Чем друзья в контакте отличаются от подписчиков: Чем отличаются подписчики от друзей ВКонтакте

Чем отличаются подписчики от друзей в Вк – Pro ВКонтакте

Социальная сеть вконтакте изначально создавалась для того чтобы студенты из Санкт-Петербурга могли связаться со своими друзьями, найти новых и разместить общую информацию о себе. Постепенно во Вконтакте регистрировалось все больше и больше пользователей, а вместе с ними изменялся и сайт социальной сети. Вскоре Вконтакте стал самым посещаемым сайтом в России. Он больше не является закрытым клубом для студентов культурной столицы страны, но в нем по прежнему можно связываться со своими друзьями и находить новых.

Содержание

  1. Чем отличаются подписчики от друзей в Вконтакте
  2. Как добавить в друзья?
  3. Как удалить из друзей?
  4. Как добавить в подписчики?
  5. Как удалить из подписчиков?

После того, как вы добавили другого пользователя в друзья, вы становитесь его подписчиком. Его общедоступные публикации будут появляться в вашей ленте новостей, вам будет доступна основная информация о нем и другое.

Все не принятые заявки – это подписчики. После того, как заявку приняли, пользователи становятся друзьями. Возможности друзей расширены – например, они могут комментировать фотографии, писать и звонить пользователю, видеть его приватные публикации и так далее

Заявки, которые отправили вы, можно посмотреть в «Друзья» – «Заявки в друзья» – «Исходящие». Всем людям, которым вы отправили заявку, вы являетесь подписчиком.
Если вы хотите отписаться от пользователя, достаточно там же нажать кнопку «Отписаться». Подписаться обратно можно в любой момент, особенно если это публичная личность.

Каждый раз, когда вы отправляете заявку на добавление в друзья, или подписываетесь на обновления, пользователю приходит об этом уведомление.

Сейчас Вконтакте можно закрыть профиль – в таком случае, если вы подписчик, вам не видно ничего, кроме основной информации о пользователе, такой как дата рождения и город проживания.

Закрыть профиль можно в разделе «Приватность» в «Настройки», там же можно изменить все остальные настройки приватности. С их помощью вы можете открывать или закрывать доступ к таким вещам как аудиозаписи, сохраненные фотографии, группы, подарки, местоположение и многое другое.
Чтобы посмотреть, как вашу страницу видят другие пользователи, пролистайте раздел вниз до конца.

Как добавить в друзья?

Для того, чтобы добавить пользователя в друзья, вам нужно:

  1. Перейти на его личную страницу.
    Ваших друзей можно найти в поиске по имени и фамилии, а также используя параметры поиска, как регион, возраст, пол и другое.
  2. Нажмите на «Добавить в друзья»

После добавления в друзья, вы можете добавить пользователя в определенный список – например, «Лучшие друзья», «Родственники», «Коллеги» и так далее.

Как удалить из друзей?

  1. Перейдите на страницу вашего друга.
  2. Нажмите на «У Вас в друзьях»
  3. Нажмите на «Удалить из друзей»

После этого пользователь останется у вас в подписчиках и вы в любой момент сможете добавить его обратно, пока он не удалит заявку.

Как добавить в подписчики?

Достаточно проигнорировать заявку в друзья.

Как удалить из подписчиков?

Для того, чтобы удалить пользователя из подписчиков, вам придется его заблокировать. После этого вы можете спокойно удалить его из черного списка, при этом подписка не вернется.

Для того чтобы удалить пользователя из черного списка:

  1. Переходим в «Настройки»
  2. Переходим в раздел «Черный список»
  3. Удаляем пользователя из списка

Пользователь может сам удалить заявку в друзья. Вы можете попросить его сделать его в личных сообщениях, либо дождаться пока он сделает это сам.

Вконтакте навсегда останется социальной сетью для того, чтобы оставаться «в контакте»  с знакомыми и близкими – для этого она и создавалась в далеком 2006.

не отображаются и не показывает

Не можете понять, почему в ВК не видно подписчиков? Ознакомьтесь с возможными причинами:

  1. Все входящие заявки на дружбу одобрены;
  2. Юзер самостоятельно отписался от ваших обновлений;
  3. Вы внесли человека в Черный список;
  4. Пользователь внес вас в Черный список;
  5. Чужих подписчиков может быть не видно из-за ограничений настройками приватности.

Кто такие подписчики и чем они отличаются от друзей? Это люди, которые отправили вам запрос на дружбу в ВК и, пока, не дождались ответа. В этом случае, они будут висеть в числе подписчиков. Подписки бывают входящими и исходящими.

  • Входящие – это заявки других пользователей вам;
  • Исходящие – это ваши запросы, не одобренные другой стороной.

Подвергать редактированию можно только свои заявки (то есть, исходящие). Если вы больше не хотите следить за обновлениями человека, который не добавляет вас в друзья, просто удалите себя из его подписок.

А вот входящий перечень правке не поддается. Единственный способ удалить поступившую заявку – добавить человека в друзья. Если вы категорически не хотите этого делать, и не желаете, чтобы пользователь наблюдал за вашими новостями, отправьте его в Черный список.

Теперь, когда мы кратко объяснили, что это за раздел и как он функционирует, вернемся к причинам, из-за которых подписчики в ВК не отображаются.

Давайте обсудим все пункты подробно и выясним, что можно сделать в каждом случае.

Все запросы на дружбу одобрены

Каждую причину будем рассматривать под двумя углами: для своей страницы и для чужой.

Итак, человек остается подписчиком ровно до тех пор, пока его заявка на дружбу не будет одобрена. Если в вашем списке подписок никого не видно, значит, вы приняли абсолютно все запросы. Если хотите переместить кого-то в наблюдатели (у них более ограниченный в сравнении с друзьями функционал), почему бы вам не удалить этих людей из друзей.

Если вы сами желаете стать кому-то не другом, а подписчиком, прекратите с ним дружбу.

Пользователи сами удалились из ваших подписок

Выясняя, почему ВК не показывает подписчиков, почему их не видно в вашем профиле, помните люди могли удалиться самостоятельно. В этом случае, ничего поделать нельзя, насильно вы пользователей к себе в наблюдатели не переместите.

Черный список

Продолжим изучать, почему Вконтакте не отображаются подписчики, и на очереди – действие Черного списка.

Мы уже писали выше, удалить входящую заявку не может даже владелец профиля. Человек будет числиться в его подписках, несмотря ни на что. Единственный выход – добавить его в черный список. Поэтому, если вам не видно в подписках какого-то пользователя, почему бы не проверить, не отправляли ли вы его в блок?

И обратный момент! Если пользователь, являющийся вашим подписчиком, сам внес вас в свой блоклист, он также удалится из числа ваших наблюдателей. То есть, его там не не видно, а, именно, нет. Исправить этот момент своими силами не получится. Почему бы вам не связаться с пользователем через другие мессенджеры и не выяснить, почему он отправил вас в бан. А может, дело в том, что вы так и не разрешили ему стать вашим другом?

Настройки приватности

Рассмотрим, почему чужих подписчиков Вконтакте не видно, но вы железно уверены, что они есть. В этом случае, дело в настройках приватности. Человек ограничил видимость данного списка, вот почему его не видно.

Как сделать так, чтобы подписки было не видно (опция распространяется только на свой профиль ВК)?

  1. Откройте аккаунт ВК и щелкните по малой аватарке;
  2. Выберите пункт «Настройки»;
  3. Перейдите к «Приватности»;
  4. Промотайте до раздела «Кого видно в списке моих друзей и подписок»;
  5. Выставьте нужные параметры.

В мобильном приложении ВК раздел открывается через: Профиль – Меню – Настройки – Приватность. Дальше, все так же.

Ну что же, мы разобрали все причины, почему я не вижу подписчиков в ВК, своих или чужих. В сети встречаются и другие варианты, но, будьте уверены, это бред. Сбой в работе соцсети крайне редко приводит к тому, что пропадает именно перечень подписок. Маленький экран мобильного телефона также не помеха, поскольку приложение адаптируется под параметры устройства. Все должно быть видно. Ну, а вариант, что ВК не показывает подписчиков, потому что ваш профиль взломали и «навели в нем порядок», и вовсе глупый. Почему? А потому, что входящие подписки не убрать из аккаунта, в котором они числятся. Чтобы подобное объяснение подошло, нужно взламывать профиль каждого подписчика и удалять каждую исходящую заявку по отдельности.

Ну, мы кажется пошли на второй круг! Не будем повторяться. Всех благ!

Как дружба меняется со временем

Здоровье

«Нам нужно , чтобы поскорее наверстать упущенное!»

Джули Бек

CREATISTA / locrifa / Shutterstock / The Atlantic

Сохраненные истории

В иерархии отношений дружба находится внизу. Романтические партнеры, родители, дети — все это на первом месте.

Это верно как в жизни, так и в науке, где исследования отношений, как правило, сосредоточены на парах и семьях. Когда Эмили Ланган, адъюнкт-профессор коммуникаций в Уитон-колледже, посещает конференции Международной ассоциации исследователей отношений, она говорит: «Дружба — это самый маленький кластер. Иногда это панель, если что.

Дружба — это уникальные отношения, потому что, в отличие от семейных отношений, мы выбираем их вступление. И в отличие от других добровольных связей, таких как браки и романтические отношения, им не хватает формальной структуры. Вы бы не прожили месяцы, не разговаривая со своей второй половинкой или не видя ее (надеюсь), но вы могли бы прожить так долго, не связавшись с другом.

Тем не менее, опрос за опросом за опросом показывает, насколько важны друзья для счастья человека. И хотя дружеские отношения, как правило, меняются с возрастом, есть некоторая последовательность в том, чего люди хотят от них.

«Я слышал, как кто-то в возрасте 14 лет и кто-то в возрасте 100 лет рассказывал о своих близких друзьях, и [есть] три ожидания от близкого друга, которые люди описывают и оценивают на протяжении всей жизни», — говорит Уильям Роулинз, профессор межличностного общения Университета Огайо. «Кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, на кого можно положиться, и кто-то, чтобы наслаждаться. Эти ожидания остаются прежними, но меняются обстоятельства, при которых они выполняются».

Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от более формальных отношений. Во взрослой жизни, когда люди взрослеют и уходят, дружба — это отношения, которые, скорее всего, пострадают. Вы застряли со своей семьей, и вы будете отдавать предпочтение своему супругу. Но если раньше вы могли в любой момент подбежать к дому Джонни и посмотреть, сможет ли он выйти поиграть, то теперь вы должны спросить Джонни, есть ли у него пара часов, чтобы выпить через две недели.

Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от других отношений.

Прекрасная, особенная вещь в дружбе, то, что друзья остаются друзьями, потому что они хотят быть, что они выбирают друг друга, — это «двойной агент», — говорит Лэнган, — «потому что я могу выбрать, войти ли в нее, и я могу выбрать, чтобы получить вне.»

На протяжении всей жизни, от начальной школы до дома престарелых, дружба продолжает приносить пользу здоровью, как психическому, так и физическому. Но по мере того, как жизнь ускоряется, приоритеты и обязанности людей меняются, и это влияет на дружбу, к лучшему или, к сожалению, часто к худшему.

* * *

Сага о взрослой дружбе начинается достаточно хорошо. «Я думаю, что юность — это золотой век для установления дружеских отношений, — говорит Роулинз. «Особенно для людей, которые имеют привилегию и благословение возможности поступить в колледж».

В молодости дружба становится более сложной и значимой. В детстве друзья — это в основном другие дети, с которыми весело играть; в подростковом возрасте между друзьями происходит гораздо больше самораскрытия и поддержки, но подростки все еще открывают для себя свою индивидуальность и узнают, что значит быть близким. В этом им помогает их дружба.

Но «в подростковом возрасте люди очень послушны», — говорит Роулинз. «Они изменятся». Сколько футболок с музыкальными группами из Hot Topic оказываются скомканными на дне ящиков комода из-за того, что друзья владельцев сказали, что группа хромает? Мир может никогда не узнать. К юношескому взрослому возрасту люди обычно становятся более уверенными в себе, с большей вероятностью будут искать друзей, которые разделяют их взгляды на важные вещи, а мелочи не трогают.

В соответствии с новым изощренным подходом к дружбе у молодых людей есть время, которое они могут посвятить своим друзьям. Согласно Encyclopedia of Human Relationships , многие молодые люди проводят от 10 до 25 часов в неделю с друзьями, а Американское исследование использования времени 2014 года показало, что люди в возрасте от 20 до 24 лет тратят больше всего времени в день на общение в среднем из любой возрастной группы.

Колледж — это среда, которая способствует этому, с кеггерами и теснотой, но даже молодые люди, которые не ходят в колледж, с меньшей вероятностью будут иметь некоторые обязанности, которые могут отнять время с друзьями, такие как брак или уход за детьми или пожилыми родителями.

Дружеские связи, естественно, более плотны в юности, когда большинство людей, которых вы встречаете, учатся в вашей школе или живут в вашем городе. По мере того как люди переезжают в школу, на работу и в семью, сети расширяются. Переезд из города в колледж дает некоторым людям возможность впервые ощутить это дистанцирование. В лонгитюдном исследовании, которое наблюдало за парами лучших друзей в течение 19 лет, группа под руководством Эндрю Ледбеттера, адъюнкт-профессора по коммуникациям Техасского христианского университета, обнаружила, что за этот период участники переезжали в среднем 5,8 раза.

«Я думаю, что это просто часть жизни в очень мобильном и высокоуровневом обществе транспортных и коммуникационных технологий, которое у нас есть, — говорит Ледбеттер. «Мы не думаем о том, как это повреждает социальную ткань нашей жизни».

Мы не обязаны нашим друзьям так же, как нашим романтическим партнерам, нашей работе и нашим семьям. Нам будет грустно идти, но мы пойдем. Это одно из неотъемлемых противоречий дружбы, которое Роулинз называет «свободой быть независимым и свободой быть зависимым».

«Где вы находитесь?» — спрашивает меня Роулинз, объясняя это напряжение. «Вашингтон, округ Колумбия, — говорю я ему.

«Где ты учился в колледже?»

«Чикаго».

«Хорошо, значит, ты в Чикаго, и у тебя там есть близкие друзья. Вы говорите: «Ах, у меня есть прекрасная возможность в Вашингтоне…», а [ваша подруга] говорит: «Джули, ты должна взять это!» [Она], по сути, говорит: «Ты можешь идти. Иди туда, сделай это, но если я тебе понадоблюсь, я буду здесь для тебя».

Я бы хотел, чтобы он не использовал меня в качестве примера. Мне грустно от этого.

* * *

Когда люди достигают среднего возраста, они, как правило, предъявляют больше требований к своему времени, многие из которых требуют большего, чем дружба. В конце концов, проще отложить встречу с другом, чем пропустить детскую игру или важную деловую поездку. Идеал человеческих ожиданий дружбы всегда находится в противоречии с реальностью их жизни, говорит Роулинз.

«Настоящий горько-сладкий аспект заключается в том, что взрослая жизнь начинается с того, что все это время начинается с дружбы, и дружба просто имеет такое бурное, глубокое значение для выяснения того, кто вы есть и что будет дальше», — говорит Роулинз. «И вы обнаружите, что в конце взрослой жизни у вас нет времени на тех самых людей, которые помогали вам принимать все эти решения».

Время уходит в основном на работу и семью. Конечно, не все женятся или заводят детей, но даже те, кто остается одиноким, скорее всего, увидят, что их дружба зависит от связей других людей. «Самое большое уменьшение количества друзей на протяжении всей жизни происходит, когда люди женятся», — говорит Роулинз. «И это немного иронично, потому что на [свадьбу] люди приглашают обе группы своих друзей, так что это своего рода последняя замечательная и драматическая встреча друзей обоих людей, но потом все прекращается».

В серии интервью, которые он дал в 1994 году американцам среднего возраста об их дружбе, Роулинз писал, что «почти осязаемая ирония пронизывала эти [взрослые] разговоры о близкой или «настоящей» дружбе». Они определяли дружбу как «нахождение рядом» друг с другом, но сообщали, что у них редко находилось время, чтобы провести его со своими самыми ценными друзьями, то ли из-за обстоятельств, то ли из-за вековой проблемы хороших намерений и плохих последствий: «Друзья, которые живущих на расстоянии вытянутой руки друг от друга, обнаружили, что… планировать возможности провести или разделить время вместе было очень важно», — пишет Роулинз. «Однако некоторые упомянули, что об этих событиях часто говорили больше, чем они совершались».

Двигаясь по жизни, люди по-разному заводят друзей и сохраняют их. Некоторые независимы, заводят друзей, куда бы они ни пошли, и у них могут быть скорее дружеские знакомства, чем глубокая дружба. Другие проницательны, то есть у них есть несколько лучших друзей, с которыми они остаются близкими на протяжении многих лет, но глубокие вложения означают, что потеря одного из этих друзей будет разрушительной. Наиболее гибкими являются приобретатели — люди, которые поддерживают связь со старыми друзьями, но продолжают заводить новых, путешествуя по миру.

Роулинз говорит, что любые новые друзья, которые люди могут завести в среднем возрасте, скорее всего, будут привиты к другим видам отношений — например, с коллегами по работе или родителями друзей их детей, — потому что ограниченным во времени взрослым легче заводить друзей, когда у них уже есть предлог, чтобы проводить время вместе. В результате навык «заводить друзей» может атрофироваться. «[В проведенном нами исследовании] мы попросили людей рассказать нам историю последнего человека, с которым они подружились, и как они перешли от знакомства к другу», — говорит Ланган. «Было интересно, что люди как-то боролись».

* * *

Но если представить занятость на протяжении всей жизни, получится парабола. Задачи, которые отнимают у нас время, с возрастом уменьшаются. Когда люди выходят на пенсию и их дети вырастают, кажется, что у них снова появляется больше времени для совместной жизни. Люди склонны восстанавливать связь со старыми друзьями, с которыми они потеряли связь. И кажется более важным проводить с ними время — согласно теории социально-эмоциональной избирательности, к концу жизни люди начинают отдавать приоритет тем переживаниям, которые сделают их наиболее счастливыми в данный момент, включая время, проведенное с близкими друзьями и семьей.

А некоторым людям действительно удается оставаться друзьями на всю жизнь или, по крайней мере, на значительный отрезок жизни. Но что предсказывает, кто переживет водоворот среднего возраста и доживет до серебряного века дружбы?

Независимо от того, цепляются ли люди за своих старых друзей или отдаляются друг от друга, похоже, все зависит от преданности делу и общения. В лонгитюдном исследовании лучших друзей, проведенном Ледбеттером, количество месяцев, в течение которых друзья сообщали, что они были близки в 1983 году, предсказывало, были ли они все еще близки в 2002 году, предполагая, что чем больше вы уже вложили в дружбу, тем больше у вас шансов сохранить ее. . Другое исследование показало, что людям необходимо чувствовать, что они получают от дружбы столько же, сколько и вкладывают, и что эта справедливость может предсказать дальнейший успех дружбы.

Общение с лучшими друзьями на всю жизнь может быть раздражающим, потому что годы внутренних шуток и отсылок часто делают их общение непонятным для посторонних. Но такой общий язык является частью того, что делает дружбу долгой. В лонгитюдном исследовании исследователи также смогли предсказать будущую близость друзей по тому, насколько хорошо они справились с игрой на угадывание слов в 1983 году. это, а другой угадал.)

«Такие коммуникативные навыки и взаимопонимание могут помочь друзьям успешно пройти через изменения в жизни, которые угрожают стабильности дружбы», — говорится в исследовании. Друзья не обязательно должны общаться часто или запутанно, просто так.

Конечно, люди могут общаться с друзьями больше способов, чем когда-либо, и теория мультиплексности медиа предполагает, что чем больше платформ, через которые общаются друзья — текстовые и электронные письма, отправка друг другу забавных Snapchats и ссылок на Facebook, и видеть друг друга лично — тем крепче их дружба. «Если у нас есть только связь с Facebook, это, вероятно, дружба, которая находится в большей опасности не выжить в будущем», — говорит Ледбеттер.

Хотя вы могли бы подумать, что к настоящему времени мы все уже лучше знаем, чем проводить четкую грань между онлайн-отношениями и «настоящими» отношениями, Ланган говорит, что ее ученики до сих пор используют «настоящие» для обозначения «личных».

Существует четыре основных уровня поддержания отношений, и цифровое общение работает лучше для одних, чем для других. Первый — просто поддерживать отношения, просто поддерживать их существование. Сказать «С днем ​​рождения» в Facebook, лайкнуть твит друга — это машины жизнеобеспечения дружбы. Они заставляют его дышать, но механически.

Далее следует поддерживать отношения на стабильном уровне близости. «Думаю, это можно сделать и в Интернете», — говорит Ланган. «Потому что платформы достаточно широки с точки зрения возможности написать сообщение, при необходимости отправить некоторые комментарии в службу поддержки». Иногда также возможно восстановить отношения в Интернете (еще один уровень обслуживания), в зависимости от того, насколько сильно они были нарушены — восстановить связь с кем-то или отправить электронное письмо с искренними извинениями.

«Но когда вы переходите на следующий уровень, а именно: Могу ли я сделать эти отношения удовлетворительными? Я думаю, что именно здесь линия начинает ломаться», — говорит Ланган. «Потому что часто случается так, что люди думают об удовлетворении отношений как о чем-то большем, чем присутствие в Интернете».

Социальные сети позволяют поддерживать больше дружеских отношений, но более поверхностно. И это также может поддерживать отношения на жизнеобеспечении, которые в противном случае вымерли бы (и, возможно, должны были бы).

«Тот факт, что Томми, которого я знала, когда мне было 5 лет, все еще есть в моей ленте на Facebook, кажется мне странным, — говорит Ланган. «Я не имею никакого отношения к нынешней жизни Томми, и, возвращаясь на 25 лет назад, я бы не стал. Томми был бы памятью для меня. Мол, я серьезно не видел Томми 35 лет. Какое мне дело до того, что сына Томми только что приняли в Нотр-Дам? Ура ему! Он относительно незнаком для меня. Но в нынешнюю эпоху опосредованных отношений эти отношения никогда не должны прерываться».

К среднему возрасту у людей, вероятно, накопилось много друзей с разных профессий, разных городов и разных занятий, которые вообще не знают друг друга. Эти дружеские отношения делятся на три категории: активные, спящие и памятные. Дружба активна, если вы регулярно общаетесь; вы могли бы обратиться к ним за эмоциональной поддержкой, и это не было бы странно; если вы в значительной степени знаете, что происходит с их жизнями в данный момент. Дремлющая дружба имеет историю; может быть, вы какое-то время не разговаривали, но вы все еще думаете об этом человеке как о друге. Вы были бы рады услышать от них, и если бы вы были в их городе, вы бы обязательно встретились.

Памятный друг — это не тот, от кого вы ожидаете услышать или увидеть, а может быть, и когда-либо снова. Но они были важны для вас в более ранний период вашей жизни, и по этой причине вы думаете о них с любовью и до сих пор считаете их друзьями.

Facebook делает вещи странными, постоянно удерживая этих друзей в вашем периферийном зрении. Это нарушает то, что я бы назвал правилом памятной дружбы друзей по лагерю: неважно, насколько близки вы были со своим лучшим другом из летнего лагеря, всегда неловко пытаться оставаться на связи, когда снова начинается школа. Потому что ваше лагерное «я» — это не школьное «я», и попытка бледной имитации того, что у вас было, немного ослабляет магию воспоминаний.

То же самое касается друзей, которых вы видите только онлайн. Если вы никогда не видите своих друзей лично, вы на самом деле не делитесь опытом, а просто держите друг друга в курсе вашей отдельной жизни. Это становятся отношениями, основанными на рассказывании историй, а не на совместной жизни — неплохо, просто не то же самое.

* * *

«Это одна вещь, которую я действительно хочу вам сказать», — говорит Роулинз. «Дружба всегда зависит от обстоятельств. Если подумать обо всех вещах, которые у нас есть делать — у нас есть на работе, у нас есть на заботе о наших детях или наших родителях — друзья выбирают делать что-то друг для друга, чтобы мы могли отложить это. Они проваливаются сквозь трещины».

После юношеского возраста, говорит он, причины, по которым друзья перестают быть друзьями, обычно косвенные — из-за вещей, не связанных с самими отношениями. Один из выводов исследования «правил дружбы», проведенного Ланган, заключался в том, что «взрослые чувствуют необходимость быть более вежливыми в своих дружеских отношениях», — говорит она. «Мы не чувствуем, что во взрослой жизни можем требовать очень многого от наших друзей. Это несправедливо; у них другие дела. Поэтому мы перестаем ожидать многого, что для меня довольно грустно, что мы уходим от этого». Ради вежливости.

Но то, что делает дружбу хрупкой, делает ее и гибкой. Респонденты Роулинза, как правило, считали свою дружбу постоянной, даже если у них были длительные периоды отсутствия связи. Это довольно оптимистичная точка зрения — вы бы не подумали, что все еще в хороших отношениях с родителями, если бы не получали от них вестей несколько месяцев. Но по умолчанию с друзьями предполагается, что вы все еще друзья.

«Так продолжается дружба, потому что люди оправдывают ожидания друг друга. И если мы ослабили ожидания друг друга или даже приостановили ожидания, в каком-то смысле мы это осознаем», — говорит Роулинз. «Лето, когда тебе 10 лет, три месяца — это одна тридцатая часть твоей жизни. Когда тебе 30, что это? Это похоже на мгновение ока».

Возможно, друзья более склонны прощать долгие перерывы в общении, потому что они тоже остро чувствуют скорость жизни. Печально, конечно, что мы перестаем так полагаться на своих друзей, когда вырастаем, но это допускает другой тип отношений, основанный на взаимном понимании человеческих ограничений друг друга. Это не идеально, но реально, как сказал бы Роулинз. Дружба — это отношения без каких-либо условий, кроме тех, которые вы решили связать, отношения, которые просто связаны с тем, чтобы быть рядом, насколько это возможно.

Шесть сил, подпитывающих дружбу

Вэньцзя Тан

Досье о дружбе

Более трех лет я брал интервью у друзей для «Досье о дружбе». Вот что я узнал.

Джули Бек С понедельника до пятницы. Зарегистрируйтесь здесь.       

«Файлы дружбы», серия моих интервью с друзьями об их дружбе, началась с праздной мысли. Написав много как о приложениях для дружбы, так и о приложениях для знакомств, мне было интересно узнать о Bumble BFF. Это сработало? Было ли это похоже на свидание? Что ты вообще делаешь на свидании с другом? Итак, я взял интервью у двух молодых женщин, которые стали лучшими подругами после использования приложения. Это было задумано как разовая статья, но разговор был таким весёлым, искренним и местами ранимым, что мне захотелось повторить его снова.

Это было больше трех лет назад. С тех пор я дал 100 интервью. Сотый выпуск, в котором представлены француженка и американка, чьи семьи были связаны актом мужества во время Второй мировой войны, опубликован сегодня. Это будет последняя часть.

Прощание с этой серией горько-сладко. Эти разговоры отличались от любых других интервью, которые я давал. В них я не только слышал о дружбе, но и видел ее в реальном времени — как друзья разговаривают и шутят вместе, как они напоминают друг другу об их общей истории. Я никогда не давал ни одного интервью, которое не опубликовал; у каждой дружбы есть история. Я так благодарен сотням людей, которые приняли меня в свои отношения. Доверить свои истории было одной из величайших почестей в моей жизни.

Когда этот проект был запущен, я написал: «Люди проявляют себя наиболее щедро, забавно и увлекательно, когда разговаривают со своими друзьями и о них». Последующие интервью только укрепили это убеждение. Я мог бы продолжать это до конца своей жизни и лишь коснуться поверхности бесконечных способов, которыми дружба формирует нашу жизнь, но я сделал все возможное, чтобы выделить повторяющиеся темы, которые я наблюдал из этих 100 разговоров. Хотя каждая связь развивается по-своему, я пришел к выводу, что есть шесть сил, которые помогают формировать дружбу и поддерживать ее на протяжении многих лет: накопление, внимание, намерение, ритуал, воображение и благодать.

Накопление

Самая простая и очевидная сила, которая формирует и поддерживает дружбу, — это время, проведенное вместе. По оценкам одного исследования, требуется провести вместе от 40 до 60 часов в течение первых шести недель встречи, чтобы превратить знакомого в случайного друга, и от 80 до 100 часов, чтобы стать кем-то большим. Поэтому неудивительно, что дружба обычно завязывается там, где люди и так проводят много времени: на работе, в школе, в церкви, на внеклассных мероприятиях.

Иногда это время нарастает медленно, как это было у двух соседей, живущих через холл друг от друга уже 20 лет. Они проверяли друг друга, когда болели, и разделили подписку на журнал People . Это постепенное накопление общих моментов привело к важной дружбе в первые дни пандемии, когда они были заперты внутри. Они открыли свои двери, чтобы поговорить через коридор, и каждый чувствовал себя менее одиноким.

При других обстоятельствах эти часы отрабатываются очень быстро. Например, в марте 2020 года группа подростков из Нидерландов оказалась в ловушке на корабле. Они проходили курс обучения в море и должны были лететь домой с Кубы. Но когда COVID-19начали все закрывать, они не смогли улететь, и вместо этого им пришлось плыть домой через Атлантику. Я разговаривал с четырьмя детьми, у которых во время плавания установилась связь, которая отличалась от их отношений с любыми другими их друзьями. «Находясь рядом с кем-то 24 часа в сутки, ты рассказываешь им все», — сказал один из друзей. «Ты не делаешь [этого], когда ты дома».

Внимание

Подружиться может быть трудно, но возможностей может быть больше, чем мы думаем. Проведение этих интервью научило меня тому, что связь может прийти из любого места и в любое время, если обе стороны открыты для нее. Как сказала мне одна женщина, которая была близка с мамой своего бывшего парня более 30 лет: «Дружбу нужно искать там, где ты ее никогда не ожидаешь». Новый друг может ждать вас в разделе комментариев к статье, которую вы читаете, на другом конце документа Google или в лифте. Человек, с которым вы спорите на Facebook, может стать вашим другом, как и новый супруг вашего бывшего или даже ваш бывший.

При завязывании этих неожиданных дружеских отношений очень важно обращать внимание — замечать, когда вы с кем-то общаетесь, быть открытыми для случайных встреч. Это помогает отойти от наших привычек и погрузиться в настоящий момент. Потому что, как бы мы ни чувствовали, что наши социальные сети установлены и установлены, никогда не поздно встретить кого-то, кто будет важен для вас до конца вашей жизни. Я разговаривал с несколькими группами людей, которые были удивлены и благодарны за то, что нашли друг друга в среднем возрасте, в период, когда работа и семейные обязанности достигают своего пика, а поддерживать отношения с друзьями не всегда легко. «Я никогда не думал, что в свои сорок с небольшим я заведу друзей на всю оставшуюся жизнь», — сказал мне один человек, который нашел сплоченное сообщество в фэнтезийном бейсбольном лагере. «Это была такая особенная вещь, которая вошла в мою жизнь в этом возрасте».

Намерение

Внимание заводит вас так далеко без действия. Когда появляется возможность, вы должны проявить себя, а это требует мужества, уязвимости и готовности допустить неловкость.

Одна из моих любимых историй происхождения из «Файлов дружбы» была рассказана Абхинавом и Фернандо. Абхинав учился играть в теннис и хотел найти партнера, который тоже был бы новичком. На другом конце корта он заметил Фернандо, «и я тут же нашел своего такого же отстойного партнера по теннису». Пару недель спустя он подошел к Фернандо на вечеринке и пригласил его поиграть в теннис. «Что меня впечатлило в тот момент, — сказал Фернандо, — так это то, что это было что-то вроде свидания, в том смысле, что ты искал меня. У тебя была такая преднамеренность. В промежутках между тем, когда ты видел, как я сосу и миксер, прошли недели. Но у тебя все еще был план, и ты преследовал меня.

Чтобы завязать дружбу, нужно немного ухаживания. И даже когда они, казалось бы, падают нам на колени — скажем, вы застряли на паруснике в Атлантике, и вам нечего делать, кроме как общаться со своими товарищами-моряками — они не будут расти без намерения. Это самая трудная часть дружбы. Это требует энергии и мыслей, а наши умственные и физические ресурсы часто истощаются. Другими словами, дружба требует работы. Но мне никогда не нравилось представлять нашу дружбу как труд. Появление наших друзей требует усилий, да, но это не должно быть рутиной. Это должно быть радостью.

Ритуал

Одна вещь, которая, кажется, облегчает общение с друзьями, это ритуал. Лично я считаю, что усилия по координации зависаний (или даже телефонных звонков) являются самым большим препятствием для встречи с друзьями. Гораздо проще, когда что-то вписано в мой график, и все, что мне нужно сделать, это прийти. Например, работая из дома во время пандемии, я каждую пятницу обедал со своим другом, который живет за углом (когда это было безопасно).

У многих из тех, у кого я брал интервью, тоже есть подобные ритуалы. Некоторые организовали книжный клуб, ежемесячный поход или регулярный званый обед. Другие посвятили себя групповому чату, который работает весь день каждый день, или кампании Dungeons & Dragons, которая длилась 30 лет. Эти традиции не только сближают группы, но и подпитывают дружбу и придают ей общую культуру. У группы Dungeons & Dragons есть стенография со ссылками на десятилетия.

Сила ритуала особенно ярко проявилась в истории двух друзей, Гейба и Энди, которые более шести лет шли пешком 30 минут, чтобы дать друг другу пять. Но потом Гейб заболел и потерял память. Дай пять он не помнил, хотя помнил Энди. В больнице Энди попросил Гейба дать ему пять на выходе из туалета. У них был особый способ сделать это — хлопок, щелчок, а затем «дай пять».

«Я пошел к нему, — сказал мне Энди, — а потом прямо перед сигналом «дай пять» он хлопнул в ладоши и щелкнул, и я просто заплакал».

«Это одна из вещей, которые мне нравятся в рутине», — сказал Гейб. «Не только механика этого, но и часть дружбы настолько врезалась в память моего тела, что вот что получилось».

Воображение

В обществе есть место для дружбы, и она находится в стороне. Они должны играть вспомогательную роль в работе, семье и романтике. Требуется воображение, чтобы не следовать этой норме по умолчанию и спланировать свою жизнь так, чтобы дружба играла ту роль, которую вы действительно хотите.

Меня вдохновляют люди, с которыми я разговаривал, которые представляли для себя что-то другое: друзья, которые вместе купили дом, вместе ходили на терапию, вместе воспитывали детей, посвятили себя «дружбе по договоренности, ”, чья дружба подпитывала их борьбу за справедливость. Мужчина, подаривший своему другу почку, и женщина, родившая четверню своему лучшему другу, напоминают мне, что существует друзей, которые каждый день радикально любят друг друга. Их любовь не остается в стороне.

Более тихие способы показать друзьям любовь могут быть радикальными. Красота и вызов дружбы заключается в ее разнообразии. Дружба может быть какой угодно. Каждый из них — холст, единственным ограничением которого является наше воображение.

Благодать

Все силы, о которых я говорил до сих пор, — накопление, внимание, намерение, ритуал и воображение — являются идеалами.

Их невозможно полностью оправдать. Жизнь часто мешает.

Как репортер, много лет освещающий вопросы дружбы, я иногда страдаю от синдрома самозванца в своих дружеских отношениях. Кто я такой, чтобы раздавать советы, если я даже не могу быстро ответить своим друзьям? Иногда люди предполагали, что я должен быть действительно хорошим другом, учитывая, сколько времени я тратил на размышления об этом. И я не. Я стараюсь им быть, но склонен слишком уходить в себя и свои романтические отношения и не отдаю приоритет своим друзьям так сильно, как хотелось бы.

Я уже писал ранее о том, что дружба гибка и изгибается, чтобы соответствовать той форме, в которой она нужна нашей жизни. Но во время пандемии я увидел, насколько эластичным он может быть, как он может растягиваться, чтобы позволить долгое молчание, как он может вернуться на место, когда вы меньше всего этого ожидаете. Вдохновленный интервью «Файлы дружбы», я провел много суббот во время пандемии, устраивая «вечеринки PowerPoint» в Zoom с друзьями, которые живут по всей стране.

За эти месяцы я видел их больше, чем за годы. Это было неожиданно и особенно. И этого не могло бы случиться, если бы мы злились или обижались друг на друга за все эти годы ограниченного общения.

Многие из тех, с кем я разговаривал, — которые во многих случаях любят друг друга так сильно, что выдвигают себя кандидатами на интервью о своей дружбе, — говорили мне, что они не так часто видятся или что они не видят друг друга слишком часто. т говорить столько, сколько они хотели бы. Я пришел к выводу, что дружба не всегда должна заключаться в присутствии; это также может быть о любви, которая может выдержать отсутствие.

Но отсутствие не должно длиться вечно. «Файлы дружбы» включают в себя множество историй о втором шансе и возрождении. Есть друзья начальной школы, которые снова начали тусоваться с бывшими одноклассниками после их 50-летнего воссоединения, ветераны Вьетнама, которые потеряли связь после войны, пока один из них не написал письмо и не свел их вместе, и даже высокие — школьные лучшие друзья, которые воссоединились после того, как один из них решил вернуть толстовку, которую он одолжил 20 лет назад.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Закрыть
Menu