Кому человек ставит лайки: посмотреть, что лайкает через приложение

Лайки, их психология, значимость и смысл, который в них сегодня вкладывают: ru_psiholog — LiveJournal

?

redlight95 wrote in ru_psiholog

January 7 2019, 14:42

Categories:

• Психология
• Общество
• Cancel

Добрый день и с Рождеством всех. Тема про лайки. Не первый раз задумываюсь явлении лайков в соцсетях, их мотивах и смысле, который вкладывают в них большинство людей.

Лично для меня поводом для проставки лайка может быть то и только то, что мне что-то нравится. Просто нравится. Ставлю лайк, если вижу что-нибудь удивительное, очень классное или смешное. Могу лайкнуть новость, красивое фото, пост с музыкой в музыкальном паблике. Иногда – новые фото только самых близких друзей. Делаю я это исключительно по причине того, что мне нравится качество содержимого, без всякой задней мысли, и не имею цели повлиять лайком на сознание того, чье фото я прожимаю. Все остальное – считаю, моветон.

Но вот у остальных людей, похоже, основной принцип – это «ты мне – я тебе». Вот почему Петины фото собирают от силы по 2-3 лайка со 150 друзей, а Васины – 70-80? Потому что они чем-то хуже? Нет: потому что Вася, в отличие от Пети, лайков не жалеет и ставит их под каждым фото своих друзей, даже там, где откровенная безвкусица и банальщина. Ставят лайки в надежде, что и та сторона ответит тем же самым. Потом, видимо, занимаются самолюбованием. Это один мотив. 

Другой мотив – вызвать к себе интерес и внимание лайкаемого субъекта в реальной жизни. Ну тут пример, думаю, для всех очевиден: парни лайкают фото девушек, которые у них в списке друзей. Причем лайкается зачастую все без разбору: и откровенная банальщина, и скучные до тошноты селфи через некачественную фронтальную камеру, и фото сервировки того, что она там сегодня ела/пила в каком-то заведении общепита.

.. Видимо, таким образом пытаются оставить напоминание того, что «если чо», то она им интересна (на всякий случай). И это работает. Вася, который ставит лайки под каждым ее новым фото, будет в несравнимом приоритете над Петей, с которым у нее в реальной жизни гораздо больше общего, потому что тот ни разу не ставил лайк. В итоге беспристрастно-справедливый любитель оригинального и качественного контента Петя к нее в слепой зоне, потому что он ко всему и всем безразличен (и вообще ему, наверное, вообще не интересны, ага).

Делетесь своими вИдениями и мнениями по данной теме, буду рад почитать.

&практика общения&размышления

Example:  livejournal No such user User title (optional)

Что мужчины хотят сказать лайками. Определяем по «лайкам» и сообщениям

К счастью, уже давно остались в прошлом те времена, когда признаться в любви можно было только во время или по телефону. В эпоху социальных сетей возможностей для романтических знакомств и ухаживаний в стиле хай-тек стало намного больше. Теперь можно легко узнать по «лайкам» и сообщениям в соцсетях — влюблен в тебя парень или нет?

В наши дни терзать себя вопросами типа «Куда он пропал? » и «Почему он не звонит? «, как минимум, странно. Если ты познакомилась с ним в оффлайне и он знает номер твоего телефона, то в случае, если ты заинтересовала его, он в этот же вечер должен отыскать тебя в соцсетях и добавить в мессенджер. Если этого не произошло, то это плохой знак, указывающий на то, что у него уже есть девушка или что ты не смогла оказать на него должного впечатления. Надеяться на взаимность чувств в этом случае не следует. Конечно, это грустно, зато экономит время и открывает возможность для завязывания новых отношений.

Также не стоит сразу строить далеко идущие планы, если парень только нажал на «мне нравится». Это примерно то же самое, как если бы встретить знакомого в большой компании и улыбнуться в ответ, когда он помашет рукой в знак приветствия. Даже фейсбучное сердечко не означает, что парень уже влюбился, чаще всего его отправляют мужчины, чтобы поддержать и выразить сопереживание.

Так что сами по себе «лайки » — это только знаки, по которым можно определить присутствует парень, который тебе нравится, в Интернете или нет? Однако количество «лайков» вполне может указывать на то, как относиться к тебе парень. Например, если его «лайк» появляется одним из первых, то это свидетельствует о том, что он подписался на оповещения о твоих постах и теперь внимательно их читает, оценивает и комментирует.

Обрати внимание на статус парня в соцсетях . Если он уже состоит в браке и об этом честно указал в своем статусе, то такой мужчина заслуживает только восхищения. В этом случае сразу понятно, ничего кроме дружбы или статуса любовницы с женатиком тебе не светит. А вот статус в «активном поиске» выдает бабника и донжуана, который любит приключения, и ты можешь стать для него лишь очередной пассией. Надеяться на серьезность намерений по отношению к тебе следует лишь в том случае, если после нескольких встреч с тобой он поменял свой статус на «все сложно». В этом случае ты и вправду заинтересовала его, и он хочет узнать тебя поближе.

Вспомни, в какое время парень чаще всего входит в Интернет и пишет тебе сообщения. Если только вечером, ночью или ранним утром, то это признак того, что мысли о тебе занимают все его свободное время. И наоборот, короткие и редкие сообщения посреди дня — это лишь способ скоротать обеденный перерыв.

Если парень предпочитает не комментировать твои посты в общем доступе, а вместо этого пишет длинные письма в личные сообщения, то будь осторожна. Скорее всего, он хочет скрыть от кого-то факт вашего душевного общения и не желает, чтобы оно стало достоянием общественности. В случае, когда парень усердно «лайкает» все твои фото, но не реагирует на твои сообщения, это тоже говорит о том, что ты интересуешь его только как красивая девушка, а никаких нежных чувств он к тебе пока не испытывает.

Чтобы определить, что стоит за «лайками » и сообщениями парня — влюбленность или просто общительность, ответь на нижеприведенные вопросы и посчитай, со сколькими утверждениями ты согласна:

1. Он ставит «сердечко» или пишет восхищенный комментарий на каждый твой пост?

2. Если кто-то в комментариях оскорбил тебя или неудачно пошутил, он сразу ставит обидчика на место?
3. Он каждый день пишет тебе в «личку» или мессенджер?
4. Он постоянно выкладывает совместные с тобой фото или упоминает тебя в постах?

5. Если ты пишешь ему, что хотела бы послушать любимую песню или посмотреть новый фильм, он уже через 5 минут отправляет тебе ссылки, где можно их скачать?
6. Иногда он оставляет тебе комментарий или сообщение глубокой ночью?
7. Он часто присылает тебе свои фотографии, где он работает и отдыхает?
8. Если он в сети, то всегда отвечает тебе очень быстро?

9. В день твоего рождения, на 8 марта и другие праздники он всегда отправляет тебе виртуальный подарок, электронную открытку или пишет проникновенный пост на стене?
10. Он всегда интересуется твоей жизнью, спрашивает советы по темам, в которых ты разбираешься?
11. Он никогда не иронизирует и не критикует твои записи, не дает непрошеные советы?

Если ответов «да» только 1-3 , то ты для него лишь сетевой персонаж, никаких других чувств по отношению к тебе он не испытывает.

Если ответов «да» 4-7 , то он считает тебя настоящим другом. Надеяться на взаимность чувств в этом случае можно, если на твое предложение встретиться вживую он ответит согласием.

Если ответов «да» 7-11 , то парень в тебя влюблен. Зачастую настоящие чувства зарождаются в виртуальной реальности. Это как раз твой случай!

«Лайк» или «нравится» в виде поднятого вверх указательного пальца, сердечка, смайлика под своим постом или фотографией выглядит невинно, мило, волнующее или даже интригующе – все зависит от его «автора». Если автор – мужчина, мы склонны видеть в этом жесте знак внимания, интерес, флирт, намек, предложение. Потому некоторым парням, отметившим наш пост иконкой «нравится», мы бы и сами поставили лайк.

Эту же логику нам свойственно применять и к нашим любимым мужчинам, которые были уличены в лайканьи страничек чужих девушек. Из этой «мухи» мгновенно разрастается «слон»: в «мне нравится» от парня другой барышне мы видим повод для громкого скандала или того хуже – измену. Так ли все однозначно? Что мужчины вкладывают в свои лайки, когда ставят их под постами других девушек, рассказывает психолог Елена Цитрава.

Переживать или не переживать?

Из подслушанного: «Гад! Он лайкает всех девок!», «Это конец! Он поставил лайк своей бывшей!», «Я не в его вкусе! Он меня не любит! Лайкнул Анну Семенович!». Подобные стенания можно услышать практически от каждой девушки, которая пристально следит за активностью своего парня в социальных сетях. И все чаще пары ссорятся по этому поводу – девушки нападают, мужчины – защищаются. Но стоит ли бить тревогу или самого мужчину, если он поставил под фотографией либо постом другой девушки «мне нравится»?

В большинстве случаев – не стоит. Да, бывают мачо, которые используют лайки в качестве повода для знакомства, но зачастую лайк – это то же самое, если бы вы встретили в большой компании знакомого человека и поприветствовали его или улыбнулись в ответ на его улыбку. Много ли в этом измены? Вряд ли. Конечно, все зависит от «контекста» ситуации и целей мужчины. Если ваш парень ставит всем лайки, кроме вас, или лайканье красивых девушек превратилось в секретное хобби, тогда парня стоит предупредить о том, что его поведение – не норма. Если не поможет – меры могут и должны стать кардинальными.

Расшифровка мужских лайков

1. Лайк-намекайка. Этот лайк мужчины ставят знакомым девушкам под теми постами или фотографиями, которые, возможно, оценили немногие. Просто, они в них ничего необычного не увидели. А он увидел, поскольку по каким-то причинам знает, о чем там «речь» (он выступил в качестве фотографа, присутствует за кадром или подарил букет роз, с которыми девушка обнимается на фото). И своим лайком парень красноречиво об этом намекает. Ставят мужчины «намекайку» и незнакомым девушкам. О чем намекают? Поди, узнай. Возможно, и не о чем, а возможно, как в том стишке: «Ни на что не намекая, приглашу на чашку чая. Угощу ванильным кексом, а потом займемся…»
2. Лайковый «маньяк». По большому счету этому парню все равно, куда, кому и сколько ставить лайков. Но это лишь на первый взгляд. Может показаться, что он лайкает девушек направо-налево, и ему безразлично – реагируют они на это как-то или нет. Если проследить цепочку логики парня в выборе фотографий, то не такой он уж и хаотичный. Парень может оставлять свои сердечки на фотографиях, где хорошо просматривается грудь, или попа, или ноги и т. д. Это выдает в нем «маньяка»-поклонника девушек с выдающимися частями тела, поэтому парень просто их (части тела) преследует на просторах интернета.

1. Лайк-«черная метка». В этом виде лайканья можно заподозрить парня, который ставит «нравится» бывшей, но еще незабытой девушке, или барышне, которая ему дала «от ворот поворот». Возможно, он давно бросил цель ее добиться или вернуть, но его раненное самолюбие требует возмездия. Вот он и лайкает фотографии девушки, дабы напомнить о себе, позлить ее парня или сделать приписку в комментариях о том, что он думает конкретно про эту фотографию и об этой девушке в целом. Тенденцию к мести тоже можно легко выследить, и действовать по обстоятельствам.
2. Лайк-мостик. Лайк такого типа ставят парни, которые любят обзаводиться «запасными аэродромами». Они никогда не сжигают мосты с бывшими девушками, новыми знакомыми и просто симпатичными телочками, с которыми существует перспектива завязать интрижку. Парни всегда следят за их страничками, как за свежими новостями, и периодически лайкают публикации девушек, даже если те не очень интересны, а фотографии не слишком красивы. Лайки-мосты парням нужны, чтобы, если что-то пойдет не так в нынешних отношениях, всегда можно было наладить крепкие мосты и перебраться в новые.

1. Лайк успеха. Это вполне невинный лайк в плане измен или поиска любовно-сексуальных приключений. Лайки успеха парни ставят своим бывшим любовницам, одноклассницам, коллегам с целью «засветиться». Появляясь на страничке женщины из своей прошлой жизни, парень приглашает ее заглянуть в свою нынешнюю успешную жизнь. Так он хвастается – новой машиной, квартирой, работой или девушкой. Вот, мол, посмотри, какой я успешный, и кусай локти (в случае с бывшей или отвергнувшей его девушкой)!
2. Лайк «я это люблю». Еще один лайк, который не имеет отношения к какому-либо сексуальному подтексту. Парень его ставит на страничках девушек под постами, которые нашли в его душе отклик – любимая песня, книга, фильм или цитата, ставшая жизненным кредо и т. д. Возможно, парень даже не смотрит, на чьей страничке ставит лайк. Ему просто нравится пост и все тут. Никаких скрытых смыслов искать в этом не стоит, даже если очень хочется. Ведь, как известно, кто ищет, тот всегда найдет.

1. Лайк-солидарность. Да, и такие бывают, если парень нашел интересные посты/фотографии о своем увлечении или хобби на странице другой девушки. Это может быть все, что угодно – раритетные автомобили, необычные места для путешествий, редкие сигары, марки, наконец. Парень ставит лайки не девушке, а ее общему с ним хобби. Это солидарность, выраженная в лайках. Конечно, всегда существует риск, что увлечение хобби девушки в процессе лайкания перерастет в увлечение и самой девушкой.
2. Лайк «мне просто понравилось, и все». А вот такого лайка не существует. Это просто отмазка, и все!

Лайк (от англ.like – нравится) стал для нынешнего поколения настоящим must havе. Это больше, чем просто молчаливое одобрение. Это — стиль жизни.

1.«Лайк-намекайка» или «hint like»

Между кем: парень-девушка/парень-парень/девушка-девушка

Этот лайк говорит: «Эй, крошка, посмотри на меня и пойми что я то, что надо». Для него выбирают в основном фотографию, спрятанную в глубинах архива (не эстетически абсолютную, под штампом «нравится всем» и запачканную сотнями сердечек). Ту что, возможно, оценили не многие, но кто оценил, тот знает толк. Ты знаешь. И жмешь на сердечко. Дело сделано! Остается ждать ответного «Привет,я заметил(а) тебя,но делать ничего не собираюсь – решись хоть на что-то самостоятельно!».

Дальнейший период обмена «лайками-намекайками» может длиться от одного дня до года, в зависимости от уровня застенчивости и решительности вашего партнера. Но верьте, надейтесь, рьяно лайкайте друг другу фотографии и посты и, кто знает, может однажды, придя домой, вы обнаружите в сообщениях заветное «привет».

2. Лайкоманский лайк или «slut like»

Между кем: парень/девушка

Этому мужчине все равно куда, все равно на что, все равно кому. Он раздает бесценные сердечки направо и налево, безвозмездно. Ни одна женщина не останется без его молчаливого одобрения, причем это редко во что-то выливается. Этому мужчине главное повесить на девушку свой ярлык – ярлык лайкомана.

Впрочем, насчет «все равно куда» есть варианты. Среди слатлайкеров есть и лайк-гурманы: видишь, что твой избранник ставит сердечко в основном на фото, где виднеется хоть краешек груди, это — сиськоман. Подобных разновидностей очень много и смотреть надо по индивидуальному случаю, но в целом картина ясна уже после нескольких лайков.

3. Саркастичный лайк или «I see you»

Между кем: девушка/девушка

Саркастичный лайк или, говоря простым языком, «я вижу тебя» в основном девушка ставит своей потенциальной сопернице или той, которую подозревает в симпатии к своему избраннику. Это смелое сердечко словно говорит «я знаю о тебе, стерва, и не боюсь». Ставят его в основном на худших, по мнению девушки, фотографиях «я_вижу_тебя»-жертвы. Часто девушка просит поставить саркастичные лайки своих подруг, для усиления «я _вижу _тебя _и_смеюсь _над_тобой», чтобы сучка понимала, с чем имеет дело и вовремя самоликвидиров.

4. Лайк «в кармашек» или «hoard like»

Между кем: парень/девушка

Лайки такого типа ставят парни, уже нашедшие свою вторую половинку. Чаще всего они ставят их на фотографиях своих новоиспеченных подруг, бывших девушек или старых знакомых. Просто для того, чтобы оставить между их жизнями маленький мостик, на случай «если вдруг». При этом качество фотографий или сами девушки не обязательно должны быть привлекательными. Для хоардлайкера низкая проба внешности девушки не является серьезным препятствием, главное – это чтобы дверца оставалась открытой, а там он уже выберет.

5. Успешный лайк или «I’m on a horse»

Между кем: девушка/девушка, девушка/парень

Лайк этого типа ставится бывшим одноклассникам-любовникам-сотрудникам в случае, когда прошло много лет, а вы нашли успешную работу, вторую половинку, похудели или купили себе собаку. Этим лайком ты приветливой рукой приглашаешь их в свой мир и проводишь экскурсию по коридорам своих успехов. Ставя лайк «я на коне», самодовольно усмехаешься, предвкушая зависть и отчаяние в глазах неудачников из прошлого. В случае если достижений нет, лайками разбрасываться нежелательно. Проще – залечь на дно и поставить несуществующее имя. Людям незачем знать о реальном положении вещей.

6. Женский лайк или «oh baby like»

Между кем и кем: девушка /девушка

Жалобы о диетах, пост о мужской измене, отчаянный вопль одиночества. Эти столпы женского горя стирают грани между врагами, настоящими девушками и брошенными, соперницами, боссами и подчиненными, сестрами и так далее. Ставя этот лайк, ты словно говоришь «о, малышка, как я тебя понимаю». (Хотя я сейчас с твоим бывшим парнем и мне вполне здорово; хоть ты сейчас с моим бывшим парнем и единственное, чего я хочу – это положить немного сырого фарша на твое лицо и спустить голодных гиен).

7. Солидарный лайк или «friendship like»

Межу кем и кем: девушка/девушка

Что бы ты ни думала о новой фотографии своей подруги – кто это, кто это к нам летит? – солидарный лайк. Парням не понять, как важно, чтобы новая фотография не висела налегке без груза сердечка. В противном случае – как бы она не нравилась – через пару часов ее, незалайканную, придется ненавязчиво удалить или заменить на картинку с котиком. Во избежание такого на помощь приходит верная подруга, и даже не одна.

8. Пацанский лайк или «dude like»

Между кем: парень /парень

Машины, сиськи, мемы с пивом и приколы из Пикабу оставались бы одинокими и девственными, если б не пацанские лайки. Можно было бы записать его в подвид «солидарного лайка», но выделить этому виду лайка отдельную нишу стоит из соображений демократии.

9. Лайк «я це люблю»

Между кем : парень/парень/, девушка /девушка, девушка /парень

Ты видишь любимую песню, фильм, под который впервые поцеловалась с мальчиком, цитату из книги, которая пошатнула твое сознание или ты бы хотел(а)чтобы так думали люди. И просто ставишь, не задумываясь о последствиях. Бесполезный и не информативный лайк.

» Вырыпаева:
Я видел, ты смотрела. А че ты смотрела?
Я не знаю.
Я, короче, тоже не знаю, но я знаю, что я больше не могу без этого жить.
Без чего не можешь?
Без того, чтобы не выяснить, короче.
Что выяснить?
Ну, че мы смотрели, короче! Я даже не сплю больше.

Одна моя подруга месяца три назад заработала себе депрессию (заболевание, а не «сидя на подоконнике смотреть, как пролетают желтые листья»), пока ждала сообщения от мужчины. Но он не писал. Он лайкал. Он лайкал каждый ее статус. Судя по всему, у него были настроены оповещения на обновления ее страницы, поэтому он лайкал молниеносно. Он не лайкал больше никого — она знала это точно, потому что каждый день проверяла вкладку «Действия» в его профиле. Ее терпение кончилось, когда она задала ему посторонний вопрос в личку, а он, вместо того чтобы ответить, прокомментировал ее последний статус. «И тогда я решила удалить его нах*й».

Не знаю, может, теперь мужчины бравируют друг перед другом чем-то другим? «Я ее так на прошлой неделе отлайкал, она неделю не могла в Facebook заходить!». Или лайк значит что-то другое? Мой друг-гей, просматривая инстаграм-ленту за последние полчаса, каждую секунду кричал: «О боже, какой кошмар, как он мог это выложить?!» — и тут же дважды нажимал на экран. Я аккуратно спросила его, зачем он ставит лайк, если считает, что фотография отвратительна. «Чтобы он знал, что я ЭТО видел!».

Все это напоминает балы, как я их себе представляю. Чтобы намекнуть на нечто интимное, мужчина мог якобы невзначай поцеловать руку женщины там, где сходятся указательный и средний палец. Иносказательность, намеки и весь прочий кокетливый буллшит в соцсетях получили новое оформление.

Некоторое время у меня были #типаотношения с одним персонажем. Никто никак все это не называл, один раз я даже вспыхнула, когда он начал фразу: «Ну, в наших отношениях…» Мы друг другом искренне интересовались и в social media, и в обычной жизни, все происходящее обоим страшно нравилось — ну, не более. Как-то он опубликовал ссылку на чудовищно сентиментальный текст о том, что следовало и не следовало бы называть любовью, дружбой и так далее, а при встрече тем же вечером у нас состоялся очень напряженный и эмоциональный разговор:

Ты читала, я выложил в Facebook текст сегодня?
— Конечно.

Наивный читатель думает, что сейчас он спросит меня, что я подумала об этом тексте, считаю ли я, что между нами дружба, или любовь, или, может быть, что-то третье, вообще не вписывающееся ни в одно из этих понятий…

А чего не лайкнула?! Я сижу, смотрю, как пост обрастает лайками, и думаю про себя: «Люди, отвалите, это все не вам!»

Люди, объясните, почему он не скинул этот текст в личку, если это было мне?

Вряд ли ты сможешь «просто заниматься сексом» с кем-то, если у вас больше

50 общих друзей

Отправить персональное сообщение, если оно не связано с работой, по эмоциональному накалу теперь сравнимо с первым поцелуем. Думаю, причина в том, что ментальная близость всегда воспринимается опаснее физической, а соцсети предлагают именно такой — разумный — способ коммуникации. Выкинуть человека из постели можно примерно за минуту. Если надо сделать это очень вежливо, можно уложиться в полчаса. Выкинуть кого-то из головы — задача посложнее, а интернет — как огромная голова, составленная из миллиарда других голов. Кристально платоническое общение.

Вряд ли ты сможешь «просто заниматься сексом» с кем-то, если у вас больше 50 общих друзей. Да ладно друзья. Если ты вчера написала ему соболезнования под статусом о том, что его собака умерла. Не включаться в жизнь другого становится очень трудно. У тех, кто в принципе боится серьезных отношений, появились новые правила безопасности (помимо «не влюбляться» и «не оставаться на ночь»): или мы спим, и значит, мы не переписываемся; или мы общаемся, но тогда уж мы совершенно точно не спим.

Сообщение действительно может быть намного интимнее физического контакта, потому что затрагивает в первую очередь личность. В любом случае, девочки теперь делятся не новостями о том, как они сходили на свидание, а «он мне написал, он мне написал!». Потому что если уж он написал, то это точно нечто большее, чем просто секс. Впрочем, когда я слышу подобный возглас от своей подруги, мне хочется расплакаться, приехать к ней в ночи с бутылкой вина и сказать: «Ну и дуры же мы». В моих мечтах дальше мы бы занялись сексом втроем с кем-нибудь, кто в этот момент подвернулся под пьяную руку в фейсбуке. Но нет — потому что в этот момент мне в личку приходит что-нибудь любопытное, и я отправляюсь выдумывать изворотливый ответ.

ИЛЛЮСТРАЦИЯ: Маша Шишова

Почему нам нравятся люди, похожие на нас?

Источник: StockSnap/Pixabay

Неудивительно, что нам нравятся люди, похожие на нас, и это подтверждается многочисленными исследованиями. Но причины, по которым нам нравятся люди, похожие на нас, могут быть сложными. Во-первых, существует разница между на самом деле имеющими много общего с кем-то (так называемое фактическое сходство) и убеждением в том, что у нас много общего (воспринимаемое сходство). Эти два вида сходства, безусловно, связаны, но это не совсем одно и то же. Вы можете подумать, что у вас много общего с кем-то, но вы можете ошибаться. Или вы можете изначально предположить, что у вас будет много общего с человеком, о котором вы не так много знаете, только чтобы узнать, что вы на самом деле не на одной волне, как только вы узнаете друг друга. Или вы можете предположить, что у вас много общего с кем-то потому что они тебе нравятся. Есть также много разных причин, по которым нам могут нравиться люди, похожие на нас. Возможно, мы ожидаем, что кто-то, у кого с нами много общего, понравится нам больше. Или, может быть, нам просто веселее проводить время с кем-то, кто разделяет наши интересы.

Чем меньше у нас информации о человеке, тем больше действительное сходство влияет на симпатию. В исследованиях, где люди просто читают о незнакомце и на самом деле не встречают его, обнаружение того, что у них много общего с незнакомцем, значительно повышает их симпатию, потому что у них нет ничего другого, на чем можно было бы основывать свое впечатление. В исследованиях, где люди действительно встречали незнакомцев, с которыми у них было более или менее много общего, фактическое сходство влияло на симпатию, но не так сильно, как в исследованиях, где люди никогда не встречали незнакомца. В долгосрочных ситуациях, когда у людей больше шансов по-настоящему узнать друг друга, таких как дружба и романтические отношения, фактическое сходство не имеет значения — влияет только предполагаемое сходство. Отчасти это связано с тем, что в долгосрочных отношениях люди уже отфильтровали непохожих людей, которые им не нравятся. (Вы не будете дружить или встречаться с кем-то, кто вам не нравится, потому что у вас нет ничего общего.) Во всех этих типах исследований воспринимаемое сходство оказывало большое влияние на симпатию. Так что важнее думаю у вас много общего с кем-то, чем это на самом деле имеют много общего.

Исследователи предложили несколько различных причин, по которым сходство может повышать симпатию. Эти причины были рассмотрены в исследовании Адама Хэмптона, Аманды Фишер Бойд и Сьюзен Спречер, только что опубликованном в Журнале социальных и личных отношений:

• Согласованное подтверждение: Встреча с людьми, разделяющими наши взгляды, заставляет нас чувствовать себя более уверенно в наше собственное отношение к миру. Если вы любите джазовую музыку, встреча с таким же любителем джаза покажет вам, что любовь к джазу — это нормально, а может быть, даже добродетель.
• Когнитивная оценка: Это объяснение фокусируется на том, как мы формируем впечатления о других людях, обобщая информацию, которой располагаем. Так мы узнаем, что у человека есть что-то общее с нами, и это заставляет нас положительно относиться к этому человеку, потому что мы положительно относимся к себе. Затем мы предполагаем, что другой человек, как и мы, обладает другими положительными характеристиками.
• Уверенность в том, что мы понравимся: Мы предполагаем, что кто-то, у кого с нами много общего, скорее всего, полюбит нас. И, в свою очередь, мы с большей вероятностью будем любить людей, если думаем, что мы им нравимся.
• Веселье и приятное общение: Просто весело проводить время с кем-то, когда у вас много общего.
• Возможность саморасширения: Согласно теории саморасширения, одним из преимуществ отношений является то, что мы можем получать новые знания и опыт, проводя время с кем-то еще. Несмотря на то, что непохожий человек с большей вероятностью действительно предоставит новые знания и опыт, исследования показали, что люди с большей вероятностью увидят возможности для саморазвития, взаимодействуя с кем-то, кто похож, а не отличается от них.

В своем исследовании Хэмптон и его коллеги изучили, насколько хорошо каждая из этих пяти причин может объяснить связь между сходством и симпатией в ситуациях, включающих как фактическое, так и предполагаемое сходство.

В этом исследовании 174 студента бакалавриата взаимодействовали друг с другом в парах. До встречи студенты ничего не знали друг о друге. Затем студенты заполнили анкету о своих симпатиях и интересах (например, «Реалити-шоу или ситком?») и о своей личности (например, «Неряшливый или аккуратный урод?»). Исследователи дали им фальшивую версию той же анкеты, предположительно заполненной их партнером по взаимодействию. Ответы были сфальсифицированы, чтобы быть либо очень похожими, либо непохожими на собственные ответы участника.

После просмотра фиктивной информации участники оценивали, насколько, по их мнению, человек был похож на них (воспринимаемое сходство), и оценивали, насколько им понравился этот человек, на основе информации в анкете. Затем двум участникам представилась возможность встретиться и познакомиться. Как только они действительно узнали друг друга, они снова оценили воспринимаемое сходство и симпатию.

Ключ к этому исследованию, как до, так и после взаимодействия друг с другом, участники ответили на несколько вопросов, предназначенных для измерения пяти различных причин симпатии. (Вопросы формулировались по-разному, когда речь шла о взаимодействии в будущем и о взаимодействии в прошлом.)

• Согласованное подтверждение: «Мой будущий партнер по взаимодействию, вероятно, поддержит мои взгляды и идеи» и «Мой будущий партнер по взаимодействию, вероятно, будет «подтверждать» — то есть он поможет убедить меня в том, что я прав в том, как Я приближаюсь к жизни».
• Когнитивная оценка: Например, «Мой будущий партнер по взаимодействию, вероятно, пользуется уважением».
• Уверенность в том, что мне понравиться: Например: «Я думаю, что я понравлюсь моему будущему партнеру по взаимодействию».
• Веселье и удовольствие: Например, «Мой будущий партнер и я, вероятно, будем смеяться во время нашего общения».
• Возможность саморасширения: Например, «Взаимодействие с моим будущим партнером, скорее всего, откроет двери для новых впечатлений».

Во-первых, они обнаружили, что людям обычно больше нравился их партнер по взаимодействию, как до, так и после взаимодействия, если их заставили поверить, что их партнер похож на них. Однако эффекты воспринимаемого сходства были сильнее, чем эффекты экспериментального манипулирования фиктивной информацией, при этом фиктивная информация фактически не влияла на симпатию после взаимодействия. Это имеет смысл, потому что любое предположение о сходстве, основанное на ложной информации, не имеет никакого отношения к реальности фактического взаимодействия с этим человеком. Таким образом, восприятие сходства, основанное на реальном взаимодействии, стерло любые эффекты фиктивной информации о сходстве.

Согласованное подтверждение помогло объяснить, почему люди, которые ощущали большее сходство, больше любили своих партнеров после взаимодействия, а не до него. Предположительно, чтобы чувствовать себя признанным, требуется больше шансов на общение с кем-то, кто разделяет ваши ценности и предпочтения, а не просто смутное представление о том, что у вас могут быть некоторые общие черты. Уверенность в том, что партнер нравится, помогла объяснить, почему людям больше нравились похожие партнеры как до, так и после взаимодействия. Ожидание удовольствия от взаимодействия также помогло объяснить, почему людям больше нравились похожие партнеры до взаимодействия, а фактическое удовольствие от взаимодействия также объяснило, почему людям больше нравятся похожие партнеры после того, как они взаимодействовали. Результаты также показали, что это чувство удовольствия было, безусловно, самым сильным фактором и перевешивало эффекты согласованного подтверждения и уверенности в том, что вам нравятся. Исследователи отмечают, что это может быть особенно верно для выборки молодых студентов колледжей, а для пожилых людей другие факторы могут лучше объяснить, почему сходство приводит к симпатии.

Также важно помнить, что у этих пар незнакомцев уже было достаточно много общего, так как они оба были учениками одной школы и примерно одного возраста. Другие факторы, помимо удовольствия от взаимодействия, могут больше объяснить связь сходства и симпатии в контексте, когда люди не всегда взаимодействуют с теми, кто демографически похож. Если бы люди взаимодействовали с другими людьми другого возраста или социального класса, то для тех, кто общался с кем-то, кто был похож по этим параметрам, уверенность в том, что они нравятся, могла бы играть большую роль, если бы они были обеспокоены тем, что кто-то из другой социальной группы может не принимать их.

Это исследование помогает нам понять, почему сходство может вызывать симпатию при первой встрече людей. Но это не проливает много света на то, почему воспринимаемое сходство важно для долгосрочных отношений. Вполне вероятно, что в долгосрочных отношениях факторы помимо веселья и удовольствия способствуют положительному эффекту сходства. Например, у романтических партнеров, которые похожи друг на друга, меньше конфликтов, а супружеские пары с одинаковым уровнем образования и возраста реже разводятся.

Большинство из нас склонны притягиваться к людям, похожим на нас

Если вы воспитаны на диете из диснеевских сказок, вам простительно думать, что противоположности притягиваются. «Красавица и чудовище», «Золушка» и «Русалочка» увековечивают идею о том, что идеальный партнер — это тот, кто обладает качествами, противоположными нам.

Но это не только Дисней: идея о том, что противоположности притягиваются, полностью пропитала киноиндустрию — вспомните, например, комика-невротика, который влюбляется в свободолюбивую певицу из «Энни Холл» Вуди Аллена. Фактически, одно исследование показало, что почти 80% из нас верят в то, что противоположности притягиваются.

Но новое исследование, отслеживающее цифровые следы людей — то, как они ведут себя в сети, — предполагает, что в реальной жизни это не так. И это не первый раз, когда наука приходит к такому выводу. На протяжении десятилетий психологи и социологи указывали на миф о том, что противоположности притягиваются.

Фактически, почти все данные свидетельствуют о том, что противоположности очень редко притягиваются. Психолог Донн Бирн был одним из первых, кто исследовал влияние сходства на ранние стадии отношений. Для этого он разработал метод, известный как «техника фантомного незнакомца».

Процедура начинается с заполнения участниками анкеты об их отношении к различным темам, таким как использование ядерного оружия. Затем они принимают участие в фазе «восприятие человека», где они оценивают (несуществующего) человека на основе его ответов на тот же вопросник.

Бирн манипулировал степенью сходства между участником и призрачным незнакомцем. Его результаты показали, что участники сообщали о том, что их больше привлекают люди, придерживающиеся схожих взглядов. На самом деле, чем больше степень сходства в установках, тем больше притяжение и симпатия.

Объясняя свои выводы, Бирн утверждал, что большинству из нас необходимо логическое и последовательное мировоззрение. Мы склонны отдавать предпочтение идеям и убеждениям, которые поддерживают и укрепляют эту последовательность. Люди, которые согласны с нами, подтверждают наше отношение и тем самым удовлетворяют эту потребность, в то время как люди, которые не согласны с нами, склонны вызывать негативные чувства — тревогу, замешательство и, возможно, даже гнев, — которые ведут к отталкиванию.

Ранние исследования Бирна были ограничены сходством взглядов, но другие исследования показали, что также может быть большее влечение к другим, которые имеют схожие социально-демографические параметры. Например, исследования показали, что пользователи онлайн-свиданий с большей вероятностью будут связываться и отвечать тем, кто имеет такое же образование и этническое происхождение, как и они сами, и того же возраста. Однако более позднее исследование Бирна показало, что сходство в установках может быть более важным, чем социально-демографическое сходство, когда дело доходит до формирования отношений.

Комплементарность и сходство личностей

В середине 1950-х годов социолог Роберт Фрэнсис Винч утверждал, что когда речь идет о наших личностях, важно не сходство, а взаимодополняемость. Основываясь на своих исследованиях супругов, он предположил, что людей будут привлекать другие люди, обладающие качествами личности, которых им не хватает. Например, напористой женщине будет нравиться покорный мужчина, а мужчине-экстраверту — женщина-интроверт.

Как оказалось, доказательств в поддержку этой гипотезы почти нет. Исследования друзей и супругов постоянно обнаруживают, что два человека с большей вероятностью будут друзьями и супругами, если они похожи с точки зрения их личностей.

Это включает в себя новое исследование, в котором изучались цифровые следы более 45 000 человек, а не данные о личности, о которых сообщают сами люди. Результаты этого исследования показали, что люди со схожими личностями, основанные на лайках и выборе слов в постах, с большей вероятностью станут друзьями. Ассоциация была еще сильнее между романтическими партнерами.

На самом деле идея о том, что нас больше привлекают такие же, как другие, невероятно верна. Один обзор 313 исследований с более чем 35 000 участников показал, что сходство было сильным предиктором привлекательности на ранних стадиях отношений — не было обнаружено никаких доказательств того, что противоположности притягиваются. Связь настолько сильна, что некоторые психологи даже провозгласили эффект сходства «одним из лучших обобщений в социальной психологии».

Слишком много сходства?

Но это еще не конец истории. Психолог Артур Арон считает, что, хотя сходство важно, могут быть ситуации, в которых оно может подорвать влечение. Он утверждал, что у людей также есть потребность расти и расширять свое «я», и что одна из причин, по которой мы формируем отношения с другими, заключается в том, что мы можем усваивать некоторые качества наших партнеров, что способствует такому росту.

Подразумевается, что нас будут привлекать другие, предлагающие наибольший потенциал для саморазвития, а тот, кто похож по ценностям и качествам, дает гораздо меньший потенциал для роста, чем кто-то другой. Таким образом, модель в конечном итоге предсказывает, что непохожесть иногда может быть привлекательной, особенно если вы считаете, что существует хорошая вероятность развития отношений. Исследования Арона с использованием техники фантомного незнакомца, похоже, подтверждают эту идею.

Но, конечно, картина усложняется, когда мы рассматриваем, как на самом деле ведут себя пары в реальной жизни. Например, когда пары обнаруживают, что у них есть серьезные разногласия по какой-то теме, они часто приводят свои взгляды в соответствие друг с другом, становясь со временем более похожими друг на друга.

Итак, если вы одиноки и ищете, совет, полученный в результате десятилетий научных исследований, прост: перестаньте верить, что вам подходит тот, кто обладает противоположными вам качествами. Противоположности почти никогда не притягиваются, и вам гораздо лучше сосредоточиться на людях, которые обладают схожими качествами и отношением к вам, но предлагают некоторый потенциал для саморазвития.