

Тем не менее, опрос за опросом за опросом показывает, насколько важны друзья для счастья человека. И хотя дружеские отношения, как правило, меняются с возрастом, есть некоторая последовательность в том, чего люди хотят от них.

«Я слышал, как кто-то в возрасте 14 лет и кто-то в возрасте 100 лет рассказывал о своих близких друзьях, и [есть] три ожидания от близкого друга, которые люди описывают и оценивают на протяжении всей жизни», — говорит Уильям Роулинз, профессор межличностного общения Университета Огайо. «Кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, на кого можно положиться, и кто-то, чтобы наслаждаться. Эти ожидания остаются прежними, но меняются обстоятельства, при которых они выполняются».

Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от более формальных отношений. Во взрослой жизни, когда люди взрослеют и уходят, дружба — это отношения, которые, скорее всего, пострадают. Вы застряли со своей семьей, и вы будете отдавать предпочтение своему супругу. Но если раньше вы могли в любой момент подбежать к дому Джонни и посмотреть, сможет ли он выйти поиграть, то теперь вы должны спросить Джонни, есть ли у него пара часов, чтобы выпить через две недели.

Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от других отношений.

Прекрасная, особенная вещь в дружбе, то, что друзья остаются друзьями, потому что они хотят быть, что они выбирают друг друга, — это «двойной агент», — говорит Лэнган, — «потому что я могу выбрать, войти ли в нее, и я могу выбрать, чтобы получить вне.»

На протяжении всей жизни, от начальной школы до дома престарелых, дружба продолжает приносить пользу здоровью, как психическому, так и физическому. Но по мере того, как жизнь ускоряется, приоритеты и обязанности людей меняются, и это влияет на дружбу, к лучшему или, к сожалению, часто к худшему.

* * *

Сага о взрослой дружбе начинается достаточно хорошо. «Я думаю, что юность — это золотой век для установления дружеских отношений, — говорит Роулинз. «Особенно для людей, которые имеют привилегию и благословение возможности поступить в колледж».

В молодости дружба становится более сложной и значимой. В детстве друзья — это в основном другие дети, с которыми весело играть; в подростковом возрасте между друзьями происходит гораздо больше самораскрытия и поддержки, но подростки все еще открывают для себя свою индивидуальность и узнают, что значит быть близким. В этом им помогает их дружба.

Но «в подростковом возрасте люди очень послушны», — говорит Роулинз. «Они изменятся». Сколько футболок с музыкальными группами из Hot Topic оказываются скомканными на дне ящиков комода из-за того, что друзья владельцев сказали, что группа хромает? Мир может никогда не узнать. К юношескому взрослому возрасту люди обычно становятся более уверенными в себе, с большей вероятностью будут искать друзей, которые разделяют их взгляды на важные вещи, а мелочи не трогают.

В соответствии с новым изощренным подходом к дружбе у молодых людей есть время, которое они могут посвятить своим друзьям. Согласно Encyclopedia of Human Relationships , многие молодые люди проводят от 10 до 25 часов в неделю с друзьями, а Американское исследование использования времени 2014 года показало, что люди в возрасте от 20 до 24 лет тратят больше всего времени в день на общение в среднем из любой возрастной группы.

Колледж — это среда, которая способствует этому, с кеггерами и теснотой, но даже молодые люди, которые не ходят в колледж, с меньшей вероятностью будут иметь некоторые обязанности, которые могут отнять время с друзьями, такие как брак или уход за детьми или пожилыми родителями.

Дружеские связи, естественно, более плотны в юности, когда большинство людей, которых вы встречаете, учатся в вашей школе или живут в вашем городе. По мере того как люди переезжают в школу, на работу и в семью, сети расширяются. Переезд из города в колледж дает некоторым людям возможность впервые ощутить это дистанцирование. В лонгитюдном исследовании, которое наблюдало за парами лучших друзей в течение 19 лет, группа под руководством Эндрю Ледбеттера, адъюнкт-профессора по коммуникациям Техасского христианского университета, обнаружила, что за этот период участники переезжали в среднем 5,8 раза.

«Я думаю, что это просто часть жизни в очень мобильном и высокоуровневом обществе транспортных и коммуникационных технологий, которое у нас есть, — говорит Ледбеттер. «Мы не думаем о том, как это повреждает социальную ткань нашей жизни».

Мы не обязаны нашим друзьям так же, как нашим романтическим партнерам, нашей работе и нашим семьям. Нам будет грустно идти, но мы пойдем. Это одно из неотъемлемых противоречий дружбы, которое Роулинз называет «свободой быть независимым и свободой быть зависимым».

«Где вы находитесь?» — спрашивает меня Роулинз, объясняя это напряжение. «Вашингтон, округ Колумбия, — говорю я ему.

«Где ты учился в колледже?»

«Чикаго».

«Хорошо, значит, ты в Чикаго, и у тебя там есть близкие друзья. Вы говорите: «Ах, у меня есть прекрасная возможность в Вашингтоне…», а [ваша подруга] говорит: «Джули, ты должна взять это!» [Она], по сути, говорит: «Ты можешь идти. Иди туда, сделай это, но если я тебе понадоблюсь, я буду здесь для тебя».

Я бы хотел, чтобы он не использовал меня в качестве примера. Это меня расстраивает.

* * *

Когда люди достигают среднего возраста, они, как правило, предъявляют больше требований к своему времени, многие из которых требуют большего, чем дружба. В конце концов, проще отложить встречу с другом, чем пропустить детскую игру или важную деловую поездку. Идеал человеческих ожиданий дружбы всегда находится в противоречии с реальностью их жизни, говорит Роулинз.

«Настоящий горько-сладкий аспект заключается в том, что взрослая жизнь начинается с того, что все это время начинается с дружбы, и дружба просто имеет такое бурное, глубокое значение для выяснения того, кто вы есть и что будет дальше», — говорит Роулинз. «И вы обнаружите, что в конце взрослой жизни у вас нет времени на тех самых людей, которые помогали вам принимать все эти решения».

Время уходит в основном на работу и семью. Конечно, не все женятся или заводят детей, но даже те, кто остается одиноким, скорее всего, увидят, что их дружба зависит от связей других людей. «Самое большое уменьшение количества друзей на протяжении всей жизни происходит, когда люди женятся», — говорит Роулинз. «И это немного иронично, потому что на [свадьбу] люди приглашают обе группы своих друзей, так что это своего рода последняя замечательная и драматическая встреча друзей обоих людей, но потом все прекращается».

В серии интервью, которые он дал в 1994 году американцам среднего возраста об их дружбе, Роулинз писал, что «почти осязаемая ирония пронизывала эти [взрослые] разговоры о близкой или «настоящей» дружбе». Они определяли дружбу как «нахождение рядом» друг с другом, но сообщали, что у них редко находилось время, чтобы провести его со своими самыми ценными друзьями, то ли из-за обстоятельств, то ли из-за вековой проблемы хороших намерений и плохих последствий: «Друзья, которые живущих на расстоянии вытянутой руки друг от друга, обнаружили, что… планировать возможности провести или разделить время вместе было очень важно», — пишет Роулинз. «Однако некоторые упомянули, что об этих событиях часто говорили больше, чем они совершались».

Двигаясь по жизни, люди по-разному заводят друзей и сохраняют их. Некоторые независимы, заводят друзей, куда бы они ни пошли, и у них могут быть скорее дружеские знакомства, чем глубокая дружба. Другие проницательны, то есть у них есть несколько лучших друзей, с которыми они остаются близкими на протяжении многих лет, но глубокие вложения означают, что потеря одного из этих друзей будет разрушительной. Наиболее гибкими являются приобретатели — люди, которые поддерживают связь со старыми друзьями, но продолжают заводить новых, путешествуя по миру.

Роулинз говорит, что любые новые друзья, которые люди могут завести в среднем возрасте, скорее всего, будут привиты к другим видам отношений — например, с коллегами по работе или родителями друзей их детей, — потому что ограниченным во времени взрослым легче заводить друзей, когда у них уже есть предлог, чтобы проводить время вместе. В результате навык «заводить друзей» может атрофироваться. «[В проведенном нами исследовании] мы попросили людей рассказать нам историю последнего человека, с которым они подружились, и как они перешли от знакомства к другу», — говорит Ланган. «Было интересно, что люди как-то боролись».

* * *

Но если представить занятость на протяжении всей жизни, получится парабола. Задачи, которые отнимают у нас время, с возрастом уменьшаются. Когда люди выходят на пенсию и их дети вырастают, кажется, что у них снова появляется больше времени для совместной жизни. Люди склонны восстанавливать связь со старыми друзьями, с которыми они потеряли связь. И кажется более важным проводить с ними время — согласно теории социально-эмоциональной избирательности, к концу жизни люди начинают отдавать приоритет тем переживаниям, которые сделают их наиболее счастливыми в данный момент, включая время, проведенное с близкими друзьями и семьей.

А некоторым людям действительно удается оставаться друзьями на всю жизнь или, по крайней мере, на значительный отрезок жизни. Но что предсказывает, кто переживет водоворот среднего возраста и доживет до серебряного века дружбы?

Независимо от того, цепляются ли люди за своих старых друзей или отдаляются друг от друга, похоже, все зависит от преданности делу и общения. В лонгитюдном исследовании лучших друзей, проведенном Ледбеттером, количество месяцев, в течение которых друзья сообщали, что они были близки в 1983 году, предсказывало, были ли они все еще близки в 2002 году, предполагая, что чем больше вы уже вложили в дружбу, тем больше у вас шансов сохранить ее. . Другое исследование показало, что людям необходимо чувствовать, что они получают от дружбы столько же, сколько и вкладывают, и что эта справедливость может предсказать дальнейший успех дружбы.

Общение с лучшими друзьями на всю жизнь может быть раздражающим, потому что годы внутренних шуток и отсылок часто делают их общение непонятным для посторонних. Но такой общий язык является частью того, что делает дружбу долгой. В лонгитюдном исследовании исследователи также смогли предсказать будущую близость друзей по тому, насколько хорошо они справились с игрой на угадывание слов в 1983 году. это, а другой угадал.)

«Такие коммуникативные навыки и взаимопонимание могут помочь друзьям успешно пройти через изменения в жизни, которые угрожают стабильности дружбы», — говорится в исследовании. Друзья не обязательно должны общаться часто или запутанно, просто так.

Конечно, люди могут общаться с друзьями больше способов, чем когда-либо, и теория мультиплексности медиа предполагает, что чем больше платформ, через которые общаются друзья — текстовые и электронные письма, отправка друг другу забавных Snapchats и ссылок на Facebook, и видеть друг друга лично — тем крепче их дружба. «Если у нас есть только связь с Facebook, это, вероятно, дружба, которая находится в большей опасности не выжить в будущем», — говорит Ледбеттер.

Хотя вы могли бы подумать, что к настоящему времени мы все уже лучше знаем, чем проводить четкую грань между онлайн-отношениями и «настоящими» отношениями, Ланган говорит, что ее ученики до сих пор используют «настоящие» для обозначения «личных».

Существует четыре основных уровня поддержания отношений, и цифровое общение работает лучше для одних, чем для других. Первый — просто поддерживать отношения, просто поддерживать их существование. Сказать «С днем ​​рождения» в Facebook, лайкнуть твит друга — это машины жизнеобеспечения дружбы. Они заставляют его дышать, но механически.

Далее следует поддерживать отношения на стабильном уровне близости. «Думаю, это можно сделать и в Интернете», — говорит Ланган. «Потому что платформы достаточно широки с точки зрения возможности написать сообщение, при необходимости отправить некоторые комментарии в службу поддержки». Иногда также возможно восстановить отношения в Интернете (еще один уровень обслуживания), в зависимости от того, насколько сильно они были нарушены — восстановить связь с кем-то или отправить электронное письмо с искренними извинениями.

«Но когда вы переходите на следующий уровень, а именно: Могу ли я сделать эти отношения удовлетворительными? Я думаю, что именно здесь линия начинает ломаться», — говорит Ланган. «Потому что часто случается так, что люди думают об удовлетворении отношений как о чем-то большем, чем присутствие в Интернете».

Социальные сети позволяют поддерживать больше дружеских отношений, но более поверхностно. И это также может поддерживать отношения на жизнеобеспечении, которые в противном случае вымерли бы (и, возможно, должны были бы).

«Тот факт, что Томми, которого я знала, когда мне было 5 лет, все еще есть в моей ленте на Facebook, кажется мне странным, — говорит Ланган. «Я не имею никакого отношения к нынешней жизни Томми, и, возвращаясь на 25 лет назад, я бы не стал. Томми был бы памятью для меня. Мол, я серьезно не видел Томми 35 лет. Какое мне дело до того, что сына Томми только что приняли в Нотр-Дам? Ура ему! Он относительно незнаком для меня. Но в нынешнюю эпоху опосредованных отношений эти отношения никогда не должны прерываться».

К среднему возрасту у людей, вероятно, накопилось много друзей с разных профессий, разных городов и разных занятий, которые вообще не знают друг друга. Эти дружеские отношения делятся на три категории: активные, спящие и памятные. Дружба активна, если вы регулярно общаетесь; вы могли бы обратиться к ним за эмоциональной поддержкой, и это не было бы странно; если вы в значительной степени знаете, что происходит с их жизнями в данный момент. Дремлющая дружба имеет историю; может быть, вы какое-то время не разговаривали, но вы все еще думаете об этом человеке как о друге. Вы были бы рады услышать от них, и если бы вы были в их городе, вы бы обязательно встретились.

Памятный друг — это не тот, от кого вы ожидаете услышать или увидеть, а может быть, и когда-либо снова. Но они были важны для вас в более ранний период вашей жизни, и по этой причине вы думаете о них с любовью и до сих пор считаете их друзьями.

Facebook делает вещи странными, постоянно удерживая этих друзей в вашем периферийном зрении. Это нарушает то, что я бы назвал правилом памятной дружбы друзей по лагерю: неважно, насколько близки вы были со своим лучшим другом из летнего лагеря, всегда неловко пытаться оставаться на связи, когда снова начинается школа. Потому что ваше лагерное «я» — это не школьное «я», и попытка бледной имитации того, что у вас было, немного ослабляет магию воспоминаний.

То же самое касается друзей, которых вы видите только онлайн. Если вы никогда не видите своих друзей лично, вы на самом деле не делитесь опытом, а просто держите друг друга в курсе вашей отдельной жизни. Это становятся отношениями, основанными на рассказывании историй, а не на совместной жизни — неплохо, просто не то же самое.

* * *

«Это одна вещь, которую я действительно хочу вам сказать», — говорит Роулинз. «Дружба всегда зависит от обстоятельств. Если подумать обо всех вещах, которые у нас есть делать — у нас есть на работе, у нас есть на заботе о наших детях или наших родителях — друзья выбирают делать что-то друг для друга, чтобы мы могли отложить это. Они проваливаются сквозь трещины».

После юношеского возраста, говорит он, причины, по которым друзья перестают быть друзьями, обычно косвенные — из-за вещей, не связанных с самими отношениями. Один из выводов исследования «правил дружбы», проведенного Ланган, заключался в том, что «взрослые чувствуют необходимость быть более вежливыми в своих дружеских отношениях», — говорит она. «Мы не чувствуем, что во взрослой жизни можем требовать очень многого от наших друзей. Это нечестно; у них другие дела. Поэтому мы перестаем ожидать многого, что для меня довольно грустно, что мы уходим от этого». Ради вежливости.

Но то, что делает дружбу хрупкой, делает ее и гибкой. Респонденты Роулинза, как правило, считали свою дружбу постоянной, даже если у них были длительные периоды отсутствия связи. Это довольно оптимистичная точка зрения — вы бы не подумали, что все еще в хороших отношениях с родителями, если бы не получали от них вестей несколько месяцев. Но по умолчанию с друзьями предполагается, что вы все еще друзья.

«Так продолжается дружба, потому что люди оправдывают ожидания друг друга. И если мы ослабили ожидания друг друга или даже приостановили ожидания, в каком-то смысле мы это осознаем», — говорит Роулинз. «Лето, когда тебе 10 лет, три месяца — это одна тридцатая часть твоей жизни. Когда тебе 30, что это? Это похоже на мгновение ока».

Возможно, друзья более склонны прощать долгие перерывы в общении, потому что они тоже остро чувствуют скорость жизни. Печально, конечно, что мы перестаем так полагаться на своих друзей, когда вырастаем, но это допускает другой тип отношений, основанный на взаимном понимании человеческих ограничений друг друга. Это не идеально, но реально, как сказал бы Роулинз. Дружба — это отношения без каких-либо условий, кроме тех, которые вы решили связать, отношения, которые просто связаны с тем, чтобы быть рядом, насколько это возможно.

Дружба между женщинами и мужчинами

Большинство дружеских отношений обычно формируются по одним и тем же причинам, например, общие интересы, поддержка и товарищеские отношения. Тем не менее, тип отношений, по-видимому, различается между мужчинами и женщинами.

Мужчины, в отличие от женщин, предпочитают дружеские отношения, основанные на деятельности, в то время как женщины предпочитают более дружеские отношения. Хотя динамика дружбы между мужчинами и женщинами и между женщинами и мужчинами больше похожа, чем различается, остается разница в том, как представители разных полов рассматривают дружбу и участвуют в ней. В то время как один более случайный (мужская дружба), другой более интимный и личный (женская дружба).

Неудивительно, что женская дружба, как правило, больше зависит от личного контакта, более эмоциональна, включает в себя обмен мыслями и чувствами и предполагает большую поддержку. Дружба между мужчинами, как правило, скорее бок о бок, чем лицом к лицу. Мужчины, как правило, ценят отношения, которые включают в себя совместную деятельность, являются менее интимными и транзакционными. Существуют также гендерные различия в том, как мужчины и женщины заводят и поддерживают дружеские отношения.

Еще одно ключевое различие между мужской и женской дружбой заключается в частоте контактов, вкладе в дружбу и типах личных проблем/проблем, обсуждаемых во время дружбы.

В отличие от женщин, мужчины часто не испытывают потребности обсуждать все изменения в своей жизни с другом или необходимости говорить на связи. Интересно, что мужчины могут длительные периоды времени, месяцы или даже годы, не контактировать с другом, но при этом считать другого человека близким другом. Напротив, если женщина не имеет регулярных контактов с человеком, которого она считает близким другом, она, скорее всего, решит, что они отдалились друг от друга, больше не заинтересованы в дружбе и решит, что дружба закончилась.

Несмотря на то, что мужской дружбе не хватает близости, она менее хрупка, чем женская дружба. Мужчины чаще сближаются, участвуя в совместных занятиях, таких как спорт (бок о бок), в то время как женщины, как правило, сближаются, раскрывая секреты, разговаривая и проводя время вместе (лицом к лицу). Следует отметить, что мужчинам, как правило, легче заводить друзей, поскольку они не сомневаются в мотивах другого человека и не испытывают такого же давления, связанного с раскрытием личной информации для поддержания дружбы, как женщины. Хотя мужчины могут не делиться своими сокровенными чувствами со своими близкими друзьями-мужчинами, исследования показали, что они более склонны делиться этими чувствами с женой, девушкой, сестрой или другими платоническими подругами.

Заметные различия в дружбе между мужчинами и женщинами и в дружбе между женщинами и мужчинами:

• Дружба между мужчинами происходит между сторонами, развивается и поддерживается посредством совместной деятельности
• поощряется и поддерживается посредством близости, общения и поддержки
• Дружба между мужчинами менее близка, чем дружба между женщинами и женщинами
• Дружба между мужчинами и мужчинами менее хрупка, чем дружба между женщинами и женщинами, например, мужчины будут считать кого-то другом, даже если они не поддерживать или оставаться в постоянном контакте
• Эмоциональная привязанность Женщины имеют и желают иметь сильную эмоциональную привязанность к людям, которых они считают друзьями
• Мужчины с большей вероятностью останутся друзьями после ссоры или ссоры, в то время как женщины этого не делают
• Женщинам требуется более частый контакт с кем-то, кого они считают быть другом
• Мужчины чаще используют юмор, чтобы насмехаться над другом, рассматривая это как невинную забаву
• Женщины чаще воздерживаются от насмешек и юмора, опасаясь, что это может обидеть их друзей
• Мужчины, как правило, проводят больше времени в компании, чем больше, тем веселее, в то время как женщины обычно предпочитают встречаться с одним хорошим другом.