Так ли хорошо иметь много друзей?
По мнению некоторых психологов, в «доинтернетную» эпоху распределять свои силы и время на окружающих было гораздо проще. Люди четко понимали, кто в их круге общения наделен статусом «близкий друг», а кто — нет, кому стоит раскрывать подробности своей личной жизни, а кого — держать на расстоянии.
Сейчас же эти границы стерлись. «Раньше друг был некой уникальной ценностью, проверенной годами, а сейчас нам достаточно пойти на интересное мероприятие, вечеринку и сразу «обрасти» парочкой новых друзей. Стерлась и разница между близкими друзьями и коллегами, ведь все они одинаково посвящены в нашу личную жизнь благодаря соцсетям», — добавляет клинический психолог Алиса Галац.
С одной стороны, такой широкий круг контактов очень обогащает нас — эмоциями, информацией, полезными связями и поддержкой. А с другой — мы тратим на общение с друзьями и знакомыми так много сил, что на себя самих и своих близких ресурсов уже не остается.
Кроме того, когда связей с другими людьми становится слишком много, их качество начинает ухудшаться. «Возникает известный эффект «одиночества в толпе», когда вокруг тебя вроде и много людей крутится, но поговорить по душам не с кем», — отмечает Алиса Галац.
Как восстановить «правильный» баланс дружбы и личной жизни?
По мнению экзистенциального психотерапевта Татьяны Захарцовой, для начала нужно перестать путать дружбу с другими видами общения: приятельством, деловым сотрудничеством, формальными контактами и т.д. По словам эксперта, дружба отличается от других форм социальных связей своей интимностью.
«Это участие в проблемах друг друга, разделенность душевного и материального бытия. Быть другом всегда означает, что тебя любят больше, чем другого, что тебя предпочитают кому-то другому, огромной безликой массе других. Согласитесь, эти определения трудно соотнести с интернет-френдингом. Хотя, он может быть тоже формой межличностных отношений, но вряд ли интимно-личностных», — поясняет специалист.
Соответственно, разобравшись с тем, в каких именно отношениях вы находитесь с тем или иным человеком, вы можете уже осознанно расставить приоритеты. И если все же окажется, что большая часть вашего времени уходит на общение вне семьи, то это повод разобраться с тем, что же не так с вашим самым близким окружением. «Если все силы тратятся мимо семьи, возникает вопрос: что не так в семье? Почему на нее не хочется и не выбирается тратить?» — отмечает Татьяна Захарцова.
По словам эксперта, также бывает полезно провести ревизию среди друзей и разобраться с тем, какие из этих отношений действительно стоит оставить в своей жизни, а от каких пора избавиться. «Иногда отношения умирают естественным путем, иногда их надо завершать осознано, так как незавершенные отношения отнимают у нас очень много ресурсов. Полезно иногда освобождать место для нового, хоронить и оплакивать умершее, чтобы ни таскать с собой лишнего», — добавляет психолог.
Как понять, что дружеские отношения себя исчерпали?
Татьяна Захарцова рекомендует задать себе следующие вопросы. Есть ли в этих отношениях настоящее, или я живу прошлым? Чего больше в моих отношениях — радости и совместности или боли и отчуждения? Чувствую ли я себя безопасно в отношениях? Совпадают ли эти отношения с теми ценностями, которые у меня есть? Почему я все еще остаюсь в них?
Честно ответив на эти вопросы, вы можете вдруг осознать, что, например, со старой подругой вас связывают лишь общие воспоминания, а в настоящем вам и поговорить не о чем. И как ни больно это осознавать, но такие контакты — лишний груз, тянущий вас в прошлое.
Как увеличить количество качественных связей с другими людьми?
Избавившись от изживших себя контактов, вы можете наконец направить свою энергию на тех людей, отношения с которыми вам хочется развивать. А чтобы эти связи действительно были «глубокими», вам предстоит проделать большую внутреннюю работу над собой.
«Начинать придется с себя, ибо все наши внутренние конфликты и трудности проявляются в отношениях. Как ни парадоксально, но чем лучше я знаю и принимаю себя, тем проще мне с другими. Чем теплее и глубже мои отношения с собой, тем легче строятся отношения глубокой дружбы», — комментирует Татьяна Захарцова.
По словам эксперта, для поддержания искренних и доверительных отношений с другими, вам придется найти в себе:
* Смысл: для чего мне дружба?
* Ресурсы: время, душевные силы и энергию, свободное место внутри для чувств, связанных с другом.
* Возможность быть с другими. «Так часто бывает, что другой является угрозой (парадокс друг-враг) для меня и «выживет» только один. Это проявляется в ригидности взглядов, в настороженной, обесценивающей и защищающейся позиции. Или в невозможности выдерживать сильные чувства другого. Все это вместе не дает дружбе быть», » говорит специалист.
* Способность рисковать. «Любые отношения это риск: быть не услышанным, брошенным, не понятым, покинутым. Это важно понимать и принимать», — отмечает Татьяна Захарцова.
* Устойчивость в конфликтах. Это наша способность испытывать злость и откровенно говорить о ней, выдерживать недовольство другого, оставаться целым, с устойчивой самооценкой и при этом слышать другого.
* Открытость, способность и желание открываться.
* Возможность и желание откликаться. «Это когда чужие чувства находят живой отклик во мне, когда мне не все равно, я готов включаться в другого», — поясняет эксперт.
* Умение видеть другого, принимать его отличие от вас.
* Способность просить и благодарить.
* Осознание, что все отношения заканчиваются. Принятие этого факта позволит нам, с одной стороны, больше ценить дружбу, а с другой — легче пережить ее утрату.
почему у одних много друзей, а у других их нет?
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
не интересны Вы им стали нужно научиться забивать не тех, кто забил на Вас не переживайте! придут другие новые
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Гость
потому что ты ничего не можешь дать людям, одну болтавню о себе любимой, а семейным женщинам вот нафиг не сдалось твое нытье слушать, у них муж и дети.
#13
Кокетка
Сейчас у многих такая ситуация. Люди стали самодостаточны. Интернет…Видите тут сколько сидит? Значит тоже немного общения не зватает. А про круг друзей я не знаю….Мне кажется так сейчас очееь редко у кого. Ну семьями иногда еще дружат и то на почве совмесьных попоек чаще)))
#14
Какой-то мужик
Правильно! Я тоже так считаю. Не устраиваю или не нравлюсь — идите нахуй_! Никого не держу!
#15
Гость
не интересны Вы им стали нужно научиться забивать не тех, кто забил на Вас не переживайте! придут другие новые
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman. ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
57 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
891 ответ
Елена Герба
семейный психолог
64 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
277 ответов
Иванова Светлана
Коуч
59 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
34 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
72 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
#23
#24
С дружбой тоже так. Есть видимость того, что друзья почти у всех. Но в более камерной обстановке многие говорят, что друзей уже нет или почти нет, что есть такие сложности. Просто говорить об этом громко и прямо не очень принято (мало ли что подумают и тд.) То есть, эта проблема очень распространенная, но мы чаще видим тех, у кого есть друзья, у кого ее нет. Если бы не было такого, хмм, общественного табу на «не иметь друзей», люди были бы проще и терпимее в этом плане — и, может, легче бы находили себе единомышленников. А так, зачастую получается, как с трудоустройством. Хочешь хорошую работу — нужен стаж. (А если его не было или его мало?) Хочешь хороших друзей — а они давай докапываться: ах, не дружишь ни с кем, значит, что-то с тобой очень плохое и т.д. и этому много названий)) Почему у тех есть друзья, у этих нет — мы не знаем точно, как не знаем, почему одни болеют, другие нет. (Может, там гены, может образ жизни, но заболевают часто «случаем» и те, кто делал зарядку, бегал и правильно питался). Бывают люди без друзей, о которых точно не скажешь, что они «плохие», ну и от предательства никто не застрахован, к сожалению.
#25
#26
Гость
И еще такую вещь скажу, не открою Америки, конечно, но тем не менее))
Мы не так часто видим инвалидов, а их на самом деле очень много. Просто не все могут позволить себе появиться на улицах. А многие по домам сидят. Если бы города были лучше для них приспособлены, мы бы их чаще видели.
С дружбой тоже так. Есть видимость того, что друзья почти у всех. Но в более камерной обстановке многие говорят, что друзей уже нет или почти нет, что есть такие сложности. Просто говорить об этом громко и прямо не очень принято (мало ли что подумают и тд.) То есть, эта проблема очень распространенная, но мы чаще видим тех, у кого есть друзья, у кого ее нет. Если бы не было такого, хмм, общественного табу на «не иметь друзей», люди были бы проще и терпимее в этом плане — и, может, легче бы находили себе единомышленников. А так, зачастую получается, как с трудоустройством. Хочешь хорошую работу — нужен стаж. (А если его не было или его мало?) Хочешь хороших друзей — а они давай докапываться: ах, не дружишь ни с кем, значит, что-то с тобой очень плохое и т.д. и этому много названий)) Почему у тех есть друзья, у этих нет — мы не знаем точно, как не знаем, почему одни болеют, другие нет. (Может, там гены, может образ жизни, но заболевают часто «случаем» и те, кто делал зарядку, бегал и правильно питался). Бывают люди без друзей, о которых точно не скажешь, что они «плохие», ну и от предательства никто не застрахован, к сожалению… И чем старше становимся, тем хрупче некоторые связи..
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 007 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
829 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
559 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?822 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
184 ответа
#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
Наталия
Автор, у меня обратная ситуация, я вышла замуж и со временем стало не интересно с подругами, хотя раньше и день без них не могла прожить, чтобы не поболтать, а сейчас даже трубку не беру почти год, просто стало не интересно и не могу с собой ничего поделать, быт затянул( Иногда встречаемся с коллегами мужа, все семейные и это скорее визиты вежливости пару раз в год, тоже шашлыки, банька, можно подумать, что с другими я общаюсь, но это не так, всего лишь визит вежливости, с возрастом и после замужества, человек очень меняется и интересы тоже, просто примите это.
#34
Гость
Ну так задумайтесь, может вы все-таки неприятный/ навязчивый/ скучный человек и из-за этого нет друзей?
#35
#35
Новые темы
Не угостил парень
Нет ответов
сколько на мировом рынке обычно стоит серебряное кольцо с крупным серафенитом?
Нет ответов
Муж угрожает, что сделает тест ДНК
8 ответов
Был ли у вас мужчина ростом ниже 170см
4 ответа
Дорого или дешево?
5 ответов
#36
автор
17 — в последнем вы правы , вот у моего мужа есть конкретная причина почему у него нет друзей — он очень строг к окружающим. Например он не выносит опозданий , он просто уйдёт если человек не придёт вовремя , или дождётся , но так мозг вынесет , что на вторую встречу с ним никто не придёт. Если с его мнением не согласны начинает орать , с матами , если продолжать спорить может послать , кого угодно.
#37
Аллочка
Я сама сейчас без подруг и мне так грустно очень от этого. Мне почти 30 есть муж,но подруг очень не хватает.Все те,кто обзавелся семьей как-то перестали со мной общаться….
#38
Гостья
Автор +++ тоже такая тема у меня есть. Были подруги в школе институте, а сейчас только одна осталась и то поговорить не всегда есть о чем. Тоже так жалко было дружбы, что все закончилось, думала что со временем воостановятся отношения, хотя и ссор не было. А потом приняла ситуацию и отпустила, но тоже хотела бы иметь друзей с которыми интересно.
#39
Гость
а мне никогда не везло с подругами, раньше тоже очень переживала по этому поводу, бывала и сама первые шаги к общению делала, но увы. В итоге сплошное кидалово было всегда. А сейчас уже сама не хочу никаких подруги и друзей. Ну их всех нафиг. Я уже привыкла к этому. Человек ко всему привыкает. Чем меньше знакомых, тем меньше проблем.
#40
Гость
потому что ты ничего не можешь дать людям, одну болтавню о себе любимой, а семейным женщинам вот нафиг не сдалось твое нытье слушать, у них муж и дети.
#41
Гость
Согласна с Вами полностью. Давайте дружить, тоже тяжело без подруг
#42
#43
#45
#46
Гость
Не надо было ни за кем за ними бегать, раз они вашу дружбу предали.
Нужно учиться на людей не как на друзей смотреть.
#47
Кокетка
Сейчас у многих такая ситуация. Люди стали самодостаточны. Интернет…Видите тут сколько сидит? Значит тоже немного общения не зватает. А про круг друзей я не знаю….Мне кажется так сейчас очееь редко у кого. Ну семьями иногда еще дружат и то на почве совмесьных попоек чаще)))
#48
Автор
Ну я же говорю, я смотрю на знакомых у всех есть друзья. Вот моя мама недавно уехала отдыхать с подругами в Европу , она замужем, муж не любит путешествовать, она ездит с друзьями. У мужиков у всех практически есть мужская компания и они ходят в бары сауны шашлыки и проч В соцсети к одногруппникам я захожу, они тоже выставляют фото с посиделок , кафе и тд то есть все же в основного большинства есть круг друзей. Мы с мужем всегда вдвоём , нг отмечаем вдвоём, др вдвоём. На тот же нг у всех компании
#49
#50
Автор
Никто не пришёл, я уже несколько лет так одинока , года 4. Был момент с одной подругой близко общались часто , но вот она встретила мч и снова пропала.
Для людей, у которых слишком много друзей, эта дружба практически бесполезна
Отношения Брайан ВанХукер
Качество важнее количества
Мужская дружба — странная штука. В большинстве средств массовой информации это представлено как простое и легкое чуваки любят болтаться в мужских пещерах и болтать о пиве, цыпочках и футболе! — но правда более запутана и запутана. Для многих мужчин заводить друзей — и даже поддерживать существующие дружеские отношения — становится чрезвычайно трудно после 35 лет. И хотя это может показаться противоречием, одна из причин этого заключается в том, что некоторые начинают со слишком0009 многие
Для всех, кто знаком с творчеством Робина Данбара, это не станет неожиданностью. Данбар, профессор эволюционной психологии в Оксфордском университете, стал широко известен как эксперт по дружбе в начале 1990-х годов после того, как предположил, что люди способны поддерживать только ограниченное количество дружеских отношений: 150, если быть точным, число, которого он достиг. опираясь на работу приматологов, обнаруживших корреляцию между размером мозга и размером социальной группы приматов.
С тех пор это число было широко проверено, и, хотя у него есть недоброжелатели, многие согласны с тем, что это число более или менее актуально как в наши дни, так и на протяжении всей истории человечества.
Конечно, все не так просто. Во-первых, это число также включает семейные отношения. Кроме того, «150 — это всего лишь среднее значение», — говорит Данбар MEL . «Люди варьируются от 100 до 250 человек».
В числе Данбара также есть отдельные слои, и понимание этих слоев и их соответствующих преимуществ является ключом к выяснению того, не слишком ли вы напрягаетесь. Лучше всего представить это как серию концентрических кругов: самый внутренний круг, естественно, самый маленький; за исключением своего супруга, у большинства людей всего около пяти близких дружеских отношений. Это, как утверждает Данбар, «сеть поддержки, плечи, на которых можно поплакать, люди, которые всегда помогут вам, что бы ни случилось». Во втором круге находятся ваши 10 «лучших друзей», это ваш постоянный круг общения. После этого у вас будет около 35 «хороших друзей» — «людей, с которыми вы время от времени проводите время», — а затем последний круг, состоящий примерно из 100 человек, которые «просто друзья».
Эта пятерка, по словам Данбара, — это люди, которые действительно знают вас , — те, с кем вы проводите больше всего времени и кому вы можете безоговорочно доверять. Недавние исследования также подтверждают это: новое исследование сотовых телефонов показало, что почти каждый звонит в основном только четырем или пяти человекам.
Когда мы пытаемся разделить наше время поровну с друзьями за пределами этой основной группы — даже с лучшими друзьями во втором круге — все ломается.
Интересно, что больше всего от этого страдают именно экстраверты — те суперсоциально активные люди, которых постоянно видят с разными друзьями . По словам Данбара, у экстравертов «явно более слабые дружеские отношения». «Их отношения в ближайшем кругу друзей слабее, потому что они отнимают у них время, чтобы инвестировать в дополнительные цифры», — объясняет Данбар.
Итак, в идеальном мире, сколько времени вы должны проводить с людьми в каждой группе? По словам Данбара, чтобы поддерживать эти основные дружеские отношения, вы должны стараться видеться со своим ближайшим окружением каждую неделю. Второстепенный круг — «ваши 10 лучших друзей» — можно поддерживать ежемесячными встречами. Следующие 35 можно увидеть каждые шесть месяцев, и любой из этого внешнего круга из 100 человек может оставаться на вашем радаре дружбы, видя его только раз в год. «Эти ценности очень надежны, — говорит Данбар. «Мы находим их как в офлайн-, так и в онлайн-мирах».
Следующий шаг — сравнить эти цифры со временем, проведенным с друзьями. Если вы встречаетесь с 35 людьми из вашего третьего круга гораздо чаще, чем раз в полгода , — но видитесь со своим ближайшим кругом гораздо реже, чем раз в неделю , — это означает, что вы пренебрегаете своими самыми важными дружескими отношениями в пользу поддержания дружеских отношений, которые не почти такое же значение.
Плохая новость заключается в том, что если вы продолжите позволять отношениям внутри внутреннего круга ухудшаться, вы можете обнаружить, что самые близкие вам люди медленно сползают во второй круг, оставляя вас без действительно надежных друзей в трудные времена. действительно действительно плохая новость, предупреждает Данбар, заключается в том, что это может произойти всего за пару месяцев: даже самые тесные отношения изменчивы и постоянно меняются, основываясь исключительно на контакте, поэтому, будучи парнем, который всегда слишком занят для своих ближайших друзей, вы можете уйти. совсем без близких друзей.
Неудивительно, что Facebook может быть основной причиной этого явления. «Facebook создает иллюзию, называя их всех «друзьями», — говорит Данбар. Конечно, эта случайная группа бывших коллег, одноклассников и людей, которых мы однажды встретили на вечеринках, не являются друзьями в полном смысле этого слова. Дружба, особенно между парнями, определяется общим опытом — совместным смехом, физическими упражнениями, походами в игры и т. д. Вот где возникает настоящая мужская связь.
Вместо этого Facebook помог «сохранить дружбу, которая в противном случае естественным образом увяла бы», — говорит Данбар, имея в виду, что ваши круги продолжают расширяться и расширяться, в то время как они более естественно оставались бы постоянными по мере того, как новые друзья заводятся, а старые уходят. например, или сменить работу.
Если все это звучит так, как будто это может быть правдой о вас, не паникуйте: еще не поздно это исправить. В основном это тот случай, когда вы действительно изучаете свои дружеские отношения и выясняете, кто что для вас значит. Перестаньте комментировать фотографии школьных друзей, которых вы не видели десятилетиями; пусть некоторые из менее значимых друзей исчезнут сами собой. Не нужно ни с кем резко расставаться, потому что вряд ли кто-то из этого внешнего круга будет опустошен, если вы тихо уйдете из их жизни.
Наконец, вы должны развивать те дружеские отношения, которые действительно важны для вас. Перезвоните им, проведите с ними время, и, возможно, вы внезапно обнаружите, что с меньшим количеством друзей у вас снова стало на больше друзей .
Другие истории от MEL
Сколько друзей у тебя должно быть на самом деле?
После двух лет жизни с пандемией вы можете оказаться на развилке дороги дружбы, выбирая между сокращенным кругом общения и чрезмерно растянувшейся попыткой наверстать упущенное время со всеми, кто находится за пределами вашей сети. В условиях продолжающейся эпидемии одиночества люди могут чувствовать себя обновленными в своих усилиях по возрождению своих сетей из-за вызывающего тревогу осознания того, что их группа друзей сократилась до небывалого минимума. Однако осознание потенциала развития всего нескольких интимных отношений может придать сил.
Наличие большого количества друзей имеет свои преимущества: согласно исследованию, приобретение большого количества друзей в 20 лет может помочь определить качество дружбы, которая у вас будет в 30 лет. «Люди в возрасте 20 лет, как правило, хотят создать большой список друзей, потому что их мотив состоит в том, чтобы расширить свое чувство идентичности, и вы можете сделать это с помощью разных типов людей», — говорит психолог и эксперт по дружбе Мариса Франко, автор книги. готовящаяся к выходу книга «Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их» . Согласно исследованию 2012 года, люди, которые регулярно общались с 10 или более друзьями в среднем возрасте, имеют более высокий уровень психологического благополучия, чем те, у кого их было меньше 10. Мы также знаем, что поддержание дружеских отношений приводит к положительному удовлетворению жизнью, сводит к минимуму стресс и даже способствует улучшению физического здоровья.
Но вам не нужен список из десятков человек, чтобы насладиться плодами дружбы. Франко говорит, что даже иметь одного друга — это чистый плюс. «Самая большая отдача, которую мы получаем от дружбы, — это переход от нуля к одному другу с точки зрения ее влияния на наше психическое здоровье и благополучие», — говорит Франко. «Если вы сможете так глубоко пообщаться с одним человеком, это будет мощно и эффективно, и вам не нужно иметь кучу друзей».
Вместо того, чтобы напрягаться, пытаясь поддерживать контакт со всеми, кого вы когда-либо встречали, или чувствовать необходимость завести новых друзей, стоит задуматься о ценности нескольких близких доверенных лиц.
Все, что вам нужно, это три (или четыре, или пять)
У людей есть ограничение на количество крепких дружеских отношений, которые они могут поддерживать. В 1990-х годах эволюционный психолог Робин Данбар опубликовал исследование, в котором утверждалось, что люди могут когнитивно обрабатывать до 150 значимых социальных отношений (включая семью и друзей) в любой момент, в просторечии известных как число Данбара. Однако не все 150 контактов создаются одинаково. Данбар обнаружил, что из десятков связей количество близких друзей у людей составляет пять. Точно так же исследование 2020 года показало, что иметь от трех до пяти близких друзей достаточно, чтобы чувствовать себя удовлетворенным.
Достижение такого уровня близости с человеком требует значительных затрат времени — около 200 часов, обнаружил исследователь Джеффри Холл. Достичь такого уровня близости с каждым человеком, с которым вы столкнетесь, было бы трудоемкой и утомительной задачей.
Те, в кого вы вложили больше всего времени — скажем, друг детства или коллега, ставший приятелем первого уровня, — скорее всего, составят внутренний круг близких друзей. «Эти отношения очень прочные, потому что вы так много в них вложили, и они такие взаимные», — говорит Данбар. «Это те, кого вы знаете с детского сада, и вы всегда поддерживали связь, и даже если они поедут в Австралию и вы увидите их только один раз в голубую луну, вы можете завязать эту дружбу там, где в прошлый раз ты остановился, как будто ничего не случилось. Данбар описывает встречу с этими друзьями как переключение на «автоматическую передачу», потому что отношения так устроены.
Это отношения, в которых вы можете беззастенчиво быть самим собой. Нет необходимости подвергать себя цензуре или выступать перед самыми близкими друзьями, и они принимают вас такими, какие вы есть на самом деле, в своих лучших и не очень лучших проявлениях, говорит психолог Андреа Бониор, автор книги «. Детокс: ваши мысли: бросить негатив». Поговорите с собой во благо и откройте для себя жизнь, которую вы всегда хотели . Друзья, которые заставляют вас чувствовать себя энергичными, комфортными, восстановленными, искренними, ценными и уязвимыми — тем, кому вы позвоните сразу же после получения важных новостей, — скорее всего, займут особый статус. «Наши более глубокие отношения помогают нам чувствовать себя любимыми за то, кто мы есть на самом деле, а не за то, кем мы всем говорим», — говорит Бониор.
Благодаря социальным сетям дружеские отношения легко поддаются количественной оценке, говорит Бониор, и сравнивать их вполне естественно. Когда друзья из колледжа постоянно пишут о своих, казалось бы, плотных социальных графиках, может возникнуть чувство неадекватности или вы можете почувствовать давление, чтобы поддерживать связь со всеми, за кем вы следите. Однако наша самая глубокая дружба выходит за пределы сетки. Люди, с которыми вы проводите время в автономном режиме, а также забота и поддержка, которые вы оказываете и получаете ощутимо, заменяют тщательно подобранную версию ваших отношений. «Когда 200 человек поздравляют вас с днем рождения в Интернете, это может вызвать доброжелательность и чувство сопричастности», — говорит Бониор. «Это на самом деле не соответствует смыслу: «Сейчас дела пошли очень плохо, и мне нужно, чтобы кто-то меня выслушал, и я знаю, что они действительно заботятся обо мне». Это что-то очень глубокое».
В этих отношениях тоже есть элемент взаимности, говорит Франко. Точно так же, как ваши лучшие друзья созидают вас, вы также с удовольствием поддерживаете их; вы инициируете видеовстречу так же часто, как и они. Если они далеки, потому что переживают трудные времена, вы все равно продолжаете показываться им, зная, что они сделают то же самое для вас.
Как развивать эти отношения
Одно дело говорить, что у тебя есть друзья, и совсем другое — проводить с ними время. Если вы хотите углубить избранные дружеские отношения и поднять их до уровня близких друзей, вам нужно разделить время и пространство. Скорее всего, самые близкие вам люди — это те, с кем вы регулярно видитесь и с кем проводите веселые мероприятия, — говорит Холл, профессор коммуникативных исследований в Канзасском университете. Быть доступным и иметь энергию, чтобы тусоваться, являются огромными факторами, определяющими, кто попадает во внутренний круг. У друга на расстоянии или того, кто переживает серьезные изменения в жизни, может не быть столько же времени и пространства, сколько у вас, для поддержания этих глубоких отношений.
Надежный распорядок, например посещение еженедельных занятий йогой или чаепитие перед работой, гарантирует, что вы будете регулярно видеться, говорит Холл. Данбар говорит, что даже такого случайного события, как спонтанный совместный вечер в кино, достаточно, чтобы поддерживать постоянство. Знание того, что происходит в жизни человека из недели в неделю или из месяца в месяц, помогает вам лучше общаться в данный момент и дает вам возможность быстро связаться с ним в перерывах между тусовками. «Знание расписания другого человека — это акт близости», — говорит Холл.
Каждый из ваших близких друзей может сыграть в вашей жизни свою роль, говорит Бониор. Один друг может быть тем, с кем вы говорите о рабочих вещах, а другому вы доверяете советы по отношениям. «Не будет ни одного друга, который покрыл бы все эти основы», — говорит она.
Самое важное, что нужно помнить об этих крепких дружеских отношениях, говорит Данбар, это то, что они требуют усилий. «Это очень затратно по времени», — говорит он. Вы не можете рассчитывать на близость с кем-то, не проводя с ним время, не зная, что происходит в его жизни, не смеясь вместе и не разделяя трудные времена.
Когда нескольких друзей недостаточно
Хотя строгих правил относительно того, сколько близких друзей должно быть у человека, не существует, явным признаком того, что вам нужно больше, является чувство одиночества, говорит Франко. «Потому что это признак того, что вы не получаете столько социального взаимодействия, сколько нужно вашему телу», — говорит она.
Сосредоточение внимания на своем сообществе может помочь смягчить последствия одиночества. Вступление в ассоциацию родителей и учителей в школе вашего ребенка или участие в мероприятиях в вашем многоквартирном доме способствует развитию чувства принадлежности и связи, «даже если у вас есть лучший друг, который живет далеко от района», — говорит Бониор. Если вы только что переехали в новый город или стали родителями впервые, используйте эти переходные жизненные этапы или личности, чтобы определить, с какими типами людей вы можете развивать отношения.
Простой и недорогой способ поддержать вашу социальную жизнь — это завязать непринужденную беседу со знакомыми и знакомыми лицами — с родителями на футбольной тренировке вашего ребенка, с баристой в вашей любимой кофейне, с парикмахером — что было показано улучшить счастье. Эти отношения с низкими ставками могут перерасти в близких друзей, но вам не нужно знать кого-то очень хорошо, чтобы воспользоваться преимуществами общения с ним: исследования показывают, что люди становятся счастливее и испытывают большее чувство сопричастности после общения с ними. знакомство. Тем не менее, самая здоровая «социальная диета» — это та, при которой вы общаетесь с людьми, которых вы хорошо знаете, в дополнение к тем, кого вы не знаете.
Холл соглашается с тем, что серьезные инвестиции в нескольких человек не имеют особых недостатков, если вы обращаетесь к более чем одному человеку, поскольку у этого единственного доверенного лица могут быть другие обязательства или конфликты, мешающие ему быть рядом с вами все время.
Если вы чувствуете себя изолированным, Холл указывает на исследования, которые показали, что поддержка других и нежное общение помогают бороться с одиночеством. Так что, если вы думаете о том, чтобы отправить этот ободряющий текст другу, с которым вы потеряли связь, но который, как вы знаете, переживает трудные времена, сделайте это. «Вы получаете пользу и растете, инвестируя в эти отношения», — говорит Холл. «Я считаю, что у нас есть фундаментальная потребность принадлежать и быть связанными друг с другом, и если мы удовлетворяем эту потребность через акты служения друг другу, мы становимся более здоровыми людьми».
Даже лучше предлагает действенные советы, которые помогут вам жить лучше. У вас есть вопрос о деньгах и работе; друзья, семья и общество; или личностный рост и здоровье? Отправьте нам свой вопрос, заполнив эту форму . Мы могли бы превратить это в историю.
Поддержите ли вы разъяснительную журналистику Vox?
Миллионы людей обращаются к Vox, чтобы узнать для себя, своей семьи и друзей о том, что происходит в окружающем мире, и узнать о вещах, которые пробуждают их любопытство.
