Как сделать вашу дружбу глубже
Как построить жизнь
Если ваша социальная жизнь оставляет вас неудовлетворенным, возможно, у вас слишком много друзей по сделке и недостаточно настоящих друзей.
Артур К. Брукс ЯН БУЧЧИК
Сохраненные истории
«Как построить жизнь» » 9 0016 — еженедельная колонка Артура Брукса, посвященная вопросам смысла и счастья.
Задумайтесь на минуту о своих дружеских отношениях. Некоторым друзьям вы бы написали сообщение с любой глупой мыслью; другим вы звоните только пару раз в год. Некоторые люди, на которых вы равняетесь; другие нравятся, но особо не восхищаются. Вы подходите под эти категории и для других — возможно, вы помогаете одному человеку и доверенное лицо другому. Мы получаем разные вещи от разных отношений, и это хорошо.
Почти у каждого есть один тип друзей: приятель, который может помочь вам добиться успеха в жизни, друг, от которого вам что-то нужно или вы хотите.
Вы не обязательно используете этого человека — выгода может быть взаимной, — но основное преимущество дружбы — это больше, чем товарищество.
Это то, что некоторые социологи называют «целесообразной дружбой» — с людьми, которых мы могли бы назвать «верными друзьями», — и это, вероятно, самый распространенный тип, который есть у большинства из нас. Согласно одному исследованию 2019 года, у среднего взрослого человека есть примерно 16 человек, которых он назвал бы друзьями.опрос 2000 американцев. Из них около троих — «друзья на всю жизнь», а пятеро — люди, которые им очень нравятся. Остальные восемь — не те люди, с которыми они стали бы общаться один на один. Мы можем логически заключить, что эти дружеские отношения не являются самоцелью, а служат для достижения какой-то другой цели, например продвижения по карьерной лестнице или облегчения социальной динамики.
Целесообразная дружба может быть приятной и, безусловно, полезной частью жизни, но обычно она не приносит долговременной радости и утешения.
Если вы обнаружите, что ваша социальная жизнь заставляет вас чувствовать себя немного опустошенным и неудовлетворенным, возможно, у вас слишком много друзей по сделке и недостаточно настоящих друзей.
Хотите быть в курсе того, что пишет Артур? Подпишитесь, чтобы получать электронное письмо каждый раз, когда выходит новая колонка.
Десятилетия исследований показали, что практически невозможно быть счастливым без друзей. На дружбу приходится почти 60 процентов разницы в счастье между людьми, независимо от того, насколько они интровертны или экстравертны. Многие исследования показали, что одним из важных показателей благополучия в среднем и старшем возрасте является то, можете ли вы назвать имена нескольких близких друзей. Вам не нужно иметь десятки друзей, чтобы быть счастливым, и, на самом деле, люди, как правило, становятся более избирательными в отношении своих друзей с возрастом. Но число должно быть больше нуля и больше, чем просто ваш супруг или партнер.
Тем больше причин для честной оценки ваших дружеских отношений. Аристотель предлагает несколько советов по этому поводу в своей « Никомаховой этике» . По мнению философа, дружба существует по своеобразной лестнице. На нижней ступени, где эмоциональные связи самые слабые, а выгоды от счастья самые низкие, находится дружба, основанная на полезности друг для друга в работе или общественной жизни. Это коллеги, партнеры по сделке или просто те, кто может сделать друг другу одолжение. Выше находится дружба, основанная на удовольствии — на том, что вам нравится и чем вы восхищаетесь в другом человеке, например, на его интеллекте или чувстве юмора. На высшем уровне находится дружба добродетели, или то, что Аристотель называл «совершенной дружбой». Эти дружеские отношения преследуются сами по себе и не способствуют чему-либо еще. Аристотель сказал бы, что они «совершенны» — преследуются сами по себе и полностью реализуются в настоящем.
Эти уровни не исключают друг друга; вы можете совместными усилиями работать с другом, у которого есть неизменная честность, которой вы стремитесь подражать.
Но суть в том, чтобы классифицировать дружбу по ее основной функции.
Возможно, вы не сможете выразить это словами, но вы, вероятно, знаете, что такое «идеальная» дружба. Они часто демонстрируют общую любовь к чему-то, что вне вас, будь то трансцендентное (например, религия) или просто развлечение (например, бейсбол), но они не зависят от работы, денег или амбиций. Это близкие дружеские отношения, которые приносят нам глубокое удовлетворение.
В отличие от настоящей дружбы, дружба по сделке — на самом низком уровне аристотелевской лестницы — приносит меньше удовлетворения. Они кажутся неполными, потому что они не включают в себя все «я». Если отношения необходимы для выполнения работы, это может потребовать от нас поддержания профессионального поведения. Мы не можем позволить себе рисковать этими связями из-за конфронтации, трудных разговоров или близости.
К сожалению, социальные стимулы подталкивают многих из нас к друзьям по сделке и отдаляют от настоящих друзей.
Средний американский рабочий тратит на работу 40 часов в течение рабочей недели. В лидерах цифры гораздо выше. Большинство из нас работают с другими людьми, поэтому в течение рабочей недели у нас остается меньше времени для семьи, чем для наших коллег, не говоря уже о друзьях вне работы. Таким образом, деловые друзья могут легко вытеснить настоящих друзей, оставив нас без радостей последних.
Возможно, дружба по договору вытеснила в вашей жизни настоящую дружбу, и вы чувствуете себя немного обделенным. Если это так, самое сложное — признать проблему — теперь позади. Шаги к восстановлению более здорового баланса дружбы довольно просты.
Устройте себе проверку дружбы.
Спросите себя, сколько людей действительно хорошо вас знают — кто заметит, когда вы слегка не в себе, и спросит: «Ты сегодня хорошо себя чувствуешь?» Если вы ответите «никто», знайте, что вы не одиноки. В 2018 году опрос Ipsos, проведенный для поставщика медицинских услуг Cigna, показал, что 54 процента опрошенных американцев сказали, что они «всегда» или «иногда» чувствовали, что их никто не знает.
Чтобы еще раз проверить настоящую дружбу, попробуйте перечислить несколько человек, не включая вашего супруга, с которыми вам удобно обсуждать личные подробности. Если вы изо всех сил пытаетесь назвать даже двух или трех, это мертвая распродажа. Но даже если вы можете, будьте честны: когда в последний раз у вас был такой разговор? Если прошло больше месяца, возможно, вы шутите о том, насколько вы на самом деле близки.
2. Иди вглубь или иди домой.
Завести настоящую дружбу может быть сложно для тех, кто не пробовал много лет — может быть, с детства. Исследования показывают, что мужчинам зачастую труднее, чем женщинам. У женщин обычно более обширная, плотная и поддерживающая сеть друзей, чем у мужчин. Кроме того, женщины обычно основывают свою дружбу на социальной и эмоциональной поддержке, тогда как мужчины чаще основывают дружбу на совместной деятельности, включая работу.
Признавая эту гендерную закономерность, а также то, что мы оба могли бы извлечь пользу из более глубокой дружбы, мы с женой начали организовывать нашу социальную жизнь специально для разговоров на более глубокие темы.
Рискуя стать мистером и миссис Интенс, мы направляли обеденные беседы с друзьями от тривиальных вещей, таких как планы на отпуск и покупки дома, к вопросам счастья, любви и духовности. Это углубило некоторые наши дружеские отношения, а в других случаях показало нам, что более полноценные отношения невозможны — и, таким образом, куда приложить меньше энергии.
3. Заведите больше друзей, которые вам не нужны.
Ключ к построению идеальных дружеских отношений заключается в том, чтобы рассматривать отношения не как ступеньки к чему-то другому, а как благо, которое нужно преследовать ради них самих. Один из способов сделать это — завести друзей не только за пределами вашего рабочего места, но и за пределами всех ваших профессиональных и образовательных сетей. Завяжите дружбу с тем, кто действительно ничего не может для вас сделать, кроме как заботиться о вас и составить вам хорошую компанию.
Возможно, это звучит сложно или неловко, но уверяю вас, это не так. Это просто требует появления в местах, которые не связаны с вашими мирскими амбициями.
Будь то молитвенный дом, лига боулинга или благотворительная деятельность, не связанная с вашей работой, — это места, где вы встречаете людей, способных разделить вашу любовь, но без продвижения по карьерной лестнице. Когда вы встречаете кого-то, кто вам нравится, не раздумывайте: пригласите его к себе.
В нашем динамичном мире, где профессиональный успех ценится превыше всего, а работа для многих стала религией, легко окружить себя деловыми друзьями. Поступая таким образом, мы можем упустить из виду самую основную человеческую потребность: глубоко знать других и быть глубоко познанными ими. Христиане и последователи других религий помещают это глубокое знание в основу своих отношений с Богом, и оно играет центральную роль в достижении изменений в психотерапии.
Один из величайших парадоксов любви заключается в том, что наша самая трансцендентная потребность — это люди, которые в мирском смысле нам совсем не нужны. Если вам повезет, и вы будете работать над углублением отношений, вы скоро обнаружите, что у вас есть один или два настоящих друга, которым вы можете сказать самый высокий комплимент: «Ты мне не нужен — я просто люблю тебя».
Почему мы теряем друзей с возрастом
Сохраненные истории
ты с восторгом. Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получать его каждую субботу утром.
Когда я учился в колледже, мой знакомый, окончивший колледж несколько лет назад, приехал на выходные. Когда мы гуляли по кампусу субботним вечером, он вскинул руки в холодный воздух Коннектикута и воскликнул: «Ребята, вам так повезло; ты живешь в минуте от всех своих друзей. У тебя больше никогда не будет этого».
В то время я думал, что это немного грустно — взрослый мужчина тоскует по моей жизни в университетском общежитии и поздних библиотечных вечерах. Но его слова остались со мной на долгие годы. «Во взрослом возрасте, когда люди взрослеют и уходят, дружба — это отношения, которые, скорее всего, пострадают», — написала моя коллега Джули Бек в 2015 году. Чем старше вы становитесь, тем больше усилий требуется для поддержания отношений, потому что вы не У вас есть столько встроенных возможностей видеть своих друзей каждый день.
Писательница Дженнифер Сениор в прошлом году отметила, что факт нашего , выбирая дружеских отношений, делает их хрупкими и особенными: «Вы должны постоянно соглашаться. То, что вы выбираете это, придает ему ценность», — написала она. Но это также то, что делает дружбу все труднее поддерживать по мере развития нашей жизни.
Это сложно, но возможно. Старший отмечает, что когда дело доходит до дружбы, «мы лишены ритуалов, почти лишены обрядов, которые заставляют нас быть вместе». Поэтому мы должны создавать их: еженедельные телефонные звонки, годовщины дружбы, дорожные поездки, «все, что потребуется».
«Дружба — это тот редкий вид отношений, который всегда остается доступным для нас, когда мы стареем», — пишет Сениор. «Это оплот против застоя, потенциальный источник творчества и обновления в жизни, которая со временем сужается». Это то, что стоит выбирать снова и снова.
О дружбе
Оливер МандейЭто твои друзья разбивают тебе сердце
Дженнифер Старший наши друзья — и тем труднее их удержать.
