Самые веселые статусы в вк (вконтакте)
Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно, пусть все знают, что ты куришь и пьешь через силу.
Говорят, что если человек чего то сильно хочет, то это сбывается… Я, наверное, не человек!
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
Чем красивее женщина, тем сложнее у нее личная жизнь… судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!
Хорошо разговаривать с самим собой — и вопрос понятен, и ответ очевиден!
Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: Мою тварь никто не видел?!
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной!
Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене…
На реплику: «Убью сволочь!», спокойно отвечаю: «В очередь!»
Совет дня — последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе.
Написал: ИЩУ ЖЕНУ… -Уже пришло 320 смс!!! — И хотите знать ,что пишут? — Почти одно и тоже… «Забери мою»!
Почему в индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а жене рисуют красную точку на лбу!
Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано»
Правило правой руки : если вы несете домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане.
Дуракам везет. Мне не везет. Всё, значит я не дурак.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Пацан захотел — пацан сделал. Пацан не захотел — пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут одни орки. Шутка, конечно. Орки живут во всех городах России.
Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене.
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
Все надоело. Пойду брошусь под… одеяло.
Признаки того, что вы непризнанный гений: 1 Вы гений. 2 Вас не признают.
Всем хорошим людям желаю всего хорошего, а всем остальным — всего остального.
У женщины нет правил, есть только настроение… Какое настроение, такие и правила…
Мне тебя не хватает очень, среди серых осенних дней, твой вкус и твой запах… Где ты виски с колой моей?
Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже.
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
От насморка и от любви лекарства нет. Само проходит.
Новые прикольные статусы | 333 Афоризма
♥
Не могу разобраться, что лучше? — уйти в себя… выйти из себя … или быть вне себя?.
.
♥
Зашел в магазин элегантных подарков. Посмотрел на цены. Элегантно вышел.
♥
Здесь недалеко: одна остановка на такси.
♥
Возможно, вам кажется, что я бездельничаю, однако, на клеточном уровне я очень занят.
♥
Понятно, что все относительно. Непонятно относительно чего?
♥
Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.» — / Жюль Ренар/
♥
Здравый смысл гораздо важнее, чем высшее образование
♥
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:
♥
Если я сказала,что не брала, значит не отдам!
♥
Хорошо когда у тебя дартс на двери висит, никто без стука в комнату не входит.
♥
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
♥
Любой дурак может сделать что-то сложное. Гораздо сложнее сделать что-то простое.
/Ричард Брэнсон/
♥
Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.
♥
Говорят, что душа весит 21 грамм…А иногда ощущуние, что мешок цемента таскаешь.
♥
Работа — не волк. Работа — ворк, а волк — это гулять.
♥
Cамый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и финал счастливый .
♥
Наивные соседи…думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее
♥
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа
♥
♥
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
♥
Я был трезв, а она без макияжа…
♥
Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?!
♥
Если посмотреть сбоку, то сверху кажется, что снизу ничего нет…
♥
Семь раз отпей — один раз отлей!
♥
А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
♥
Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ.
..» более убедительной, чем приписка «… работает снайпер!»
♥
Пишите громче! Я вас не слышу!
♥
В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства
♥
Вот только ШРИФТ на меня повышать не надо.
♥
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
♥
Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
♥
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Прикольные и смешные афоризмы и фразы
Эта рубрика посвящена смешным и прикольным афоризмам, фразам, высказываниям, поговоркам, пословицам, цитатам, шуточным выражениям. Представлены лучшие афоризмы, прошедшие предварительный отбор. Отрицательно оцененные фразы — удаляются.
У всякого Серого Волка есть свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других — пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик.
Лук горький и противный, но если нормально жарить, то становится сладким, приятным и можно делать с ним всё что хочешь. С женщиной так же…
Вы счастливы не потому, что всё хорошо. Всё хорошо потому, что вы счастливы.
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Одна заповедь на все времена: не навязывайся и не привязывайся.
Если мечта долго не сбывается, значит, это не ваша мечта… Перемечтайте!
Если кто-то меня недолюбливает, значит — живу правильно.
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще… Ммм… Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.
В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.
Истинное назначение вашего путешествия — это не место на карте , а новый взгляд на жизнь.
Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
Когда мужик что-то хочет — он добивается. Когда не хочет — он уходит. А когда не знает, что хочет — он не мужчина. Он му%ак…
Вы врёте, чтобы казаться лучше, чем есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке — это честность.
Не стоит винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.
Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости.
Мы не можем изменить людей вокруг, но мы можем выбирать тех, кто нас окружает.
Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.
Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.
лучших 30 новых смешных анекдотов на английском языке 2018 (последние и юмор) — стоит прочитать
Вы, ребята, ищете новые смешные анекдоты на английском языке? Если да, то вы попали в нужное место. Смех — лучшее лекарство для вашего мозга и тела. Хорошая шутка облегчает нашу ношу, вселяет надежды и соединяет вас с другими. Кроме того, хорошая шутка может улучшить отношения и поддержать как физическое, так и эмоциональное здоровье.
Возможно, вы встречали хорошие шутки, но они могут быть старыми. В этом посте я собираюсь выделить 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке, и некоторые из них могут заставить вас смеяться вслух.
Возможно, вы уже знаете некоторые из этих анекдотов, но я уверен, что вы встретите совершенно новые анекдоты. Хорошо, не говори много, давай посмотрим самые свежие анекдоты на английском языке.
Вам может понравиться: 10+ забавных разговоров между двумя друзьями после долгого времени
30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке
У моей девушки день рождения через два дня.
И она сказала мне: «Ничто не сделает меня счастливее, чем кольцо с бриллиантом».
Так я ее и не купил!
Самолет собирался разбиться.
На борту было 4 пассажира, но всего 3 парашюта.
Первый пассажир сказал: «Я Стивен Карри, лучший баскетболист НБА. Я нужен Warriors и миллионам моих поклонников, и я не могу позволить себе умереть ». Так что он взял первую упаковку и покинул самолет.
Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в истории Америки, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер».
Взял 2-й пачку и выпрыгнул из самолета.
Третий пассажир, Папа, сказал четвертому пассажиру, 10-летнему школьнику: «Мой сын, я стар, и мне осталось мало лет, у тебя впереди еще годы, поэтому я пожертвую своей жизнью и пусть у тебя будет последний парашют.
Маленький мальчик сказал: «Ничего страшного, ваше Святейшество, для вас остался парашют.
Самый умный президент Америки забрал мой школьный портфель.
Разница между красивой ночью и ночью ужаса.
Прекрасная ночь,
Когда обнимаешь плюшевого мишку и спишь.
Ночь ужасов
Когда твой плюшевый мишка обнимает тебя НАЗАД.
Что такое любовь?
Любовь — это наше седьмое чувство, которое разрушает все шесть чувств.
И делает человека глупостью.
Когда-то все профессора инженерных наук сидели в одном самолете.
Перед взлетом появилось одно объявление
«Этот самолет сделали ваши студенты»
Потом все профессора встали, побежали и вышли на улицу.
Но директор сидел.
Один парень подошел и спросил: «Ты не боишься»?
Тогда директор ответил
: «Я очень доверяю своим ученикам и уверен, что самолет даже не взлетит».
Те, кто не замужем, давайте споем эту песню вместе:
Одиночные колокольчики
Одиночные колокольчики
Одиночные до упора
Ой, как это весело смотреть
, как эти пары дерутся весь день.Ура…
Сегодня я видел, как дерутся два слепых человека,
тогда я крикнул: «Я поддерживаю того, у кого нож»,
они оба убежали.
20:00 Мне приходит смс от девушки: Я или футбол ?!
23:00 Я СМС своей девушке: Ты, конечно.
Я был 10-м; она была на 10 месте.
Я был 12-м; она была на 12 месте.
Я получил степень бакалавра; она получила степень бакалавра
, я учился на магистра; она вышла замуж.
Я готовился к JRF; она мать 1 ребенка.
Кандидат наук.D .; она мать двоих детей.
Кандидат наук; дочь учится в 1-м классе
Я стала доктором; ее дочь в 10-м
Я устроился на работу; ее дочь поступила в колледж
И величайшая ирония!
Сегодня моя помолвка
А ее дочь — моя невеста.
Парень в самолете встал и крикнул: «УБИРАТЬ!»
Все пассажиры испугались
С другого конца самолета парень крикнул в ответ «ПРИВЕТ, ДЖОН».
Привет, ребята.
Я так счастлив и горжусь собой и подумал, что должен поделиться с вами !!!
Сегодня увидел себя по телевизору, когда выключил.
Моя девушка рассталась со мной.
Она думает, что я ребенок.
Я успокоился, глубоко вздохнул, пошел к ее дому, позвонил в дверь и убежал.
Мой друг из Китая однажды серьезно заболел, и ему пришлось лечь в больницу.
Я пошел к нему на следующий день.
Он просто продолжал шептать «ян ци гуань» снова и снова и затем умер.
Мне было очень грустно, и я погуглил его последнее сообщение после похорон.
По-видимому, это означает «Ты стоишь на моей кислородной трубке».
Вы можете пожелать купить: 200 забавных и уникальных разговоров на классических игральных картах
Сегодня был мой первый день входа в суд.
Судья крикнул: «Порядок, порядок !!»
Я был так взволнован,
Я крикнул в ответ: «Жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан специальной ледяной минеральной воды».
Я сейчас заперт в темной комнате.
Я уверен, что они скоро привезут мой заказ.
Я был сегодня в такси, и водитель такси сказал:
«Я люблю свою работу, я сам себе хозяин.Никто не говорит мне, что делать ».
Тогда я сказал: «Поверни налево».
Я не знаю, почему больно, когда мы по ошибке прикусываем язык.
Но это не повредило, когда мы его укусили намеренно.
И я до сих пор не понимаю, почему вы сейчас прикусываете язык.
В каждой истории любви девушка поддерживает своего брата,
Но брат никогда не поддерживает свою сестру.
Потому что сестра знает, что такое любовь, а брат знает, что такое мальчики.
САМАЯ БОЛЬШАЯ ЛОЖЬ
Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему ты споришь?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно, — сказал учитель, — когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь».
Мальчики отдали учителю десять долларов.
Я посетил мою бывшую девушку, и она накормила меня.
Через несколько секунд их собака вошла и начала прыгать, и я сказал: «Эта собака любит посетителей».
Ребенок ответил: «Нет! Нет! Дядя, проблема в том, что вы используете его тарелку ».
Местный парикмахер в моем районе только что был арестован за продажу наркотиков.
Сразил мой разум.
Я был его клиентом много лет.
Я понятия не имел, что он парикмахер.
1) Я проснулся
2) Я пошел в школу
3) Я увидел ее
4) Я подбежал к ней и обнял ее
5) Поцеловал ее
Собственно, правильный порядок — 3, 4, 5, 1, 2
Я помню, как однажды мой папа дал мне деньги на оплату счета за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет на новенькую машину.
Когда я вернулся домой, объяснил отцу, что я делаю, и он выбил из меня дерьмо.
Но на следующий день, когда мой папа проснулся и открыл дверь, перед моим домом была новенькая машина. Мы все плакали, особенно я,
Поскольку машина была от электроэнергетической компании, они были там, чтобы отключить электричество.
Папа снова выбил из меня дерьмо.
Если на экзамене работа оказывается очень сложной,
Просто закройте на мгновение глаза,
Сделайте глубокий вдох и громко скажите:
«Это очень интересный предмет; Я хочу изучить его еще раз ».
Моя мама сказала мне:
Убавить громкость музыки на моем компьютере
Или еще
Она бы разбила мне голову о клавиатуру.
Но я не поверил jhyteqfgouy i77uufsrhg.
Прочтите все предложения по порядку
Вот этот кот
Это кот
Вот как кот
Это кот
Держите кота
Это кот
Это идиот кот
Это занят кот
Это кот
Это тридцать кот
Это секунда кот
Теперь вернитесь и прочтите третье слово в каждом предложении.
Парень пошел на собеседование в крупную ИТ-компанию на должность «Исследователя компьютерного взлома»
Начальник спросил его: Итак, что делает вас подходящим для этой работы?
Ну, ответил он, я взломал ваш компьютер и пригласил себя на это интервью.
Вам может понравиться: 25+ последних смешных диалогов между двумя людьми
Я спросил, почему Китайская стена является чудом света!
Ответ:
Это единственная вещь китайского производства, которая хранилась годами.
Говорят, молоко дает силы.
Я выпил 4 чашки и не мог сдвинуть стену.
Но когда я взял 4 бутылки пива,
я увидел, что стена двигается сама собой.
Этим ученым лучше прекратить свою ложь.
Законный возраст для голосования составляет 18 лет, а законный возраст для вступления в брак — 21 год.
Это означает, что вам нужно больше опыта, чтобы обращаться с девушкой, чем с деревней.
Если парикмахер ошибся, это новый стиль
Если политик ошибается, это новый закон
Если ученый ошибается, это новое изобретение
Если Тейлор ошибается, это новый стиль
Если учитель ошибается, это новая теория.
Но если ученик ошибается, это ошибка.
Вам может понравиться: 30 лучших смешных цитат дня — Make Your Day
Это мои 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке. Хорошо, теперь твое время. Какая шутка заставляет вас смеяться вслух? Укажите это в поле для комментариев ниже. Если вы знаете какие-нибудь новые хорошие шутки на английском языке, напишите их в поле для комментариев. Если будет хорошо, добавлю шутку в этом посте. Кроме того, вы можете поделиться этим сообщением со своими друзьями и семьей, нажав одну из кнопок социальных сетей ниже.
10 цитат Тины Фей, которые слишком смешны для слов
Немногие звезды могут быть столь же милыми и веселыми, как Тина Фей. Ее карьера в комедии началась в качестве актера Saturday Night Live , а затем стала ведущей Weekend Update и стала первой писательницей в истории шоу. После этого она построила все более впечатляющую карьеру актрисы, шоураннера, автора и многих других.
СВЯЗАННЫЕ: 10 самых незабываемых ролей Тины Фей, рейтинг
Ее проекты, такие как Mean Girls и 30 Rock , содержат несколько отличных цитат, но Фей также оказалась гением комедии сама по себе.
В интервью, выступлениях на церемонии награждения и в письменных работах у нее много веселых реплик, которые заставят вас смеяться вслух. Вот самые смешные цитаты Тины Фей.
10 «Какому 19-летнему парню из Вирджинии не нужна широкобедренная саркастическая гречанка с короткими волосами, уложенными сверху?»
Один из самых забавных проектов в карьере Тины Фей — ее выдающаяся книга Bossypants .Книга — честная и, конечно же, веселая автобиография о ее жизни и карьере. Это дает столько же понимания, сколько и смеха.
Книга наполнена типичным самоуничижительным юмором Фей, в том числе множеством разговоров о ее менее чем модных ранних годах.
Обсуждая отсутствие у нее личной жизни, она задает острый вопрос о том, чего мальчики могут хотеть от девушки во сне. Затем она отвечает: « Что вы говорите? Никто из них этого не хочет? Вы правы, ».
9 «Парад такой придурок».
Фей — одна из самых больших и любимых звезд Голливуда, и все же она все еще чувствует, что ей не место в этой сфере.Фей более спокойный, «нормальный» человек, и он выразил чувство дискомфорта по поводу сцены с кинозвездой. Так что вы можете представить, как она отреагировала бы на участие в таком экстравагантном мероприятии, как Met Gala.
СВЯЗАННЫЕ: 30 Rock: 10 лучших цитат Лиз Лемон
Во время передачи Поздней ночью с Дэвидом Леттерманом Фей рассказала о своем опыте посещения гламурного мероприятия с некоторыми из самых известных людей мира.
Ее описание этого «парада придурков» многое говорит о том, что делает ее такой очаровательной.
8 «Рома на Netflix? Что дальше, моя микроволновка снимает фильм?»
В прошлом году церемония вручения «Оскаров» прошла довольно бурно, и в конце концов решили, что будут проводить шоу без стандартного ведущего.Хотя это решение, казалось, сработало, они мудро начали шоу с Фей, Эми Полер и Майей Рудольф.
Три забавные женщины были прекрасными открывающими и как бы заставили нас пожелать, чтобы они устроили все это.
Показывая типичные банальные шутки ведущего, Фей высмеяла Рома, номинанта Netflix на лучший фильм, шуткой, такой глупой и в то же время такой смешной.
7 «Из-за костюма, облака выпивки и моих густых девственных бровей я считался неспособным отвечать на телефонные звонки на виду у всех».
Часть того, что делает книгу Bossypants такой приятной для чтения, — это жестокая честность Фей в отношении своей жизни.Хотя это не мемуары знаменитостей, наполненные сексом и наркотиками, Фей без колебаний делится некоторыми из наиболее неловких моментов своей жизни.
Один особенно запоминающийся эпизод, когда она пошла на собеседование в чужом костюме и во время собеседования почувствовала неприятный запах.
Ее осознание того, насколько это плохо, делает все это таким интересным.
6 «Я надеюсь, как и Марк Твен, через сто лет люди увидят мои работы и подумают:« Вау, это на самом деле довольно расистски ».
Приз Марка Твена за американский юмор — очень престижный приз, который получают люди, работающие в комедийном жанре.В последние годы среди таких выдающихся лауреатов ежегодной премии были Джулия Луи-Дрейфус, Билл Мюррей и Эдди Мерфи.
СВЯЗАННЫЕ: 30 Rock: любовные интересы Лиз Лемон, рейтинг
Фей получил приз в 2010 году, став самым молодым лауреатом.
В своей благодарственной речи она оказалась более чем достойной этой чести, выпустив убийственную шутку, которая была смелой, резкой и вызвала бурную реакцию аудитории.
5 «Я надеялся на неспешное ночное восхождение, за которым последует игра через штаны».
Некоторые из самых веселых моментов из Bossypants происходят из воспоминаний Фей о ее менее чем успешной свидании в молодые годы.Самая смешная и неловкая история связана с ее странным, запутанным и опасным свиданием в ночном походе.
После того, как ее предполагаемое свидание привело с собой его друга, положение стало еще хуже, когда он сошел с горной пешеходной тропы и чуть не упал.
Фей представила, как она объяснит происшедшее матери мальчика, весело продемонстрировав свою честную и неловкую комедию.
4 «Энн Хэтэуэй, вы потрясающе сыграли в« Отверженных »…»
Я не видел никого настолько одинокого и брошенного с тех пор, как вы были на сцене с Джеймсом Франко на церемонии вручения «Оскара».
После того, как Рики Жерве в течение трех лет подряд вел шоу, Фей и Эми Полер были приглашены в качестве новых ведущих.
Хотя Жерве было непросто следовать, пара сразу же оказалась идеальной для этой работы.Они, конечно, были менее оскорбительными, чем Жерве, но сумели нанести несколько потрясающих ударов.
Когда в зале присутствовала Энн Хэтэуэй, было очевидно, что ее провальная хостинговая работа вместе с Джеймсом Франко на церемонии вручения «Оскара» будет упомянута.Это была блестящая шутка, от которой рассмеялась вся комната, в том числе и сама Хэтэуэй.
3 «Я вижу Россию из своего дома».
Одна из самых знаковых ролей Фей была та, для которой она, казалось, была рождена.
В преддверии выборов 2008 года основное внимание было уделено кандидатуре кандидата от Джона Маккейна, Саре Пэйлин. Ее большая и яркая личность Фей была золотой комедией для ночной публики, особенно Saturday Night Live , который нашел идеального человека, чтобы сыграть ее.
СВЯЗАННЫЙ: 10 самых популярных цитат о подлых девочках
Фей вернулась на свои старые места, чтобы дать идеальный и веселый взгляд на Пэйлин.
Ее шутки были убийственными, и эта была особенно блестящей из-за потрясающей подачи Фей и того факта, что это недалеко от того, что на самом деле говорит Пэйлин.
2 «Мой подарок тебе — я хочу подарить тебе платье».
Дэвид Леттерман был одним из самых влиятельных людей в мире комедии за последние несколько десятилетий.Он и его вечернее шоу были ответственны за то, чтобы представить миру столько талантов, поэтому неудивительно, что многие из этих людей пришли отдать дань уважения во время его заключительных эпизодов.
Фей стал любимым гостем Леттермана и даже принял участие в его финальном шоу.
Но ее последнее появление в качестве гостя было настоящим победителем. Заявив об этом в последний раз, когда она надевала нарядное платье на ток-шоу, она сняла платье, отдала его Дэйву и весело открылась.
1 «Слеживание листа — массовое движение, Колин».
После протестов в Шарлоттсвилле в 2017 году Фей появилась в выпуске « Saturday Night Live», посвященном выходным дням , чтобы высказаться по этому поводу.Она выразила то же разочарование, что и многие люди по поводу ужасающей ситуации и отказа президента осудить белых сторонников превосходства в ее центре, сказав: « Я видела« В поисках утраченного ковчега », и меня это не смутило».
Затем она предоставила людям возможность излить свой гнев, съев пирог в прямом эфире.
Внешний вид вызвал некоторые споры, но Фей удалось высказать несколько забавных и глубоких мыслей о ужасной ситуации.
ДАЛЕЕ: 10 цитат Эллен ДеДженерес, которые слишком смешны для слов
следующий Бессонница и 9 других замечательных фильмов от известных режиссеров, которых вы, вероятно, не видели (в рейтинге Rotten Tomatoes)
Об авторе Колин МакКормик (Опубликовано 1299 статей) Писатель и киноман.
Мне всегда нравится быть в курсе последних фильмов в кинотеатрах, а также открывать некоторые скрытые сокровища, которые я, возможно, не заметил. Рад быть частью позитивного и веселого сообщества Screen Rant и иметь возможность поделиться с вами своими мыслями.
Смешные цитаты друзей
Расскажите этим забавным цитатам о друзьях своим друзьям, и вы можете даже завести еще несколько друзей! Настоящие друзья — это те, с кем мы можем посмеяться, пойти пополам или даже принять ванну.(См .: Япония.)
Смешные цитаты:
Группа «Друзья» 1
Если ты рассмешишь меня, я помогу тебе спрятать тело.
— Кристофер Пиатт
Небеса, должно быть, ужасно скучное место, если ваши лучшие друзья окажутся в другом месте.
— Аноним
Друг на всю жизнь — это человек, у которого вы еще не занимали деньги.
— Аноним
Это одно из благословений старых друзей, что вы можете позволить себе вести себя с ними глупо.
— Ральф Уолдо Эмерсон
Шампунь для моих настоящих друзей, настоящая какашка для моих мнимых друзей.
— gonnnzo @gonnnzo
Цитаты смешных друзей
Группа 2
Мой лучший друг сбежал с моей женой. Я действительно скучаю по нему.
— Хенни Янгман
Друзья очень важны. У меня много друзей на очень высоких постах. Я надеюсь, что полиция сможет их уговорить.
— Крейг Шарф
Он такой друг, который всегда будет рядом, когда вы ему понадобитесь.
— Адам Кристинг
Лучший способ потерять друга: сказать ей что-нибудь для ее же блага.
— Аноним
Друг — это человек, который рад вашему успеху, если он не мешает ее успеху.
-Анонимный
Когда вам за 30, трудно найти нового друга.
Какая бы у вас ни была группа, вы идете с ней. Если я встречаю парня в спортзале или клубе, я говорю: «Я уверен, что ты хороший человек; у вас, кажется, большой потенциал.Просто сейчас мы не нанимаем ».
— Джерри Сайнфелд
Смешные цитаты друзей
Группа 3
Общий знаменатель всех моих друзей — то, что они мертвы.
— Питер О’Тул
Знакомство. п. Человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы брать взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы давать взаймы.
— Амвросий Бирс
Чтобы вырастить старого друга, нужно много времени.
— Джон Леонард
Хорошие друзья, хорошие книги и сонная совесть: это идеальная жизнь.
— Марк Твен
Самое сложное — написать рекомендацию для кого-то, кого мы знаем.
— Кин Хаббард
Друзья важны. Особенно, когда они навещают. Иначе зачем вам убирать в доме?
— Грег Тэмблин
Приколы про друзей, группа 4
Дружба — единственное в этом мире, с пользой которого согласны все люди.
— Цицерон
Льстецки похожи на друзей, как волки на собак.
— Джордж Чепмен
Остроумного друга можно определить как забавную модель.
— Доктор Марди Гроте
Честных друзей очень мало — спрос не особенно велик.
— Мари фон Эбнер-Эшенбах
Любовь слепа, дружба закрывает глаза.
— Ницше
Настоящий друг — это тот, кто говорит: «Не беспокойся об этом. Если бы я был таким накачанным, я бы сделал то же самое ».
— Грег Тэмблин
Смешные цитаты друзей
Группа 5
Большинству людей нравится неполноценность своих лучших друзей.
— Лорд Честерфилд
Я выбираю своих друзей за их привлекательную внешность, своих знакомых за их хорошие характеры, а своих врагов за их интеллект. Мужчина не может быть слишком осторожным в выборе врагов.
— Оскар Уайльд
Каждый раз, когда мой друг добивается успеха, что-то во мне умирает.
— Гор Видал
Человек, я говорю вам: если у вас есть женщина, и у нее есть лучший друг, они нарисовали ваш пенис на салфетке у Денни
— Моник Марвез
Ваш друг участвует с кем-то это влияет на дружбу.Когда у моего друга появляется новая девушка, мы должны говорить: «Я выгляжу как человек, которого вы знали, но меня изменили, чтобы выжить в этих отношениях. Если мы поспорим, а она там, я могу с вами не согласиться. Я бы предпочел и дальше видеть ее обнаженной.
— Джерри Сайнфелд
Следуйте @ JokeQuote111
Подробнее Как это:
Веселые цитаты о дружбе
Или вернитесь от «Смешные цитаты о друзьях» к «Симпатичные цитаты»
Или вернитесь на главную страницу: «Веселые анекдоты, забавные цитаты, забавные высказывания»
