Как создать диалог в контакте с самим собой: Как самому себе отправить сообщение в ВК: 7 способов

Как создать чат в WhatsApp с самим собой

Некоторые приложения для обмена сообщениями позволяют пользователю вести беседу с самим собой. Это случай Telegram или Signal. Однако официально в приложении WhatsApp нет этой функции. К счастью, есть несколько безошибочных уловок, которые помогут вам создать чат, в котором участвуете только вы.

Как создать чат самому с собой в WhatsApp с помощью браузера

Первый способ — использовать браузер. Коснитесь на панели навигации и введите следующий URL:

• wa.me/номер телефона

Написать URL с номером телефона

Очевидно, вы должны заменить «номер телефона» своим собственным номером. Важно, чтобы вы включали международный префикс без символа плюса (+). После того, как вы правильно создали URL-адрес, нажмите кнопку Enter на клавиатуре, чтобы начать просмотр. Вы попадете на страницу, которая позволит вам начать чат самому с собой. Убедитесь, что вы ввели номер правильно, и нажмите кнопку Продолжить чат.

Начать разговор с собой

WhatsApp сразу откроется, показывая беседу. Это чат, который вы должны использовать для отправки сообщений самому себе.

Аспект частной беседы

Как разговаривать с самим собой в WhatsApp благодаря группам

Второй способ — создать группу с другим контактом, а затем удалить его из группы. Таким образом, вы останетесь в одиночестве и сможете использовать группу как частную беседу. Сделайте это, нажав кнопку, чтобы начать разговор.

Начать новый чат

Играть в новую группу.

Создать новую группу

Выберите один контакт для создания группы.

Выбрать контакты

Указывает название группы.

Назвать группу

Когда группа уже создана, пора удалить выбранный контакт. Зайдите в настройки группы, нажмите на аватар пользователя и нажмите Удалить.

Удалить контакт из группы

В следующий раз, когда вы войдете в только что созданную группу, перед вами будет приватный разговор.

Как создать чат самому с собой, добавив свой номер в контакты

Наконец, мы объясним,

как начать разговор с собой в WhatsApp, добавив свой номер телефона в список контактов. После того, как вы создали контакт со своим номером телефона (включая международный префикс), перейдите в WhatsApp и начните новый разговор. Откройте трехточечное меню и коснитесь Контакты.

Открыть контакты

Щелкните свой контакт.

Выбрать собственный номер

Наконец, нажмите кнопку Сообщение, расположенную под значком WhatsApp.

Начать чат в WhatsApp

Общение в чате, в котором участвуете только вы, полезно для решения некоторых конкретных задач. Например, вы можете использовать беседу для хранения личных заметок или записи звука. Таким же образом у вас есть и другие обычные инструменты в WhatsApp, такие как отправка документов, изображений или видео. Также эта функция поможет вам отправлять файлы с компьютера на мобильный и наоборот. Просто выберите разговор, который вы создали в WhatsApp Web или на своем телефоне, и загрузите файл. Документ будет доступен на обоих устройствах. Не забывайте, что если вы создаете

резервную копию на Google Диске, все, что вы отправляете себе, будет включено. Следовательно, это также хорошая формула для хранения всех видов информации и ее безопасного хранения.

21 вопрос для разговора с самим собой

129 015

Познать себяКарьера и самореализацияМужчина и женщина

Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт говорит, что задавать самому себе вопросы очень полезно, хотя большинство занимается этим только в кризисных ситуациях. При этом, раздумывая о жизни, мы обычно оцениваем ситуации просто как хорошие или плохие: «мне скучно в браке», «ненавижу свою работу»…

«Мы очень часто автоматически полагаем, что все, что нам приятно, — хорошо для нас, а всего неприятного стоит избегать», — говорит психолог. На самом деле многое из «приятного» может оказаться разрушительным, а «неприятное» зачастую способно немало дать. «В темноте скрывается что-то, что хочет вырваться на свет, что-то, способное нас преобразить», — говорит Ван Дер Вонт.

Чтобы жить полноценной, наполненной жизнью, важно уметь посмотреть на реальность с разных углов — и с точки зрения разных людей. Эксперты помогут лучше разобраться в четырех важнейших аспектах жизни.

1. Личная жизнь

Разберитесь, что отношения с партнером позволяют узнать о вас самих, и попробуйте решить старые проблемы.

Спросите себя:

• Что я ощущаю по поводу своего текущего положения (без партнера, в отношениях, в браке)?

• Что мне нравится в самом себе в рамках отношений с партнером?

• Что мне не нравится в самом себе в рамках отношений с партнером?

• Какие аспекты отношений вызывают дискомфорт? (Деньги, секс.)

• Готов(а) ли я заботиться о благополучии партнера, при этом не жертвуя собственным благополучием?

• Нравится ли мне, какую пару мы образуем?

• Прислушиваемся ли мы к потребностям друг друга?

Мнение эксперта

Верно ли, что цель построения отношений — сделать себя счастливым? Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт в этом сомневается. Для него «отношения — это множество зеркал. Мы видим, как какие-то аспекты нас самих отражаются в партнере, как в зеркале, и затем начинаем «кидать камни» в это зеркало, думая: «Эти отношения меня не устраивают, потому что он/она…»

Вместо того чтобы оценивать, сколько радости и счастья вам приносят отношения, полезнее будет спросить: «Каким образом эти отношения помогают мне лучше понять собственный жизненный путь — откуда я иду, где я сейчас и куда направляюсь?»

Дискомфорт не обязательно указывает на наличие проблем. Его можно рассматривать как возможность лучше узнать себя и приглашение исследовать новую, неизведанную территорию в рамках отношений.

Недовольство позволяет осмыслить опыт из детства, который проявляется снова

Спросите себя: «Что доставляет мне дискомфорт?» Сосредоточьтесь на себе, а не на кажущихся недостатках партнера. Спросите себя: «Что или кого мне напоминает этот человек? Когда мне уже приходилось испытывать подобные чувства?»

Привычные ситуации — даже столь болезненные, как эмоциональная недоступность партнера — дают ощущение комфорта и безопасности, а перемены могут пугать. Постарайтесь выявить подобные повторяющиеся шаблоны и спросите себя: «Что эта ситуация говорит мне о самом себе? Какую скрытую выгоду она мне дает? Что будет, если ситуация изменится?»

«Вы можете разорвать отношения, потому что испытываете недовольство. Но не разобравшись со всеми вопросами, вы рискуете в следующий раз столкнуться с теми же проблемами», — говорит Дэвид Ван Дер Вонт.

В нашей культуре принято считать супруга одновременно родителем, другом, братом или сестрой и исповедником. На самом деле один человек не способен исполнять все эти роли. Если какой-то аспект отношений оставляет вас неудовлетворенным, спросите себя: «А должен ли я вообще ожидать этого от отношений с партнером?»

Что делать?

Напишите себе или партнеру честное письмо, но не отправляйте его. Пишите от руки, это позволить притормозить автоматически возникающие мысли. В письме попробуйте ответить на вопросы: «Что для меня значат эти отношения в настоящий момент? Что на самом деле означают мои ощущения покинутости, недостатка внимания, „нехватки воздуха“?»

Обсудите эти проблемы с партнером, избегая обвинений (Вместо «Ты вечно…» говорите «Я чувствую, что…»). Каждый может предложить способы лучше удовлетворять нужды и потребности другого (общаться иначе? планировать совместное времяпрепровождение?).

Если вы решите разорвать отношения, делайте это осознанно. Даже если партнер своим поведением способствовал распаду отношений, признайте, как много для вас значило его присутствие в вашей жизни. Это поможет не оставлять неразрешенных проблем.

2. Работа

Устраивает ли вас нынешнее место работы? Не пора ли менять место или хотя бы изменить режим?

Спросите себя:

• Сколько времени каждую неделю я уделяю работе, социальной жизни, себе?

• Что было для меня важнее всего в работе в начале моей карьеры: признание, доход, интерес, творческий аспект, общение, лидерство? А что важнее в данный момент?

• Какая ситуация в ходе моей карьеры мотивировала меня больше всего и почему? Какая ситуация больше всего подрывала мотивацию и почему?

• Какие пять аспектов наиболее важны для меня в любой работе? Насколько я доволен текущей ситуацией по каждому из этих критериев?

Мнение эксперта

«Работа — огромная часть жизни. Неудовлетворенность работой может легко перекинуться на остальные аспекты жизни, поэтому очень важно поддерживать правильный баланс», — говорит психолог-консультант Нанетт Тредо.

Если, отвечая на вопросы, вы поняли, что приоритеты в работе сильно изменились со временем, потребуются корректировки. «Ценности и приоритеты со временем меняются», — объясняет Нанетт Тредо. К примеру, в начале карьеры амбициозность и жажда денег вполне нормальны. Но со временем на первый план должно выйти что-то другое, иначе наступит застой и начнут страдать другие аспекты жизни — семья, отношения с друзьями.

Необязательно планировать полную смену работы, вполне может быть достаточно изменить место, должность или режим. «Возможно, вы осознаете, что уже переросли ту роль, которую в данный момент выполняете, и что она не отвечает вашим личностным потребностям и поэтому пора двигаться дальше», — говорит Нанетт Тредо.

Вспоминая ситуации, которые придавали сил или же лишали их, сосредоточьтесь на всей карьере, а не только на недавних событиях

«Тщательно обдумайте, почему эти ситуации оказали такое влияние», — говорит Нанетт Тредо. При этом постарайтесь разделить проблемы, связанные с общением с коллегами, и работу как таковую: ваши приоритеты, творческий аспект, удовлетворенность работой, статус, заработок.

Спросите себя: «Что в работе меня радует?», «Чему еще мне нужно научиться, чтобы сталь более компетентным?», «Что я получаю от этой работы?» (деньги? признание?). «Чего мне не хватает на этой работе?» (командной поддержки? независимости?). Поняв это, вы сможете перейти к конкретным действиям.

К примеру, если для вас важно приносить пользу обществу, можете ли вы поучаствовать в социальных проектах компании? Может, стоит подумать о волонтерстве в благотворительной организации на выходных? Работа может приносить удовлетворение, но одна лишь работа не сможет дать вам все необходимое.

Что делать?

Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, — это может быть психотерапевт, друг, духовный наставник. Обсуждая свою работу с другим, вы сможете лучше увидеть свои слабые и сильные стороны и понять, что вам нужно для счастья.

Определитесь со своей ролью на работе. Поговорите с начальником и попросите четко перечислить ваши обязанности и требуемые умения. Уточните, как именно оценивается качество вашей работы. Ясное понимание всех этих аспектов даст ощущение надежности и осмысленности.

Начните с небольших изменений. К примеру, пройдите тренинг по разрешению конфликтов или управлению стрессом или проконсультируйтесь у эксперта, как правильно одеваться. Это поможет восстановить баланс. Если подобные меры не помогают, попробуйте проконсультироваться у психолога, специализирующегося на психологии труда. Если вы планируете радикальные изменения, стоит поговорить с коучем или психотерапевтом.

Любые, даже желанные изменения приносят стресс. Если вы правильно подготовитесь, то успешно преодолеете переходный период и адаптируетесь к новой ситуации.

3. Отношения

Наша личная история влияет на отношения с друзьями, родственниками и коллегами. Чтобы что-то изменить, важно выявить проблемы, идущие еще из детства.

Спросите себя:

• Какие отношения с родственниками и братьями и сестрами у меня были в детстве? Мог ли я высказывать свои чувства?
• Какое впечатление обо мне обычно складывается у людей?
• Согласуется ли оно с собственным образом себя?
• Какие общие темы постоянно всплывают в моих отношениях с людьми?
• Доволен ли я своим поведением в отношениях с людьми? (Готов ли я выслушать, помочь? Склонен ли я осуждать? Подчиняться? Завидовать?)
• Когда я высказываю свое мнение, готовы ли окружающие меня выслушать и воспринять всерьез?

Мнение эксперта

Наш взгляд на мир и на самих себя формируется в детстве, объясняет клинический психолог Рут Энцер. «Первые месяцы жизни ребенка могут оставить след на всей дальнейшей жизни. Если о нем заботились должным образом, это учит его тому, что мир безопасен», — говорит она. Если же вы были лишены подобной заботы, вероятно, вам будет трудно доверять окружающим. Такое могло случиться, если, например, мать страдала от послеродовой депрессии и рядом не было никого, кто мог бы помочь ей о вас позаботиться.

Если в детстве вы наблюдали деструктивное поведение окружающих в конфликтных ситуациях, то, возможно, во взрослом возрасте вы будете или стараться избегать конфликтов, или же напротив, любить поскандалить. По словам Рут Энцер, подобные тенденции часто переносятся на другие отношения.

На отношения влияет и самооценка. Если с ней все в порядке, вы не станете делать далекоидущие выводы о себе только потому, что друг забыл про ваш день рождения

«Осознайте, какие идеи вам внушались в детстве», — говорит Рут Энцер. Если вы терпели неудачу, спокойно ли к этому относились окружающие? Или же требовались одни достижения? А может, подразумевалось, что вы не способны достигнуть успеха?

Постарайтесь выявить темы, которые постоянно всплывают в отношениях с людьми. Если кто-то один раз обронил: «Ты такой эгоист!», возможно, причина кроется в его собственных проблемах. Но если вам доводилось слышать это от многих, скорее всего, проблема именно в вас. Спросите себя: «Какие мои неосознанные действия вызывают подобную реакцию?»

«В семье мы получаем роли (например, „козел отпущения“) и продолжаем их играть, даже если это доставляет множество страданий». Но даже если отношение со стороны окружающих не меняется, мы можем изменить свою реакцию на него. Осознайте, какую роль вам «назначили» играть, и подумайте, устраивает ли она вас. Если самостоятельно это сделать трудно, проконсультируйтесь с психотерапевтом.

Что делать?

Постарайтесь максимально детально выяснить, каков был эмоциональный климат в семье, где вы росли. Измените стиль общения — и отношение окружающих также изменится. Используйте фразы вида «Мне кажется, мы недостаточно времени проводим вместе» вместо «У тебя вечно не хватает времени встретиться».

Тренируйте в себе ассертивность — умейте отстаивать свои права, при этом уважая и не нарушая права других.

Если вы нормально переносите критику, попросите у нескольких человек «мнения со стороны», скажите: «Я пытаюсь понять, как выгляжу в глазах других. Мне кажется, я смотрюсь слишком застенчивым (или же агрессивным, давящим). Это так?» Постарайтесь максимально открыто и спокойно выслушать любой возможный ответ.

4. Понимание себя

Проводя время в одиночестве, вы сможете понять свою истинную сущность и изменить жизнь так, чтобы внешнее лучше соответствовало внутреннему.

Спросите себя:

• Комфортно ли мне наедине с самим собой? Знаю ли я настоящего себя, скрытого под многими слоями привычек и психологических защит?

• Какова моя глубинная мотивация? Признание, деньги, забота о себе, всеобщее благо?

• Устраивает ли меня тот образ себя, который я демонстрирую миру? Это настоящий я? Если нет, почему я боюсь показать себя таким, какой я есть? (Могут осудить? Это неприемлемо?)

• Как я забочусь о себе (еда, шопинг, болтовня с друзьями)? Насколько это приносит мне пользу и насколько — вред?

Мнение эксперта

Чтобы жить полной жизнью, нужно открыть настоящего себя. Клинический психолог Колинда Линде говорит, что жить по-настоящему означает быть собой, а не тем, каким вы или кто-то другой хотели бы вас видеть. Конечно, необходимо соблюдать баланс между собственным благополучием и благополучием других, но «если вы не нарушаете ничьих прав, ничто не может помешать вам по-настоящему быть собой», — говорит она.

Для начала спросите себя: «Кто я?» Когда вас что-то беспокоит, спросите себя: «Меня это устраивает?» Если не устраивает, но вы ничего не делаете, получается, вы не показываете свое истинное лицо.

Намного проще принимать решения, когда вы можете честно сказать: «Это мое». Или: «Это не мое». К примеру, если в глубине души вы не любите компании и вечеринки, будучи собой, вы можете на полчаса заскочить к подруге на день рождения и потом уйти или вообще встретиться с ней отдельно и не испытывать никакого чувства вины.

Поняв, что представляет ваше истинное «Я», вы сможете оценить, какие аспекты жизни с ним гармонируют, а какие нет — и как это изменить

Спросите себя: «Устраивает ли меня мое жизненное пространство? Помогает ли досуг развивать мое внутреннее „Я“? Нравится ли мне моя одежда? Комфортно ли мне в собственном теле?»

Колинда Линде советует тщательно обдумать ответы на эти вопросы в течение нескольких дней. Возможно, вы поймете, что пора разрешить себе носить оранжевое или стоит пойти на уроки танго…

«Всем свойственны страхи, мы обманываем себя и не принимаем себя такими, какие есть. Но мудрое внутреннее „Я“ никогда не лжет. Оно говорит, кто мы на самом деле и что нам нужно для счастья», — рассказывает Колинда Линде.

Что делать?

Заведите дневник. В течение недели каждый день уделите ему 15 минут в тишине. Сосредоточьтесь на одном вопросе (например, «Комфортно ли мне наедине с собой?») и запишите свои соображения. Вспомните, с кем вы общались в течение дня. Были ли вы собой? В какие моменты вы не были искренни?

Составьте себе реалистичный, пошаговый план избавления от вредных привычек. Хотите начать заниматься спортом или физкультурой? Начните с одного занятия в неделю и постепенно наращивайте нагрузки.

Научитесь чему-то новому, если вы чувствуете, что в какой-то сфере умений недостаточно, учитесь у профессионалов. Например, если вы хотите научиться лучше принимать гостей, запишитесь на кулинарные курсы.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Влюбилась в коллегу, который решил со мной просто „поразвлечься“»

Крик души: о каких травмах может рассказать наш голос

Как перестать переживать, что подумают другие: 8 важных советов — прислушайтесь к ним

Нет плохому настроению: 5 способов добавить в жизнь ярких красок

Остановите это немедленно! Психотерапевт о том, как порнозависимость разрушает нашу жизнь и как ее побороть

«Страх смерти выливается в отрицание покоя»: о чем книга «Водомерка» — прочитайте отрывок

3 основные причины расстройств пищевого поведения

«Молодой человек больше прислушивается к блогеру по отношениям, чем ко мне»

Системный мыслитель – Процесс диалога: создание эффективной коммуникации

Рассмотрите любой сложный, потенциально нестабильный вопрос – арабо-израильские отношения; проблемы между сербами, хорватами и боснийцами; дефицит США, расходы на здравоохранение или отношения между рабочими и менеджментом. В основе таких проблем вы, вероятно, найдете сбои в общении и культурные недопонимания, которые мешают вовлеченным сторонам сформулировать проблему общим образом и решить ее конструктивно.

Нам явно нужны способы улучшения нашего мыслительного процесса, особенно в группах, где поиск решения зависит от людей, которые первыми приходят к общей формулировке проблемы. Диалог, дисциплина коллективного обучения и исследования, может предоставить средства для развития такого общего понимания. Сторонники диалога утверждают, что он может помочь группам достичь более высоких уровней сознания и, таким образом, стать более творческими и эффективными. Однако непосвященные могут рассматривать диалог как еще одну перепроданную коммуникационную технологию.

Я считаю, что в дополнение к улучшению общения диалог имеет большие перспективы как философия и технология формулирования и решения проблем. Это необходимое средство для понимания культур и субкультур, в которых мы живем и работаем, и организационное обучение в конечном итоге будет зависеть от такого культурного понимания. Таким образом, диалог становится центральным элементом любой модели организационной трансформации.

Если диалог должен стать полезным для организационных процессов, он должен рассматриваться как доступный для всех. Поэтому, чтобы демистифицировать диалог, я хотел бы сосредоточиться на самом процессе — как начать, и как и почему диалог часто прерывается, — одновременно исследуя некоторые вопросы, которые группы должны решить, если они хотят создать эффективный диалог. процесс.

Нам явно нужны способы улучшения нашего мыслительного процесса, особенно в группах, где решение зависит от людей, достигших общей формулировки проблемы.

Диалог и обсуждение

Чтобы понять различные этапы процесса диалога, я счел полезным нарисовать дорожную карту, основанную на базовой модели Билла Айзекса (см. «Способы говорить вместе», стр. 2). Диаграмма отображает различные формы разговора с точки зрения двух основных путей — диалога и обсуждения.

Один из основных вопросов, с которым должны столкнуться все группы, прежде чем вступать в диалог, звучит так: «Как узнать, является ли дискуссия и/или дебаты более или менее желательными, чем диалог? Должны ли мы всегда идти по пути диалога?» Я бы сказал, что дискуссия/дебаты являются правильным процессом решения проблем и принятия решений только в том случае, если можно предположить, что члены группы понимают друг друга достаточно хорошо, чтобы «говорить на одном языке». Однако такое состояние общего понимания, вероятно, не может быть достигнуто, если ранее не имел место диалог в той или иной форме. Опасность преждевременного обсуждения заключается в том, что группа может прийти к «ложному консенсусу»: члены предполагают, что они имеют в виду одно и то же, используя определенные термины, но только позже обнаруживают тонкие различия в значениях, которые имеют серьезные последствия для действий.

Диалог, с другой стороны, является основным процессом для достижения общего понимания. Отпуская разногласия, группа постепенно выстраивает общий набор значений, которые делают возможным гораздо более высокий уровень взаимопонимания и творческого мышления. Когда мы слушаем себя и других, мы начинаем видеть тонкости того, как каждый член думает и выражает смысл. В этом процессе мы не стремимся убедить друг друга, а вместо этого пытаемся создать общую базу опыта, которая позволяет нам учиться коллективно. Чем больше группа достигает такого коллективного понимания, тем легче становится принять решение и тем больше вероятность того, что решение будет реализовано так, как задумала группа.

Начало работы

В группах, которые я наблюдал, фасилитатор начинал с организации обстановки, а затем с описания концепции диалога. Цель состоит в том, чтобы дать группе достаточно информации, чтобы понять диалог в достаточной степени, чтобы начать разговор. Затем используется обсуждение и размышление в малых группах, чтобы связать диалог с прошлым опытом «реального общения» (см. «Роль фасилитатора: установление контекста», стр. 3). Это вводное занятие преследует несколько целей, которые обрамляют занятие и позволяют вести более эффективный диалог:

• Сделайте так, чтобы участники чувствовали себя максимально равными. Когда группа сидит в кругу, это нейтрализует ранговые или статусные различия в группе и передает ощущение того, что уникальный вклад каждого человека имеет равную ценность.
• Дайте каждому ощущение гарантированного «эфирного времени», чтобы утвердить свою идентичность в группе. Попросив всех прокомментировать, вы гарантируете, что все участники получат свою очередь. В больших группах не каждый может решить высказаться, но у каждого человека есть возможность сделать это, и предполагается, что группе потребуется столько времени, сколько необходимо для этого.
• Поставить задачу группе. Группа должна понимать, что они собрались вместе, чтобы изучить процесс диалога и получить некоторое представление о нем, а не для принятия решения или решения внешней проблемы.
• Узаконить личный опыт. В начале жизни группы ее участники в первую очередь будут озабочены собой и своими чувствами; следовательно, узаконивание личного опыта и использование этого опыта — хороший способ начать.

Продолжительность и частота встреч группы будут зависеть от размера группы, причины сбора и ограничений для участников. Встречи, в которых я участвовал в Массачусетском технологическом институте, обычно длились от полутора до двух часов и происходили с интервалом примерно в две-три недели.

Наблюдая за тем, как различные группы проходят первую встречу, я часто задавался вопросом, как пройдет вторая встреча каждой группы. Я обнаружил, что лучший метод — начать с того, что попросить всех прокомментировать, «где они находятся», и пройтись по кругу, ожидая, что все выскажутся. Опять же, кажется важным узаконить «эфирное время» для всех и неявно подразумевать, что каждый должен внести свой вклад в начало встречи, даже если содержание этого вклада может быть практически любым (см. -Out: инструмент для «настоящих» разговоров», 19 мая.94).

СПОСОБЫ ОБСУЖДЕНИЯ ВМЕСТЕ

Фасилитатор может выбрать, сколько теоретического вклада предоставить во время сеанса диалога. Чтобы определить, какие понятия и когда вводить, я нарисовал дорожную карту процесса диалога, основанную на модели Билла Айзекса, которая описывает разговор с точки зрения двух основных путей — диалога и обсуждения.

Более глубокое слушание

По мере развития разговора в группе неизбежно наступает момент, когда мы чувствуем некую форму неподтверждения. Наша точка зрения не понята, или мы сталкиваемся с несогласием, вызовом или нападками. В этот момент мы обычно реагируем тревогой и/или гневом, хотя едва ли осознаем это. Таким образом, наш первый выбор заключается в том, позволить ли этому чувству проявиться и поверить, что оно законно.

По мере того, как мы лучше осознаем этот выбор, мы также осознаем возможность того, что чувство могло быть вызвано нашим восприятием того, что сделали другие в группе, и что это восприятие могло быть неправильным. Следовательно, прежде чем поддаться тревоге и/или гневу, мы должны определить, правильно ли мы интерпретировали данные. Действительно ли нам бросали вызов или нападали?

Этот момент является критическим. По мере того, как мы становимся более рефлексивными, мы начинаем понимать, насколько наше первоначальное восприятие может быть окрашено ожиданиями, основанными на нашем культурном знании и прошлом опыте. Мы не всегда точно воспринимаем то, что находится «там». То, что мы воспринимаем, часто основано на наших потребностях, ожиданиях, прогнозах и, прежде всего, на наших культурно усвоенных предположениях и категориях мышления. Таким образом, первая проблема, с которой нужно по-настоящему слушать других, состоит в том, чтобы выявить искажения и предубеждения, которые фильтруют наши собственные когнитивные процессы. Мы должны научиться слушать себя, прежде чем сможем по-настоящему понимать других. Такое внутреннее слушание, конечно, особенно сложно, если человек находится в разгаре активного, целенаправленного обсуждения. Диалог, однако, открывает пространство для такого размышления.

Как только мы понимаем, что наше восприятие само по себе может быть неточным, мы сталкиваемся со вторым, более фундаментальным выбором: активно ли исследовать наше восприятие, спрашивая, что на самом деле имел в виду человек, объясняя себя дальше, или иным образом сосредоточиваясь конкретно на том, что произошло. лицо, создавшее опровергающее событие. Как мы все испытали, выбор немедленного противостояния ситуации может быстро поляризовать разговор вокруг нескольких людей и нескольких вопросов.

Альтернативный вариант — «приостановить» наши чувства, чтобы посмотреть, что еще появится от нас самих и от других. В группе это означает, что, когда я расстроен тем, что говорит кто-то другой, у меня есть реальный выбор между (1) выражением моей реакции и (2) прекращением дела, приостановив собственную реакцию. Отказ от допущений особенно труден, если мы чувствуем, что наша точка зрения была неправильно понята или неверно истолкована. Тем не менее, я неоднократно обнаруживал, что если я откладываю свое предположение, то обнаруживаю, что дальнейший разговор проясняет проблему и что моя собственная интерпретация происходящего подтверждается или изменяется без моего активного вмешательства.

Когда несколько членов группы начинают приостанавливать свои реакции, группа начинает идти по пути левой руки к диалогу. Напротив, когда несколько участников решают отреагировать, немедленно не соглашаясь, уточняя, задавая вопросы или иным образом сосредотачиваясь на конкретном триггере, который их спровоцировал, группа идет по пути обсуждения и в конечном итоге погрязает в непродуктивных дебатах.

Отказ от предположений позволяет поразмышлять, что очень похоже на акцент в групповой динамике на наблюдении «здесь и сейчас». Билл Айзекс предполагает, что нам нужна проприоцепция — внимание и жизнь в данный момент. В конечном счете, диалог помогает нам достичь состояния, в котором мы знаем свои мысли в тот момент, когда они у нас есть. Можно спорить о том, возможна ли проприоцепция психологически, но основная идея состоит в том, чтобы максимально сократить внутреннюю петлю обратной связи. В результате мы можем осознать, насколько наши мысли и восприятие являются функцией как нашего прошлого обучения, так и непосредственных событий, которые его вызывают. Это обучение в лучшем случае сложно, но оно лежит в основе способности вступать в диалог.

РОЛЬ ФАСИЛИТАТОРА: УСТАНОВЛЕНИЕ КОНТЕКСТА

Роль фасилитатора может включать в себя следующие виды деятельности:

• Организуйте физическое пространство как можно ближе к кругу. Не так важно, сидят ли люди за столом или столами, как чувство равенства, возникающее при сидении в кругу.
• Расскажите об общей концепции диалога, затем попросите всех подумать о прошлом опыте диалога (в смысле «хорошего общения»).
• Попросите людей поделиться со своим соседом своим опытом и подумать о характеристиках этого опыта.
• Попросите членов группы рассказать, какие аспекты такого прошлого опыта способствовали хорошему общению, и запишите эти характеристики на флип-чарте.
• Попросите группу подумать об этих характеристиках, попросив каждого человека по очереди рассказать о своей реакции.
• После того, как все прокомментируют, дайте беседе течь естественным образом (на это требуется от полутора до двух часов или более).
• При необходимости вмешайтесь, чтобы прояснить ситуацию, используя концепции и данные, которые иллюстрируют проблемы коммуникации.
• Завершите сеанс, попросив всех прокомментировать их любым способом.

Групповая динамика

Динамика «построения группы» происходит параллельно процессу ведения диалога. Вопросы идентичности, роли, влияния, групповых целей, норм открытости и близости, а также вопросы авторитета — все это необходимо решать, хотя многое из этого происходит неявно, а не явно. Группа обычно демонстрирует все классические проблемы, возникающие в связи с властью по отношению к фасилитатору: Скажет ли фасилитатор нам, что делать? Будем ли мы делать то, что нам говорят? Есть ли у фасилитатора ответы, и он утаивает их, или он или она исследует вместе со всеми нами? В какой момент мы можем работать без фасилитатора?

Необходимо решать вопросы группового роста и развития, если они мешают или запутывают процесс диалога. Поэтому фасилитатор должен обладать навыками группового фасилитации, чтобы вопросы можно было правильно разделить на две категории: те, которые связаны с развитием диалога, и те, которые связаны с развитием группы. По моему собственному опыту, процесс диалога ускоряет развитие группы и поэтому должен быть основным движущим процессом на каждой встрече. Основная причина этого ускорения заключается в том, что диалог создает психологическую безопасность и, таким образом, позволяет происходить индивидуальным и групповым изменениям, при условии, что некоторая мотивация к изменению уже присутствует (см. «Контейнирование»).

Сначала группа может воспринимать диалог как обходной путь или замедление решения проблемы. Но реальных изменений не происходит до тех пор, пока люди не почувствуют себя в психологической безопасности, а имплицитные или явные нормы, сформулированные в ходе сеанса диалога, обеспечивают эту безопасность, давая людям как чувство направления, так и ощущение того, что опасные аспекты взаимодействия будут сдержаны. Если группа может работать над задачей или проблемой, используя формат диалога, она должна быть в состоянии достичь действительного уровня общения намного быстрее.

Задача против процесса

Как только группа вступает в диалог, процесс имеет тенденцию питаться сам по себе. В нескольких случаях я был в группах, которые предпочитали оставаться в кругу и продолжать в режиме диалога, даже когда они решали конкретные задачи с ограничениями по времени. Я бы предположил, однако, что если диалоговая группа не сформирована специально для того, чтобы узнать о себе, ей в конечном итоге потребуется какая-то другая более крупная цель, чтобы поддерживать себя. Продолжение встреч в формате диалога, вероятно, не сработает после того, как участники овладели базовыми навыками. Таким образом, основная задача или конечная проблема, вероятно, будет причиной того, что группа встретилась в первую очередь.

Диалог по определению является процессом, имеющим смысл только в группе.

Лучше всего думать о диалоге как о групповом процессе, который первоначально возникает из личных навыков или отношений отдельных участников. Диалог — это, по определению, процесс, имеющий смысл только в группе. Несколько человек должны сотрудничать друг с другом, чтобы состоялся диалог. Но это сотрудничество основывается на индивидуальном выборе, основанном на определенном отношении к тому, как извлечь максимальную пользу из разговора, и на определенных навыках рефлексии и приостановки. После того, как группа приобрела эти отношения и навыки коллективно, можно проводить даже очень срочные встречи по решению проблем в формате диалога.

Большинство людей имеют общее представление о том, что такое диалог, и сталкивались с его версиями в своих прошлых отношениях. Поэтому даже на собрании по решению проблем ведущий может предложить группе поэкспериментировать с диалогом. По моему собственному опыту, я обнаружил, что лучше всего в самом начале встречи представить идею о том, что за нашими комментариями и представлениями всегда стоят предположения, и что наш процесс решения проблем улучшится, если мы соприкоснемся с этими предположениями. Следовательно, если разговор превращается в слишком большую дискуссию или дебаты, я могу законно поднять вопрос о том, основано ли разногласие на других предположениях, а затем исследовать эти предположения в явном виде. Постоянное сосредоточение внимания группы на когнитивных категориях и лежащих в основе беседы допущениях является, с этой точки зрения, центральной ролью ведущего.

Одной из главных проверок важности диалога будет проверка того, можно ли лучше решать сложные конфликтные проблемы в группах, которые научились действовать в режиме диалога. Поскольку серьезные конфликты почти всегда являются результатом культурных или субкультурных различий, я полагаю, что первоначальный диалог в той или иной форме всегда будет необходим. Диалог не может заставить конфликтующие группы собраться в одной комнате, но когда они там, он обещает найти точки соприкосновения, необходимые для разрешения конфликтов.

Эдгар Х. Шейн является почетным профессором менеджмента Sloan Fellows и старшим преподавателем Sloan School of Management. Он возглавляет совет Организационного учебного центра Массачусетского технологического института и является автором многочисленных книг по организационному развитию, таких как Process Consultation, Vol. 1 и 2 (Аддисон-Уэсли, 1987, 1988).

Эта статья отредактирована из статьи Эдгара Х. Шейна «О диалоге, культуре и организационном обучении», опубликованной осенью 1993 выпуск журнала «Организационная динамика». Перепечатано с разрешения издателя, Американская ассоциация менеджмента, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк. © 1993. Все права защищены.

ЗАЩИТА

Билл Айзекс описывает необходимость создания контейнера для диалога — создания климата и набора явных или неявных норм, которые позволяют людям решать «горячие вопросы» без обжига (см. «Диалог: сила коллективного мышления», апрель 1993 г.). ). Например, сталелитейщики, участвовавшие в недавнем диалоге между рабочими и руководством, сравнили процесс диалога со сталелитейным заводом, на котором расплавленный металл безопасно разливается из контейнера в различные формы, в то время как операторы находятся рядом. Точно так же диалоговый контейнер создается совместно, а затем допускает высокий уровень эмоциональности и напряжения, при этом никто не «сгорает».

Фасилитатор способствует этому, моделируя поведение, не осуждая и демонстрируя способность приостанавливать свои собственные категории и суждения. Этот навык становится особенно актуальным в групповых ситуациях, когда конфликт накаляется до такой степени, что грозит выплеснуться из контейнера. В этот момент фасилитатор может просто узаконить ситуацию, признав, что конфликт реален и что его должны рассматривать все участники, без осуждения, взаимных обвинений или даже необходимости что-то с этим делать.

Обучение важным разговорам: краткое изложение методов

---

Обновлено 25 октября 2022 г. — Джини Бекири

Умение вести важные или важные разговоры может значительно облегчить работу и жизнь. Это очень желательная черта для работодателей, потому что она экономит время и деньги компаний.

Мы обсуждаем инструменты, необходимые для управления важными разговорами, большая часть этой информации основана на книге Паттерсона, Гренни, Макмиллана и Свитцлера (2002) «Важные разговоры: инструменты для разговора, когда ставки высоки».

В этой статье мы рассмотрим:

• Что такое важный разговор?
• Как распознать важный разговор
• Почему в важном разговоре не удается связаться?
• Работа с важными разговорами
• Подготовка к разговору
• 7 шагов, необходимых для управления важными разговорами

Что такое важный разговор?

Решающий разговор — это дискуссия между двумя или более людьми, где:

1. Ставки высоки
2. Мнения расходятся
3. Эмоции переполняют
4. Результат значительно влияет на их жизнь, и существует значительный риск негативных последствий

Существует множество различных форм важных разговоров, например, вам может понадобиться иметь дело с ленивыми или неуважительными коллегами или вам может потребоваться высказаться, когда вы считаете, что в предложении по проекту есть изъян.

Как распознать важный разговор

У вас будут проявляться определенные симптомы, которые подчеркнут, участвуете ли вы в важном разговоре:

• Физические признаки — вы будете проявлять физические признаки стресса и беспокойства, например, потливость, учащение пульса, поверхностное дыхание, боль в животе, сухость в горле, напряжение и т. д.
• Эмоциональные знаки — вы испытаете сильную эмоциональную реакцию, напр. страх или гнев.
• Поведенческие признаки — вы можете избегать бесполезных действий или вести себя бесполезно, например прекращать разговор, замолкать, не говорить того, что вы на самом деле думаете, повышать голос и т.д.

Почему связь не удается в важном разговоре?

Люди постоянно общаются, но чем выше ставки, тем меньше шансов, что вы сможете вести беседу эффективно. Это может быть связано с тем, что вы привыкли к повседневному обмену информацией с низкими ставками, поэтому вы стали менее внимательными и более автоматическими в своих ответах.

В разговорах с высокими ставками вы должны помнить обо всем, что связано с общением, например, о мыслях, эмоциях, словах, голосах, выражениях лица и поведении. Поскольку вы не привыкли уделять такое пристальное внимание, ваше общение может не получиться.

Кроме того, в этих ситуациях может сработать реакция на стресс, и последствия этого могут помешать вашему общению, например. ваш голос и мимику становится труднее контролировать, сложнее структурировать мысли, увеличивается частота дыхания и т. д.

Последствия неспособности эффективно общаться в важном разговоре могут быть экстремальными, и это может повлиять на многие аспекты вашей жизни, такие как ваша карьера, отношения и здоровье.

Ведение важных разговоров

Есть три способа вести важные разговоры:

1. Избегание имел беспокойство на работе, но не смог высказаться. Вместо этого участники проявляли «одно или несколько действий, истощающих ресурсы, в том числе: жаловались другим (78%), выполняли дополнительную или ненужную работу (66%), размышляли о проблеме (53%) или злились (50%). .» (Гренни, 2017)
2. Плохая работа из-за: активации стрессовой реакции, отсутствия подготовки — возможно, разговор начался без предупреждения, и вам может потребоваться импровизация, которая может показаться вам трудной.
3. Эффективная работа

Вы можете оценить, как вы обычно ведете важный разговор, размышляя о том, как вы обычно справляетесь с горячими разговорами: вы можете скрывать, насколько вы расстроены или злы, и внутренне напрягаться, но ничего не говорить, вы можете агрессивно реагировать на других участников или Вы можете говорить честно и уважительно.

Build Career Skills Online

Ускорьте свою карьеру с отмеченными наградами курсами и реалистичной практикой.

Начать бесплатную пробную версию

Подготовка к разговору

Точно решить, с чем вы имеете дело

Это единичный случай? Повторяющаяся проблема? Межличностная проблема? Убедившись заранее, насколько серьезна проблема, вы можете установить, как будет вестись разговор. Например, вам может понадобиться поговорить с сотрудником, потому что он опоздал на час на работу в один из дней без объяснения причин, но это будет обрабатываться иначе, чем с тем, кто опаздывает каждый день в течение последних двух недель.

Поймите, почему вы ведете дискуссию

Вступая в беседу, вы должны знать, почему вы ее ведете, и каков желаемый результат. Вам нужна дополнительная информация от человека? Им нужно извиняться? Нужно ли составлять план? Вам нужно понять мотивы разговора, потому что это поможет вам сосредоточиться, даже если вы существенно расходитесь во мнениях или испытываете сильные эмоции.

Выберите правильное время и место

Необходимо время и место, где вы все можете полностью присутствовать на разговоре, иначе проблема не будет решена эффективно. Убедитесь, что вы уточните у других, могут ли они присутствовать в это время и в этом месте, и перепроверьте, когда вы встретитесь. Это согласие также гарантирует, что вы все заинтересованы в разговоре.

Поймите, что разговор будет трудным для всех

Поймите, что разговор будет таким же трудным, а может быть, и более трудным для других участников, поэтому вступайте в него с сочувствием и сочувствием. Кроме того, введите, предполагая, что вам есть чему поучиться.

Что делать с второстепенными мыслями

Вы можете подумать об отмене встречи, но примите во внимание риск молчания по сравнению с высказыванием.

Важность диалога

В книге «Решающие беседы» авторы обсуждают важность диалога. Они определяют диалог как свободный обмен смыслами между людьми. По сути, это означает, что вы должны говорить открыто и честно друг с другом.

Диалог предназначен для заполнения «Бассейна общего смысла». Именно здесь взгляды, факты, мнения, теории, эмоции и опыт, которыми делятся в ходе разговора, понимаются и ценятся всеми участниками. Чем больше общего смысла, тем лучше решение. Однако добиться этого нелегко, поскольку не все чувствуют себя комфортно, делясь своими мнениями и взглядами.

---

Мы рассмотрим следующие шаги, необходимые для управления важными разговорами:

1. Подход к важному разговору — начните с себя
2. Уведомление об угрозе безопасности
3. Сделать безопасным обмен
4. Управляйте своими историями — справляться с сильными эмоциями
5. Говорите честно, не обижая
6. Исследуйте пути других
7. Превращение важных разговоров в действия

1. Приступая к важному разговору – начните с себя

Когда вы чувствуете угрозу, вы можете отказаться от того, что хотите сказать, и вместо этого выбрать защиту, например, молчать или наказывать других . Поэтому поощрение обмена может быть затруднено — первое, что вы можете сделать, чтобы обеспечить диалог, — это поработать над собой.

Обратите внимание на признаки важного разговора : Сначала обратите внимание, когда вы участвуете в важном разговоре.

Вернуться к диалогу : Обратите внимание на свои мотивы, поскольку они могут уходить от диалога. Чтобы вернуться к диалогу, спросите себя:

1. Чего я хочу для себя, для других, для наших отношений?
2. Как бы я себя вел, если бы действительно хотел такого исхода?

Отказаться от выбора Sucker’s Choice:

Обратите внимание, когда вы начинаете уговаривать себя «Выбор Sucker’s Choice» — это либо/или выбор, который можно использовать для оправдания бесполезного поведения, говоря, что у вас не было другого выбора, кроме как возражать против или уйти — другого выхода не было.

Посмотрите, говорите ли вы себе, что вам нужно выбирать между победой и поражением, гармонией и честностью и т. д.

Уточните, чего вы не хотите, и добавьте это к тому, чего вы хотите, а затем спросите, есть ли способ добиться этого. оба и вернуть вас к диалогу:

• То, что вы хотите : «Я хочу, чтобы Сэм был более надежным. Я сыт по горло делегированием его работы в последнюю минуту, потому что он ее не сделал.»
• Чего вы не хотите : «Мне не нужен жаркий спор, который вызовет напряжение между нами и не решит ситуацию.»
• Спросить, как выполнить и то, и другое : «Как мне честно поговорить с Сэмом о том, чтобы быть более надежным и избегать напряженности и траты времени?»

2. Обратите внимание, когда безопасность находится под угрозой

Ищите признаки того, что люди напуганы, потому что это испортит качество разговора, потому что они будут думать только о себе. Когда вы чувствуете себя в опасности, вы прибегаете либо к молчанию, либо к насилию:

Молчание — это когда вы выборочно делитесь определенной информацией и утаиваете другую информацию. Вы хотите избежать создания проблемы, а другие участники разговора не знают, что вы на самом деле думаете, тем самым уменьшая поток смысла в общий бассейн. Три наиболее распространенные формы молчания:

• Маскировка : когда вы преуменьшаете свои идеи или выборочно показываете свои мысли, например, вы можете быть саркастичным или приукрашенным.
• Избегание : состоит в смене темы, невнимании к проблеме или переключении внимания с себя на других.
• Снятие : когда вы выходите из разговора.

Насилие заставляет других принять ваши взгляды, что впоследствии приводит к объединению смысла. Три наиболее распространенные формы насилия:

• Контроль : когда вы оказываете давление на других, чтобы они приняли вашу точку зрения, или вы можете прерывать других, чрезмерно подчеркивать факты и диктовать ход обсуждения.
• Навешивание ярлыков : состоит в том, чтобы навешивать ярлыки на других или идеи, чтобы их можно было отклонить, т.е. обзывать и обобщать.
• Нападение : предполагает запугивание или высмеивание других.

Чтобы лично преодолеть склонность к молчанию или насилию, вам необходимо контролировать себя, сосредоточившись на том, что вы делаете, и на том, какой эффект это оказывает. Исходя из этого, вы можете соответствующим образом скорректировать свое поведение. Чтобы начать делать это, вам не обязательно ждать, пока начнется разговор с высоким риском — начните с оценки того, как вы реагируете и ведете себя, когда испытываете стресс.

3. Обеспечьте безопасность обмена

Важно, чтобы все чувствовали себя достаточно комфортно, чтобы поделиться, иначе вы рискуете разбавить свой контент или просто сказать все, что у вас на уме, без каких-либо опасений. Вам нужно научиться отходить от контента, когда кажется небезопасным делиться им, делать его безопасным, а затем возвращаться.

Отсутствие взаимного уважения

1. Отсутствие общей цели

Нахождение общей цели — основной способ сделать дискуссию безопасной. Вы все должны осознавать, что работаете вместе для достижения общего результата и что вы все заботитесь об интересах и ценностях каждого. Когда цель находится под угрозой, возникают споры, люди занимают оборонительную позицию, появляются обвинения, скрытые планы, и вы продолжаете возвращаться к одной и той же теме.

Посмотрите, не угрожает ли взаимная цель, задав вопрос: Верят ли другие, что меня волнуют их цели в этом обсуждении? Доверяют ли они моим намерениям?

2. Недостаток взаимного уважения

Когда не хватает уважения, то разговор заходит о защите гордости и самоуважения. Помните, что вам не обязательно соглашаться с тем, что кто-то говорит, чтобы уважать его.

Посмотрите, не угрожает ли взаимное уважение, задав вопрос: Верят ли другие, что я их уважаю?

Восстановить взаимную цель и взаимное уважение

Восстановить взаимную цель и уважение:

• Извиниться, если вы совершили ошибку, которая негативно повлияла на других.
• Противопоставление, чтобы исправить недоразумение — когда другие чувствуют неуважение, потому что они неправильно поняли вашу цель или мотив, объяснить, чего вы не имеете в виду, и объяснить, что вы действительно имеете в виду. Это заявление «не делай/не делай», в котором вы:
  1. Устраните опасения, что вы не уважаете других или что у вас есть злонамеренные цели.
  2. Подтвердите свое уважение или проясните свое истинное предназначение.
• Используйте инструмент CRIB, чтобы помочь вам достичь общей цели, если вы находитесь в противоречии друг с другом:
  • Обязательство искать общую цель — согласитесь, что вы придете к решению, которое устроит всех.
  • распознать цель стратегии — следует изучить намерения каждого. Спросите людей, включая себя, почему они хотят (цель) того, о чем просят (стратегия). Например, если два человека хотят иметь конференц-зал в четверг, им нужно личное пространство. Спор касается не конкретно конференц-зала, а наличия отдельной комнаты.
  • Придумайте общую цель — если вам все еще трудно прийти к соглашению об общей цели, придумайте такую, которая имеет более высокий уровень/более всеобъемлющую долгосрочную цель, поскольку она более мотивирует, чем цели, которые держат вас в конфликте.
  • Новые стратегии мозгового штурма — поиск общих решений.

Build Career Skills Online

Ускорьте свою карьеру с отмеченными наградами курсами и реалистичной практикой.

Начать бесплатную пробную версию

4. Улучшайте свои истории — справляться с сильными эмоциями

Чем выше ставки, тем труднее контролировать свои эмоции, а сильные эмоции могут привести к молчанию или насилию.

«Путь к действию» поможет вам увидеть, как ваши мысли, эмоции и опыт приводят к вашим действиям. Путь к действию состоит из следующих шагов:

1. Что-то происходит, и вы это видите или слышите
2. Вы рассказываете об этом историю (формируете интерпретацию)
3. Вы чувствуете эмоции, основанные на этой истории
4. Вы действуете на эти эмоции

Например, : Вы можете увидеть, как коллега уходит с работы на 30 минут раньше, и вы раздражаетесь и кричите на нее на следующий день. Дело в том, что этот человек ушел за 30 минут до окончания рабочего дня. Это все, что вы точно знаете. Затем вы рассказали себе историю о том, что она ленивая и эгоистичная. Это заставило вас раздражаться и кричать.

Прочтите эту статью, чтобы увидеть пример отличного повествования Джека Ма.

Но вы можете вернуть себе контроль над своими эмоциями, рассказав другую историю, и это заставит вас вести себя более адекватно. А что, если бы вы сказали себе, что коллега ушла, потому что ей позвонили и сказали, что ее партнера госпитализировали, и она была в такой панике, что покинула офис, никому не сказав? У вас была бы другая реакция.

Итак, если сильные эмоции приводят вас к молчанию или насилию, попробуйте пройти этапы, которые возникают между вашими мыслями, эмоциями и поведением, и задайте следующие вопросы:

• Как я себя веду? — может быть, вы проявляете признаки молчания или насилия.
• Какие эмоции я испытываю?
• Какая история вызвала у меня эти эмоции?
• Посмотрите на факты и спросите, какие у меня есть доказательства, подтверждающие эту историю?
• Отделите свои интерпретации от фактических данных — вполне вероятно, что вы только что сделали вывод о том, что, по вашему мнению, произошло, а не о том, что произошло на самом деле. Могу ли я физически увидеть или услышать то, что я говорю, это факт? Что я на самом деле увидел/услышал?
• Переоцените свои эмоции, спросив: Это правильная эмоциональная реакция на ситуацию?

Умные истории

Умные истории — это то, что мы рассказываем себе, чтобы оправдать свое поведение. Они освобождают нас от необходимости брать на себя ответственность и признавать свои ошибки:

• Истории жертв — говорить себе, что это не твоя вина, что ты невиновен и что ты не причастен к проблеме.
• Истории о злодеях — обвинять во всем других, осуждать их за наихудшие из возможных мотивов и оправдывать собственное поведение.
• Беспомощные истории — говоря себе, что вы бессильны что-либо сделать, поэтому вы выбираете вариант ничего не делать.

Вам нужно превратить эти истории в полезные истории, чтобы вы испытывали меньше разрушительных эмоций, что привело к полезному диалогу.

• Превратите жертв в актеров, спросив — не преуменьшаю ли я свою роль в этом вопросе, усиливая роли других? признайте, что в большинстве ситуаций вы каким-то образом добавили проблеме, даже если это произошло потому, что вы ничего не сказали раньше.
• Превратить злодеев в людей — зачем порядочному человеку это делать? Замените свое суждение на сострадание, а самооправдание на личную ответственность.
• Превратить беспомощного в способного — Чего я действительно хочу для себя, для других, для наших отношений? Как бы я себя вел, если бы действительно хотел такого исхода?

5. Говорите честно, не обижая

Когда вы создали правильные условия для диалога, вам нужно говорить открыто и честно, но не обижать других. Важно «ЗАЯВИТЬ свой путь», используя навыки СОСТОЯНИЯ — они особенно полезны при работе с деликатными темами. Это привлекает внимание к себе, поэтому поначалу это может быть довольно сложно.

Поделитесь своими фактами — Начните с ваших фактов, поскольку они являются наименее спорными и убедительными элементами вашего Пути к действию. Не привносите сюда свои интерпретации.

«Я заметил, что вы пропустили два последних собрания команды.»

Расскажите свою историю — объясните, к каким выводам вы пришли на основе этих фактов, но обратите внимание на любые риски безопасности и примите меры, если они возникнут.

«Недавно вы попросили меня присылать вам все мои черновики и каждый день связываться с вами по поводу плана конференции. Я чувствую, что вы не доверяете моей работе.»

Спрашивайте о путях других — спрашивайте факты и истории других.

«Ты видишь это по-другому?»

«Что происходит?»

«Вот как это выглядело для меня, я неправильно понял?»

Говорите предварительно — Когда вы делитесь своей историей, помните, что это интерпретация, а не факт, поэтому не рассказывайте историю так, как если бы это был факт. Следующие утверждения являются хорошим способом сделать это, не будучи слишком агрессивным или пассивным:

«У меня такое впечатление, что…»

«С моей точки зрения…»

«По моему мнению…»

Поощряйте тестирование — Привлекайте противоположные точки зрения и бросайте вызов собственному мышлению. Если они не хотят делиться, можно сказать: «Допустим, я ошибаюсь. Что, если верно обратное?»

6. Исследуйте пути других

Это может быть трудно, если люди, с которыми вы говорите, испытывают очень эмоциональную реакцию или если они не делятся, они очень чувствительны, защищаются и так далее. В таких ситуациях сложно найти решение. AMPP — это четыре инструмента для прослушивания, которые помогают другим чувствовать себя в безопасности, чтобы делиться:

AMPP:

Спросите их истории — выразите интерес к мнению других:

«Мне бы очень хотелось услышать, что вы думаете о. ..»

Зеркало для подтверждения чувств — уважительно признайте эмоции, которые они, кажется, испытывают.

«Ты выглядишь неуверенным…»

«Кажется, ты расстроен…»

Парафраз — возьмите то, что сказал другой человек, и перескажите своими словами. Это подтверждает, что вы слушаете и пытаетесь полностью понять, потому что их мнение ценится.

«Я думаю, вы хотите сказать…»

«Посмотрим, понял ли я это…»

Прайм — если другие продолжают сдерживаться, скажите, что, по вашему мнению, думает другой человек. Это следует использовать только в том случае, если другие три инструмента не сработали.

«Я полагаю, вы думаете, что я несправедлив. ..»

Что, если мы не согласны?

Теперь ваша очередь отвечать, поэтому подумайте об использовании метода ABC. Этот инструмент особенно полезен, когда вам сообщают о проблеме:

Согласен — найдите, где вы согласны.

«Я согласен, что последние две недели были особенно трудными…»

Сборка — дополните ее чем-то, что они пропустили или не знали.

«Я также знаю, что вся ветка в этот период была беспокойной…»

Сравните — сравните различия между вашими взглядами, но не предполагайте, что другие неверны — просто сравните.

«Мне кажется, вы считаете, что это было беспокойно из-за изменений в структуре. С моей точки зрения, это потому, что людям пока неудобно отчитываться перед новым начальником. »

Build Career Skills Online

Ускорьте свою карьеру с отмеченными наградами курсами и реалистичной практикой.

Начать бесплатную пробную версию

7. Превращение важных разговоров в действия

Идеи могут не воплотиться в жизнь, если люди не уверены в том, как будет принято решение, и если люди не выполняют свои обещанные действия. Выводы и решения должны быть уточнены.

Типы принятия решений

Существует четыре типа принятия решений:

• Команда — Власть принимает решение без участия других, но они объясняют свои доводы.
• Проконсультируйтесь — Власти предлагают другим предоставить информацию, чтобы повлиять на них, прежде чем принимать решение. Консультации важны, когда: решение затрагивает многих людей, легко собрать информацию, людям небезразлично решение и существует несколько вариантов.
• Голосование — Здесь согласованный процент влияет на решение. Он используется, когда есть несколько сильных вариантов. Его не следует использовать, когда люди не поддержат результат, если он пойдет так, как они против — проигравшие не должны особо заботиться о результате. Никогда не используйте голосование вместо диалога.
• Консенсус — Все искренне согласны с решением и поддерживают его. Это используется только для высоких ставок и сложных вопросов. Важно не делать вид, что все участники получат свой первый выбор

Чтобы решить, какой процесс принятия решений использовать, спросите:

• Какая разница? Установите тех, кто хочет участвовать, не стоит включать тех, кто не хочет.
• У кого есть опыт, необходимый для принятия решения?
• Кто должен согласиться с решением? Вам могут понадобиться определенные авторитеты для сотрудничества.
• Сколько человек должно быть задействовано? Предпочтение состоит в том, чтобы привлечь наименьшее количество людей, что позволит принять качественное решение.

Претворение решения в действие — четкое окончание

• Кто? Распределите каждую ответственность на человека.
• Что? Что именно входит в их обязанности — четко обозначьте это.
• Когда? Установите сроки.
• Последующие действия: решите, как вы будете действовать и в какие сроки.
• Задокументируйте принятые решения и все обещанные обязательства.
• Заставьте людей отвечать за свои обещания или пришло время для другого важного разговора…

Очки действий

Чтобы начать развивать свои навыки для важных разговоров, лучше всего сначала подумать о том, как вы обычно реагируете в таких ситуациях, и проанализировать свою эффективность. Подумайте о том, чтобы попросить других поделиться мнением о том, как они оценивают вашу способность справляться со стрессовыми ситуациями.