Друзей много не бывает? | Секреты Вселенной с Ольгой Яковлевой
Если в конце жизненного пути у тебя есть 5 настоящих друзей,
значит, жизнь прожита не зря.
Говорят, друзей много не бывает. А я утверждаю – бывает. Не десяток и, конечно, не два. Но несколько по-настоящему верных друзей каждый из нас вправе себе «позволить». Правда, будьте готовы: чем больше друзей, тем больше ответственности предполагается с вашей стороны.
Друг не карманная книжка: его нельзя закинуть на дальнюю полку шкафа и оставить там пылиться до тех пор, пока у вас ни появится в нем необходимость. Другу нужны ваша любовь, внимание и… время. А если этого в ваших отношениях с другим человеком нет и никогда не было, вряд ли это дружба. Хотя жизнь знает тысячи примеров того, как люди дружат вне времени и расстояния. Ведь дружба, как и любовь, ей годы и километры – не помеха.
В полной мере я ощутила это буквально на днях, когда ко мне приехали друзья детства, с которыми мы не виделись очень давно.
Но как будто не было этих месяцев разлуки – такой теплой и радостной была встреча. Ни капли отчуждения. Ни грамма неловкости. Как будто только вчера расстались после веселой вечеринки, а уже сегодня утром встретились на открытой террасе за чашкой сладкого черного кофе. И так много надо друг другу сказать! И столько всего успело произойти! А ведь расстались как будто вчера… Эх, куда ты летишь, время?!
Кстати, вы обратили внимание, что с годами все сложнее и сложнее приобретать истинных друзей? Приятелей, знакомых – да. С легкостью. Мы образованны, грамотны, эрудированны, с богатым жизненным опытом и отличным чувством юмора – нам завести новое знакомство или приятельские отношения не составляет никакого труда. Но вот превратить эти ненавязчивые отношения в дружбу под силу не каждому. Почему? Страшно! Боимся открыть душу. Опасаемся, что каждое лишнее слово может быть в дальнейшем использовано против нас. Стесняемся показаться не такими уж успешными и умными. Ведь обжигались в жизни не раз.
И, приобретая опыт и знания, иной раз теряли… В том числе и «друзей», которым не всегда просто пережить твое превосходство.
Я глубоко утверждена: друзья НЕ познаются в беде. Они познаются в радости! Что беда? Тут любой покажет себя с лучшей стороны, ведь это так «достойно» – прийти на помощь в трудную минуту. Потом так приятно чувствовать себя благородным и бескорыстным. СПАСИТЕЛЕМ. А вот порадоваться чужой удаче – тут нужно искренне ЛЮБИТЬ. Своего друга. Любить и радоваться его счастью как своему. А иногда – даже больше, чем своему. Вот это дружба.
А еще…
Дружба – это позвонить посреди ночи и плакать в трубку, потому что невыносимо больно. И неважно, по какой причине. Важно, что в ответ слышишь беспокойное: «Не плачь! Я уже еду!» Вот это – друг.
Дружба – это, лежа с гриппом, снять телефонную трубку и услышать: «Открывай дверь, я везу тебе апельсины и твои любимые кексы». И как это он их везет?!?! У него аврал на работе, заболевший тем же гриппом ребенок, и мама, прямо сейчас ожидающая его в аэропорту… Вот это – друг.
Дружба – это, разом потеряв любимого человека, работу и веру в себя, услышать: «Ты молодец! Я бы не смог в твоей ситуации так смело смотреть жизни в глаза. Кстати, я заработал на той сделке гораздо больше, чем ожидал. И могу позволить себе устроить небольшие каникулы. Так что я вчера купил нам с тобой билеты в Париж». А ведь он терпеть не может Париж. Ему бы в Токио или Пекин. Париж – мечта всей ТВОЕЙ жизни. Вот это – друг.
Дружба – это не только слушать и слышать самые утешающие в мире слова. Это молчать и в одном только взгляде читать одобрение или укор. Вот это – друг.
Дружба – это угадывать по цвету рубашки его настроение. Это знать, что сегодня он полночи проторчал в Интернете. А вчера решил расстаться с любимой девушкой. Откуда знать? Просто знать и все. Вот это – друг.
Да, прав был старик Аристотель, когда сказал, что друг – это одна душа, живущая в двух телах. Но если душа слишком большая, ей в двух телах тесно.
И она выбирает их больше – три, четыре или даже пять. И счастлив тот, в ком она решит поселиться.
Мой друг, пусть твой ангел хранит тебя…
В наше время друзей много, а Друга нет. Почему так?
Это авторский блог режиссера Ермека Турсунова
Новые значения старых слов.
Наше время исключает дружбу. Куда-то она делась. Исчезла. Растворилась. Видимо, по каким-то причинам она сегодня не нужна. Вернее, люди перестали в ней нуждаться. Она изжила себя как…
Как формальное и утомительное проявление человеческого участия. Почему утомительное? А потому что дружба – это труд. Дружба требует постоянного внимания. И постоянного доказательства. Обновления. А человек в современных условиях не способен на долгую концентрацию. Он ленив. И это тоже объяснимо: скорость у жизни нынче стремительная, а внимание у человека рассеянное. Фрагментарное. Вот и пропала дружба в том, первоначальном ее значении. Та дружба, о которой говорили нам умные книжки, глубокие фильмы и живые примеры родителей.
В их жизнях, помнится, таких примеров было множество. Тогда люди как-то умели это делать. У них это получалось. Дружить, имеется в виду. Ради дружбы они шли на многое. Рисковали работой. Карьерой. Семьей. Собой…
Сегодняшние отношения не требуют такой жертвенности. Рационализм уничтожает все живое. То, что мы называем дружбой, на поверку оказывается всего лишь мимолетной симпатией. Эмоциональной привязанностью. Особенным расположением. Ну нравится тебе человек. Хороший он. Но не всегда же хороший человек может стать тебе другом. И нужно ли это вам обоим?
У сегодняшней дружбы разные формы и разновидности.
Для кого-то дружбу заменила общая тусовка. Привычный круг общения. Кто-то считает друзьями собутыльников. Для кого-то друг – это жилетка. Для кого-то – временный союз. Конкретное дело. В мире бизнеса дружба – это прочное доверительное партнерство. Обязательно с плохо или явно скрываемой взаимной выгодой и не прекращающимся соперничеством внутри.
Есть дружба из-за престижа, и есть дружба «про запас».
Почему так?
Детсад, само собой, отпадает. А вот с окончанием школы жизнь раскидывает всех по жизни и постепенно дружба угасает. Самые активные еще цепляются за остатки, пытаются раздуть остывающие угольки, пытаются сшить обрывки. Придумывают всякие там «встречи одноклассников». Однокурсников. «Через 5 лет». «Через 10». Самые стойкие – 20, 30… Но… Все чувствуют, что это уже не то. Что жизнь, как говорится, внесла свои коррективы. Все поменялось и все изменились. И как-то уже «внапряг». Пропали легкость и простота, во всем притворство и фальшь. Нет былой теплоты.
У всех теперь новая жизнь, а в ней «новые друзья». Кто они? Чаще всего это коллеги по работе. Но на то они и коллеги, чтоб не быть друзьями. Разве это возможно в принципе? Даже если это самые теплые и доверительные чувства. Но я вроде уже говорил про симпатию.
Мне один приятель как-то сказал, что друг – это, когда ты пишешь СМС-ку: «В 4 утра стой на 41-м километре с топором и лопатой». И едешь в 4 утра на сорок первый километр. И он там стоит. С топором и лопатой. И красными от недосыпа глазами.
Это шутка. Полагаю. Хотя… как сказать. Как сказать.
Ну а кто друзья в таком разе? Как она нынче выглядит вообще – дружба? Кто-нибудь видел ее в глаза?
У каждого из нас есть свой архив разочарований. И с годами он все копится и копится, как бы ты его ни фильтровал.
Передо мной пример двух Друзей – с большой буквы. ВалерСеменыч Фрид и ЮлийСоломоныч Дунский. Знаменитые сценаристы.
Дунского мне увидеть не довелось, а вот ВалерСеменыч был моим мастером по кинодраматургии.
Родились эти два еврейских мальчика в довоенной еще Москве. Росли в атмосфере разнузданного социализма: кругом плакаты со Сталиным, марши Дунаевского и алые кумачи. Потом школа. Вместе за одной партой до самого ее окончания, потом ВГИК, сценарный факультет в мастерской Каплера, а потом по 58-й получили по десять лет лагерей. Все круги ада проходили также вместе. Сроки свои отбарабанили, что называется, от звонка до звонка, облик человеческий не потеряли, поскольку были невероятно сильными духом пацанами, и вернулись в Москву возмужавшими взрослыми мужчинами. Тут они уже принялись честно пахать и стали маститыми драматургами. По их сценариям были сняты замечательные фильмы. Названия некоторых вы наверняка знаете: «Как царь Петр арапа женил», «Красная площадь», «Служили два товарища», «Жили-были старик со старухой», «Экипаж»… Замечательные были художники. Непревзойденные мастера сюжетостроения.
В тюрьме Дунский заболел астмой. Болезнь прогрессировала, и в 1982 году он застрелился у себя в квартире, составив предварительно записку, написанную четким аккуратным почерком. Там Юлик писал, кому он что завещает, и просил в его смерти никого не винить. Он просто не хотел никого обременять. Понимал, что дальше будет хуже…
Но я не про это собирался говорить. Я о дружбе. Вот ВалерСеменыч и Юлик Дунский пронесли свою дружбу через всю жизнь. Им удалось. Как это у них получилось, честно говоря, мне сложно судить. Видимо, как-то они органически были к ней предрасположены. Чувствовали ее. Дружбу. Она была у них живой. И в ней было все: и счастье, и лишения, и радость, и горе. И все – на двоих. Напополам. Как та же корочка заплесневелого хлеба в лагерном пайке.
Что меня больше всего поражает, так это непостижимая моему уму тайна их самозабвенной преданности.
Да, они ссорились, ругались. Но ссоры эти носили характер бесконфликтный. При этом они оба были очень разными. Юлик – серьезный, основательный. ВалерСеменыч – легкий, ребячливый. Он и сам это признавал. И будучи столь разными, они оставались очень близкими. Мне даже кажется, что между ними не существовало черты. Той черты, которая так необходима каждому из нас и которую мы называем личным пространством. Это такой внутренний шлагбаум, за который нельзя переступать никому. Когда любой, даже самый близкий человек, находится в пределах твоей досягаемости и, соответственно, управляемости. Кого-то ты приближаешь на безопасное, как тебе кажется, расстояние, а кого-то держишь на поводке «подлиньше». Так, на всякий. А чаще всего из страха слишком сблизиться. Такая близость сковывает. Получается, на подлинную дружбу способны только очень мужественные люди.
Эти двое не боялись. Фрид и Дунский. Они были бесстрашны в дружбе своей. И это уже не дружба была, а родство. И что удивительно, родство, не причиняющее неудобств.
Безысходность со знаком плюс.
Мне вообще иногда кажется, что дружить по-настоящему – это дар. Им обладают немногие. Оттого и столь редко встречается такая дружба, ибо здесь необходим талант обоюдный. Ведь дружба не может быть односторонней. Любовь может, а вот дружба – нет.
А еще мне думается, что конечная цель любой большой любви – это дружба. Когда двое понимают, что не могут по одному. Когда они настолько прорастают друг в друга, что жизнь в одиночестве теряет всякий смысл и вкус. С одной стороны, это наказание, а с другой – награда. А поскольку счастья в этом мире не так уж много, то и отношения такие нечасто можно встретить.
А как оно так получилось: когда у нас всего оказалось вдоволь – еды, питья, одежды – а дружба вдруг закончилась?
Понятное дело, я говорю не про всех. Но никто же не побирается. Никто не мается в лагерях по надуманным статьям. И сегодня не так, как те же тридцать лет назад, когда в магазине было всего два хлеба – черный и белый. Серый еще был и батон.
А вот дружбы было много. Завались ее было.
Получается, чтобы человека чего-то лишить, надо ему что-то дать сверх меры? Чтоб он привык к такому состоянию и уже не замечал лишнего. Как не замечают сегодня немыслимое количество сортов того же хлеба в супермаркетах.
Раньше отношения проверялись нехваткой чего-либо. Сегодня отношения нечем проверять. Не надо лишений. Не надо подвигов. А чтобы дружба состоялась, ей нужны испытания. Вне испытаний этот фрукт не растет. А испытывать сегодня друзей слишком рискованно. Потому как не все их смогут пройти. Над всем властвует здравый смысл. И расчет. Вот и заменили настоящую дружбу некими отношениями, внешне замаскированными под дружбу. Эти отношения заполнены приязнью, улыбками, поцелуйчиками, подарками, комплиментами, похвалой и прочими приятными вещами… Но рисковать никто не хочет. Опасаются. Понимают: лучше оставить как есть. Лучше не искушать. Лучше ходить по гостям, выбираться на пикники, ездить на охоту или же просто устраивать «плановые мероприятия».
Я не могу сказать, что дружба исчезла окончательно. Наверное, так говорить неправильно. Но что-то важное в ней пропало. Что-то очень ценное и неуловимое. Главное. Само слово осталось, а вот значение у него уже другое.
Вот кто ваш друг? Вернее, кого вы могли бы назвать своим другом? Вот так, не задумываясь. Не сомневаясь.
Почему я об этом вдруг спросил?
Вы знаете, мне кажется, наше время изменило множество установок, действовавших прежде. Слова как-то еще сохранились, а вот их наполнение поменялось.
Нет, я не жалуюсь. Я ни на что не жалуюсь. Это просто мои наблюдения.
Сколько у тебя должно быть друзей и почему?
Не существует «правильного» количества друзей, которые вы должны иметь, но исследования показывают, что у большинства людей от 3 до 5 близких друзей.
Дружба необходима, но бывает сложно найти людей, которые действительно «понимают» вас.
Более того, то, что вам нужно от друзей, может измениться по мере изменения ваших жизненных обстоятельств.
Добавьте культуру, в которой количество ваших друзей отображается на ваших социальных каналах, и может показаться пугающим не знать точно, сколько друзей у вас «должно быть».
Количество «настоящих» друзей у человека сильно различается, и обычно оно меняется в течение жизни. Некоторые люди имеют более высокие социальные потребности, чем другие, а это означает, что они могут хотеть иметь большее количество друзей. Тем, кто ценит время, проведенное в одиночестве, может понадобиться меньше друзей, и это тоже нормально.
В целом, по данным опроса 2021 года, средний человек в Америке имеет от 3 до 5 близких друзей. Согласно этому опросу:
- почти половина (49%) сообщили, что у них 3 или меньше близких друзей
- более трети (36%) сообщают, что у них от 4 до 9 близких друзей
- 13% говорят, что у них есть 10 или более близких друзей
- 12% говорят, что у них нет близких друзей
Число ваших друзей может зависеть многие факторы, в том числе:
- ваш возраст
- семейное положение
- профессия
- культурное происхождение
- пол
- место жительства
знаю с детства, по сравнению с 60% пожилых людей.
Также было установлено, что молодые женщины (29%) несколько чаще, чем юноши (22%), полагаются на поддержку друзей.
Различия также распространяются на этническую принадлежность: 58% чернокожих американцев, 56% испаноязычных американцев и 49% белых американцев сообщили, что они очень или полностью удовлетворены количеством друзей.
Цифры в сторону, тип дружеских отношений, которые у вас есть, и качество этих отношений, как правило, имеют наибольшее значение в дальнейшей жизни.
«Качество дружбы — для человека, становящегося старше, — становится более важным, чем количество друзей, которые у него есть», — говорит Коллин Веннер, клинический директор во Флориде.
Люди по своей природе общительны, и дружба приносит нам много пользы для здоровья и хорошего самочувствия, в том числе:
- приносит радость и счастье
- избавляет от одиночества
- повышает уверенность в себе
- помогает справиться со стрессом
Короче говоря хорошие друзья хороши для вас.
Исследование 422 женщин (в возрасте от 31 до 77 лет), проведенное в 2020 году, показало, что быть чьим-то лучшим другом связано с более высоким уровнем удовлетворенности жизнью. Чувство принадлежности к группе также повысило удовлетворенность жизнью.
То же исследование показало, что более частые визиты к друзьям, а также то, насколько вы удовлетворены своим количеством друзей, являются важными предикторами удовлетворенности жизнью.
Почему друзья делают нашу жизнь лучше? По словам Кары Нассур, LPC, NCC в Остине, штат Техас, это потому, что люди по своей природе очень социальный вид.
«Мы эволюционировали, чтобы выживать в группах близких друзей и членов семьи, — объясняет Нассур, — и, следовательно, «отсутствие друзей увеличивает риск беспокойства, депрессии, травм и других психических заболеваний».
Найти друзей может быть непросто по многим причинам, но будьте уверены, вы сможете найти своих людей. Вот несколько советов, которые помогут вам завести друзей.
1. Будьте искренними
Заводя друзей, вы можете чувствовать склонность подстраиваться под интересы других, но ненастоящее поведение не приведет к настоящей дружбе.
Наоборот, «лучший способ общаться с другими — это быть собой», — говорит Веннер. «Вы не должны быть идеальными, но вы должны быть искренними».
2. Оставайтесь на связи
Вполне естественно отвлекаться на свои мысли или заботы в социальных ситуациях, особенно когда вы пытаетесь завести новых друзей и слишком много думаете, ну… обо всем.
Очень важно сделать паузу и вернуться к моменту, чтобы оставаться открытым для общения. Веннер делится тем, что «если вы останетесь в настоящем, вы не настолько погрузитесь в свои мысли, что упустите возможность познакомиться с людьми, которые могут стать вашими друзьями».
3. Знай свои интересы
Что вы делаете, когда чувствуете себя лучше всего? Зная, что вас вдохновляет, вы настраиваете себя на то, чтобы встретить больше единомышленников.
«Намного легче ладить с тем, кто разделяет ваши интересы, чем с тем, кто этого не делает», — говорит Веннер. «Проявите инициативу, чтобы узнать, что вас интересует, занимайтесь этим, и тогда естественным образом завяжется дружба».
4. Примите неловкость
Заводить друзей может быть… неловко. Но Нассур предлагает не пугаться небольшой неловкости.
«Чтобы дружеский знакомый стал хорошим другом, требуется более двадцати часов общего времени, — говорит Нассур. «Вам придется пройти через неловкие этапы, прежде чем вы начнете чувствовать настоящее чувство доверия и комфорта».
5. Выходите на улицу
Чтобы завести друзей, найдите место, где вы сможете познакомиться с новыми людьми.
Вы можете попробовать заняться новым хобби или посетить место, где раньше не были. Выбравшись туда (особенно если это вне вашей зоны комфорта), вы можете больше узнать о себе и о том, что для вас важно, включая дружеские отношения.
Сколько друзей у среднего человека? Все согласны с тем, что она варьируется — и на то есть веская причина.
Ты не средний, но намного больше.
Если вы пытаетесь завести новых друзей или оценить свои нынешние дружеские отношения, попробуйте начать с себя. Подумайте, что вам нужно, чтобы чувствовать себя удовлетворенным. Спросите себя:
- Что меня интересует?
- Что мешает мне быть подлинным?
- Где я действительно хочу оказаться?
Идите глубже, чтобы ваша дружба могла стать глубже. И если вам все еще любопытно, есть выступления TED и подкасты для большего. Удачи друг.
Состояние американской дружбы: изменения, вызовы и потери
Выводы исследования American Perspectives за май 2021 г.
8 июня 2021 г. | Дэниел А. Кокс
После глобальной пандемии, которая случается раз в поколение, американцы как никогда осознают важность дружбы. Однако, несмотря на возобновившийся интерес к теме дружбы в массовой культуре и средствах массовой информации, есть признаки того, что роль друзей в американской общественной жизни явно снижается.
Исследование American Perspectives, проведенное в мае 2021 года, показало, что американцы сообщают, что у них меньше близких друзей, чем раньше, они реже разговаривают со своими друзьями и меньше полагаются на своих друзей в плане личной поддержки.
Пандемия COVID-19 является наиболее очевидной причиной упадка национальной дружбы, но более важную роль могут играть более широкие структурные силы. Во-первых, американцы вступают в брак позже, чем когда-либо, и более географически мобильны, чем в прошлом — две тенденции, которые тесно связаны с растущим уровнем социальной изоляции и чувства одиночества, о котором они сообщают сами себе. [1] Во-вторых, американские родители проводят вдвое больше времени со своими детьми по сравнению с предыдущими поколениями, вытесняя другие типы отношений, включая дружбу. [2] Наконец, американцы работают дольше и чаще путешествуют по работе, что может происходить за счет поддержания и развития дружеских отношений. [3] На самом деле, возможно, отражая его центральное место в иерархии американской социальной жизни, американцы теперь чаще заводят друзей на работе, чем каким-либо другим образом, в том числе в школе, по соседству, в месте отправления культа, или даже через существующих друзей.
Но новости не всегда негативны. Опрос рисует более сложную и, возможно, более подвижную картину американской дружбы. Примерно половина американцев сообщают, что потеряли связь хотя бы с одним другом во время пандемии. Но, что удивительно, почти столько же американцев сообщают, что за то же время завели новых друзей. Многие американцы сообщают, что у них есть активная дружба или ситуативные друзья — люди, которых они видят в определенное время или в определенном месте, — и у большинства американцев есть лучший друг, даже если их меньше, чем в прошлом.
Личные проблемы в связи с пандемией
Большинство американцев сообщают о серьезных личных проблемах за последние 12 месяцев. Более одного из пяти (22%) американцев говорят, что последние 12 месяцев были для них намного труднее, чем обычно. Почти половина (46 процентов) говорят, что это было несколько сложнее. Примерно каждый третий (32%) американец говорит, что последние 12 месяцев не были для него особенно трудными — по крайней мере, не более, чем обычно.
Женщины сообщают, что им было труднее, чем мужчинам. Более одной из четырех (27 процентов) женщин говорят, что последние 12 месяцев были намного труднее, чем обычно, по сравнению с 17 процентами мужчин. Мужчины среднего возраста (в возрасте 50–64 лет), в частности, сообщают, что им было значительно легче, чем другим американцам. Только 14 процентов мужчин среднего возраста сообщают, что последние 12 месяцев были намного сложнее, чем обычный год, а 43 процента говорят, что они ничем не отличались от обычного.
Финансовое опустошение, вызванное пандемией COVID-19, хорошо задокументировано, но менее широко сообщается об эмоциональных потерях, с которыми многие американцы столкнулись в результате требований карантина и добровольной социальной изоляции. Почти половина (47 процентов) американцев сообщили, что потеряли связь по крайней мере с несколькими друзьями за последние 12 месяцев. Почти каждый десятый (9%) американец сообщает, что потерял связь с большинством своих друзей.
Молодые женщины пострадали больше, чем большинство. Почти шесть из 10 (59процентов) сообщают, что потеряли связь по крайней мере с несколькими друзьями, а 16 процентов говорят, что они больше не поддерживают регулярные контакты с большинством своих друзей.
Pandemic Friendship
Несмотря на длительные периоды социальной изоляции и карантина, которые характеризовали большую часть жизни американцев за последний год, почти половина (46 процентов) американцев сообщают, что за последние 12 месяцев они завели новых друзей. Почти треть (30%) опрошенных говорят, что завели новых друзей за последние 1-4 года. Примечательно, что 22 процента американцев говорят, что прошло не менее пяти лет с тех пор, как они в последний раз завели нового друга.
Существуют резкие и предсказуемые различия между поколениями в том, как часто американцы заводят новые дружеские отношения. Большинство (56 процентов) молодых людей, в том числе примерно одинаковое количество юношей (54 процента) и девушек (58 процентов), говорят, что за последние 12 месяцев у них появился новый друг.
Пожилые люди значительно реже заводят новых друзей в этот период: только 41% сообщили, что они это сделали. Почти треть (31 процент) пожилых людей говорят, что прошло не менее пяти лет с тех пор, как они завели новую дружбу.
Из множества способов, которыми американцы заводят друзей и где завязываются дружеские отношения, наиболее распространенным является рабочее место. Большинство (54 процента) американцев, имеющих близких друзей, говорят, что встретили близкого друга на работе у себя или своего супруга. Менее половины (47%) сообщают, что в школе у них появился близкий друг — либо в школе, которую они посещают в настоящее время, либо в школе, которую посещали ранее. Сорок процентов американцев говорят, что они приобрели близкого друга благодаря существующей сети друзей. Примерно каждый третий (35 %) американец нашел близкого друга в своем районе, а примерно каждый пятый завел близкого друга в месте отправления культа (21 %), в клубе или организации, к которой он принадлежит (19 %).
процент). Десять процентов американцев и 16 процентов взрослых с детьми, живущими дома, говорят, что у них появился близкий друг благодаря школе их ребенка. Только 8% американцев сообщают, что завели близких друзей в Интернете.
На кого американцы рассчитывают на личную поддержку?
В целом, более половины (53 процента) американцев говорят, что первый человек, с которым они говорят, когда у них возникает личная проблема, это их супруг или партнер. Шестнадцать процентов опрошенных говорят, что они первым делом обращаются к другу, когда сталкиваются с личной проблемой, а 10 процентов говорят, что полагаются на своих родителей. Примерно столько же (9процентов) говорят, что обращаются к брату, сестре или другому члену семьи. Пять процентов американцев говорят, что они впервые обращаются к своим детям, когда решают личные проблемы.
Все меньше американцев полагаются на друзей в плане личной поддержки, чем в прошлом. Опрос, проведенный Gallup в 1990 году, показал, что более четверти (26 процентов) американцев сказали, что их друг был первым человеком, к которому они обращались, когда у них возникала личная проблема.
[4]
Молодые люди и одинокие люди уникальны тем, что они полагаются на друзей в плане эмоциональной и личной поддержки. Каждый четвертый (25 процентов) молодой человек в возрасте 18–29 лет) говорят, что они обычно сначала говорят с другом, когда у них есть личная проблема. Молодые женщины несколько чаще, чем юноши, полагаются на поддержку друзей (29% против 22%).
Поскольку средний возраст вступления в первый брак неуклонно растет, а количество американцев, обращающихся за поддержкой к друзьям, сокращается, родители вмешались, чтобы восполнить пробел. В настоящее время молодые мужчины чаще полагаются на своих родителей в плане личной поддержки, чем на других людей в своей жизни. Тридцать шесть процентов молодых людей говорят, что их родители — это первые люди, к которым они обращаются, когда сталкиваются с личной проблемой. Примерно каждая четвертая (24 процента) молодых женщин говорит, что их родители — их первый звонок.
Количество молодых людей, которые полагаются на своих родителей в плане личной поддержки, увеличилось более чем вдвое за последние несколько десятилетий.
В 1990 году только 17 % юношей и столько же девушек сообщили, что их родители были первыми людьми, с которыми они разговаривали, сталкиваясь с личной проблемой. Почти половина (45%) молодых людей заявили, что в первую очередь обращаются к своим друзьям.
Одна из причин, по которой молодые люди чаще обращаются к своим родителям за поддержкой, может быть связана с их жизненной ситуацией. Более половины (52%) юношей в настоящее время проживают с родителями по сравнению с 44% молодых женщин. Молодые люди, живущие со своими родителями, в два раза чаще полагаются на поддержку своих родителей, чем те, кто живет в других условиях.
Гендерный разрыв между неженатыми мужчинами и женщинами еще больше. Почти четыре из десяти (39 процентов) незамужних женщин говорят, что они обычно разговаривают с другом, когда сталкиваются с личной проблемой, по сравнению с 30 процентами неженатых мужчин [5] . Опять же, неженатые мужчины значительно чаще, чем женщины, полагаются на родителей в решении личных проблем (39% против 26%).
Гендерные различия также очевидны среди женатых американцев. Женатые мужчины значительно чаще, чем замужние женщины, говорят, что первый человек, с которым они говорят, когда у них возникает проблема, это их супруг. Восемьдесят пять процентов женатых мужчин по сравнению с 72 процентами замужних женщин говорят, что обращаются к своему супругу, когда у них возникают личные проблемы.
Сколько близких друзей у американцев?
Многие американцы не имеют большого количества близких друзей. Почти половина (49 процентов) американцев сообщают, что у них три или меньше. Более трети (36%) американцев сообщают, что у них есть несколько близких друзей — от четырех до девяти. Тринадцать процентов американцев говорят, что у них есть 10 или более близких друзей, что составляет примерно такую же долю населения, у которой нет близких друзей (12 процентов). [6]
Количество близких друзей американцев за последние несколько десятилетий значительно сократилось.
В 1990, менее одной трети (27 процентов) сказали, что у них трое или меньше близких друзей, в то время как примерно столько же (33 процента) сообщили, что у них 10 или более близких друзей. [7] Только 3% сказали, что у них нет близких друзей.
Многие американцы не очень довольны размером своей группы друзей. Около половины американцев (51 процент) сообщают, что они очень довольны или полностью удовлетворены количеством своих друзей. 30% говорят, что они лишь частично удовлетворены, а 17% говорят, что они не слишком или совсем не удовлетворены количеством друзей, которые у них есть.
Женщины немного чаще, чем мужчины, сообщают, что довольны количеством своих друзей. Большинство (54%) женщин говорят, что они полностью или очень довольны, по сравнению с менее чем половиной мужчин (48%).
Существуют заметные расовые и этнические различия в чувстве удовлетворенности количеством друзей у американцев. Чернокожие и латиноамериканцы выражают большее чувство удовлетворения, чем белые американцы.
Почти шесть из десяти чернокожих (58%) и латиноамериканцев (56%) сообщают, что они очень или полностью удовлетворены тем, сколько у них друзей. Около половины (49процентов) белых американцев говорят то же самое.
Неудивительно, что американцы, у которых больше друзей, сообщают о более высоком уровне удовлетворенности количеством своих друзей. На самом деле уровни удовлетворенности изменяются линейно: по мере того, как американцы приобретают новых друзей, их уровень удовлетворенности растет. Среди американцев, не имеющих близких друзей, только 29% сообщают, что полностью или очень довольны количеством своих друзей. Менее четырех из 10 (39 процентов) американцев, имеющих только одного близкого друга, и 43 процента тех, у кого два или три близких друга, сообщают, что полностью или очень удовлетворены. Большинство (56 процентов) американцев, у которых есть четыре или пять друзей, говорят, что они полностью или очень довольны. Две трети (67 процентов) американцев, имеющих от шести до девяти друзей, полностью или очень удовлетворены, и три четверти (75 процентов) тех, у кого 10 и более близких друзей, выражают такой же уровень удовлетворения.
Тип дружбы
sДрузья бывают разных форм и размеров. Некоторых друзей американцы видят нечасто или, может быть, только в определенных местах. Другие друзья, возможно, были близкими доверенными лицами с детства. Большинство американцев сообщают, что у них есть несколько разных типов дружбы.
У большинства американцев есть ситуативные друзья или друзья, привязанные к определенному месту — люди, которых они чаще всего видят в определенных местах, таких как работа, школа, спортзал или парк. Почти семь из десяти (69%) сообщают, что у них есть друг, которого они видят только в определенных местах или в определенное время. Активная дружба также довольно распространена. Около половины (51%) населения говорят, что у них есть друзья-активисты, люди, с которыми они участвуют в общественной деятельности, такой как спорт, хобби или общественные работы. Почти четыре из 10 (39процентов) У американцев есть друзья, которые общаются только в Интернете, или друзья, с которыми они общаются исключительно через Интернет.
Детская дружба распространена повсеместно. Две трети (67 процентов) американцев говорят, что у них есть друг, которого они знают с детства. Тем не менее, несмотря на распространенность этих типов дружбы, они становятся менее распространенными с возрастом американцев. Более трех четвертей (76 процентов) молодых людей имеют друга детства по сравнению с 60 процентами пожилых людей.
Дружба детства особенно распространена среди чернокожих американцев. Почти восемь из десяти (78 процентов) чернокожих американцев сообщают, что у них есть друг, которого они знают с детства. Эти типы дружбы значительно реже встречаются среди белых (66%) и испаноязычных американцев (64%).
Наличие друга другого пола довольно распространено в американском обществе, но частота случаев различна. Пятьдесят восемь процентов американцев, у которых есть близкий друг, сообщают, что у них есть близкий друг противоположного пола. Интересно, что мужчины чаще, чем женщины, сообщают о том, что у них есть близкий друг другого пола (63 процента против 53 процентов).
Среди тех, у кого есть близкие друзья, гораздо реже встречается друг противоположного пола среди женатых людей, особенно среди замужних женщин. Замужние женщины гораздо реже, чем другие женщины, сообщают о том, что у них есть друг-мужчина. Только 43 процента замужних женщин и 54 процента женатых мужчин говорят, что у них есть близкий друг другого пола. Напротив, почти две трети (65 процентов) незамужних одиноких женщин говорят, что у них есть близкий друг-мужчина.
Дружба Близость и общение
Частота, с которой американцы разговаривают со своими друзьями, и предпочитаемый ими способ общения сильно различаются. Большинство (54 процента) американцев говорят, что они писали другу текстовые сообщения в течение последних 24 часов. 30% говорят, что разговаривали с другом по телефону за последние 24 часа, в то время как меньше американцев — всего 16% — сообщают, что за этот период отправляли электронное письмо другу.
Существуют резкие различия между поколениями в том, как американцы предпочитают общаться со своими друзьями.
Более шести из десяти (61%) молодых людей говорят, что они писали другу текстовые сообщения в течение последних 24 часов, по сравнению с 41% пожилых людей. И наоборот, пожилые американцы гораздо чаще отправляют электронное письмо другу. Почти три из 10 (29процентов) пожилые люди говорят, что отправили электронное письмо другу в течение последних 24 часов, по сравнению с 10 процентами молодых людей. Нет существенных различий между поколениями в частоте, с которой американцы разговаривают со своими друзьями по телефону.
Эмоциональная поддержка
Существуют огромные различия в степени, в которой мужчины и женщины полагаются на друзей в плане эмоциональной поддержки и готовы поделиться своими личными чувствами. Почти половина женщин (48 процентов) и менее трети мужчин (30 процентов) говорят, что на прошлой неделе у них был частный разговор с другом, в ходе которого они делились своими личными чувствами.
Мужчины также гораздо реже, чем женщины, получают эмоциональную поддержку от друга.
Четверо из десяти (41%) женщин сообщают, что за последнюю неделю получали эмоциональную поддержку от друга, по сравнению с 21% мужчин.
Наконец, по сравнению с мужчинами, женщины чаще говорят своим друзьям, что любят их. Около половины (49 процентов) женщин говорят, что за последнюю неделю они признались другу в любви. Только четверть (25 процентов) мужчин говорят, что делали это.
Различий между поколениями нет, а это означает, что молодые мужчины не чаще, чем мужчины старшего возраста, делятся своими личными чувствами с другом. Однако мужчины, у которых есть друзья-женщины, значительно чаще выражают свои чувства и получают эмоциональную поддержку, чем те, у кого их нет. Двадцать восемь процентов мужчин, у которых есть друзья-женщины, сообщают, что они получали эмоциональную поддержку от друга в течение последней недели, по сравнению с 16 процентами мужчин, у которых нет друзей-женщин. По сравнению с мужчинами, у которых есть только друзья-мужчины, мужчины, у которых есть друзья-женщины, также чаще делились личными чувствами (38 процентов против 25 процентов) и говорили другу, что любят их (35 процентов против 15 процентов) в прошлом.
неделю.
Лучшие друзья
Большинство американцев говорят, что у них есть лучший друг. Почти шесть из десяти (59 процентов) американцев говорят, что у них есть человек, которого они считают своим лучшим другом. Сорок процентов говорят, что нет. Примечательно, что эти типы дружбы распространены, и их распространенность практически не различается среди населения. Вне зависимости от расы и этнической принадлежности, возраста, религии и политики лучшие друзья являются общей чертой американской общественной жизни.
Однако сегодня у меньшего количества американцев есть лучший друг, чем когда-то. В 1990, три четверти (75 процентов) американцев сообщили, что у них есть лучший друг, что является резким снижением за последние три десятилетия.
Для большинства американцев лучшими друзьями являются люди, не являющиеся их ближайшими или дальними родственниками. Примерно каждый пятый (21%) американец говорит, что их лучший друг является членом семьи, в то время как подавляющее большинство (78%) говорят, что это не так._0.jpg)
Среди тех, кто говорит, что их лучший друг является членом семьи, их чаще всего идентифицируют как супруга или партнера.
Среди публики мало различий в отношении к лучшим друзьям, но белые протестанты-евангелисты уникальны в той мере, в какой их лучшие друзья являются членами семьи. Более одного из четырех (26 процентов) белых протестантов-евангелистов, у которых есть лучший друг, говорят, что этот человек является членом семьи.
Опрос включал вопрос, в котором респондентов просили рассказать своими словами, что делает кого-то их лучшим другом. Хотя американцы не выделяют какой-то одной характеристики или опыта, для многих долголетие является решающим элементом. 25-летняя латиноамериканка описала своего лучшего друга как человека, которого она знала большую часть своей жизни. «Она и я были лучшими друзьями с тех пор, как мы учились в третьем классе. У нас с ней уникальная дружба, когда мы с ней можем общаться друг с другом через любое количество времени и независимо от того, как долго это было, есть только хорошие флюиды.
и любовь.»
Белый 54-летний мужчина также указывает, как долго он знает своего лучшего друга. «Я знаю этого человека более 30 лет. Мы видели лучшее и худшее друг в друге и видели друг друга в трудные времена». Для многих американцев дружба с кем-то в течение длительного времени является важным и, возможно, ключевым компонентом.
Эти открытые результаты согласуются с другими выводами. По сравнению с американцами, у которых нет друга детства, у тех, у кого он есть, гораздо больше шансов иметь лучшего друга. Почти у двух третей (65 процентов) американцев, у которых есть друг детства, есть и лучший друг. Напротив, менее половины (47 процентов) американцев, у которых нет друга детства, говорят, что у них есть лучший друг. У большинства (53%) их нет.
Дружба и политика
Немногие американцы сообщают, что они регулярно обсуждают политику или правительство со своими друзьями. Примерно каждый пятый (21 процент) американец говорит, что они обсуждают политические вопросы по крайней мере несколько раз в неделю.
Примерно каждый четвертый (24%) говорит, что разговаривает с друзьями о политике несколько раз в месяц. Более половины (55%) опрошенных отмечают, что реже говорят о политике с друзьями. Примечательно, что демократы и республиканцы [8] не чаще обсуждают политику со своими друзьями, чем общественность в целом.
Для большинства американцев политическая принадлежность, вероятно, не является обязательным условием для дружбы, но и демократы, и республиканцы гораздо чаще имеют друзей, принадлежащих к их любимой партии. Около восьми из десяти (82%) демократов и республиканцев (80%) говорят, что у них есть по крайней мере несколько друзей, разделяющих ту же политическую ориентацию. Важно отметить, что у республиканцев больше межпартийных дружеских отношений, чем у демократов. Большинство (53 процента) республиканцев говорят, что у них есть хотя бы несколько друзей-демократов. Напротив, менее трети (32%) демократов говорят, что у них есть хотя бы несколько друзей-республиканцев.
Потерять друга из-за политики
Хотя политические разногласия являются обычным явлением, немногие американцы сообщают, что перестали общаться или дружить с кем-либо из-за их взглядов на правительство или политику. Только 15 процентов населения прекратили дружбу из-за политики.
Прекращение дружбы из-за политических разногласий чаще происходит среди либеральных и демократически настроенных американцев. Демократы в два раза чаще, чем республиканцы, сообщают о разрыве дружбы из-за политических разногласий (20% против 10%). Политические либералы также гораздо чаще, чем консерваторы, говорят, что больше не дружат с кем-то из-за политических разногласий (28% против 10% соответственно). Ни одна группа не может разорвать дружбу из-за политики с большей вероятностью, чем либеральные женщины; 33% говорят, что перестали дружить с кем-то из-за его политики.
Причины, по которым американцы отказываются от дружбы, различны, но президент Дональд Трамп казался наиболее важным.
Белый человек с высшим образованием сказал: «Я не могу иметь дело с сумасшедшими, которые поклоняются Дональду Трампу». Латиноамериканка предлагает такое же прямое объяснение: «Если бы они были фанатами DJT, я не хотела бы иметь с ними ничего общего». Но многие сторонники Трампа в равной степени были готовы уйти от друзей, чьи взгляды на бывшего президента не совпадали с их собственными. «Я удалил людей из друзей в Интернете и перестал общаться с людьми, которые не уважали нашего великого президента Трампа». В целом 22 процента американцев, разорвавших дружбу, назвали причиной Трампа.
Методология опроса
Опрос был разработан и проведен Исследовательским центром американской жизни. Интервью проводились среди случайной выборки из 2019 взрослых (в возрасте 18 лет и старше), проживающих в Соединенных Штатах, включая все 50 штатов и округ Колумбия. Все интервью были проведены среди участников Ipsos KnowledgePanel, основанной на вероятности панели, предназначенной для представления населения США в целом, а не только онлайн-населения.
Интервью проводилось с 14 по 23 мая 2021 года. Интервью проводились на испанском и английском языках.
Сначала участники отбираются на научной основе путем случайного выбора телефонных номеров и адресов проживания. Затем лица из выбранных домохозяйств приглашаются по телефону или по почте для участия в Ipsos KnowledgePanel. Для тех, кто согласен участвовать, но еще не имеет доступа к Интернету, Ipsos бесплатно предоставляет ноутбук и подключение к интернет-провайдеру. Людям, у которых уже есть компьютеры и доступ в Интернет, разрешается участвовать на собственном оборудовании. Затем участники дискуссии получают уникальную информацию для входа в систему для доступа к онлайн-опросам, а затем каждый месяц им отправляются электронные письма с приглашением принять участие в исследовании.
Данные были взвешены для корректировки пола по возрасту, расе, образованию, региону переписи по городскому статусу и доходу домохозяйства. Взвешивание выборки было выполнено с использованием процесса итеративной пропорциональной подгонки (IFP), который одновременно уравновешивает распределения всех переменных.
Использование весов обследования в статистическом анализе гарантирует, что демографические характеристики выборки точно соответствуют демографическим характеристикам обследуемой совокупности. Погрешность для выборки квалифицированного обследования составляет +/– 2,4 процентных пункта на 95-процентный уровень уверенности. Эффект дизайна для опроса составляет 1,2.
Примечания
[1] Дэниел А. Кокс, Райан Стритер и Дэвид Уайлд, «Эпидемия одиночества? Как брак, религия и мобильность объясняют разрыв поколений в одиночестве», Американский институт предпринимательства, 26 сентября 2019 г., https://www.aei.org/research-products/report/loneliness-epidemic-how-marriage-religion- и-мобильность-объясняют-разрыв-поколений-в-одиночестве/.
[2] Economist , «Родители теперь проводят вдвое больше времени со своими детьми, чем 50 лет назад», 27 ноября 2017 г., https://www.economist.com/graphic-detail/2017/11/27/parents-now- проводить со своими детьми в два раза больше времени, чем 50 лет назад.
[3] Стивен Джон, «7 способов изменить рабочие привычки американцев за последние 10 лет», Business Insider , 27 марта 2019 г., https://www.businessinsider.com/american-work-habits -культура-изменение-2019-3.
[4] Несмотря на то, что формулировка обоих вопросов была одинаковой, варианты ответов немного различались. Гэллап спрашивал только о «муже или жене», в то время как May American Perspectives Survey спрашивал респондентов об их «супруге или партнере».
[5] К категории незамужних, неженатых и состоящих в браке относятся респонденты, никогда не состоявшие в браке и не состоящие в настоящее время в серьезных романтических отношениях.
[6] Определение «близкий друг» является субъективным и допускает интерпретацию. Результаты соответствуют предыдущей работе в социальных сетях. Американское национальное исследование социальных сетей, проведенное в 2020 году, показало, что 17 процентов американцев не имеют тесных социальных связей, определяемых как кто-то, с кем респондент разговаривал за последние шесть месяцев по важному личному вопросу.
