Про одноклассников – Статусы про одноклассников

Статусы про одноклассников

Одноклассники - это самые близкие друзья, с которыми трудно будет расставаться!

Ясно одно — какой бы у тебя не был статус, всегда найдется умник, давший по этому поводу совет. Ау! Страна Советов давно развалилась! Следующий статус специально для умников:
🙂 Жду Ваши комменты.

Чтобы не выглядеть лохушкой на встрече одноклассников, не получив образования и не найдя работу, возьмите на встречу фото ребенка. Ангелочки и пусечки рулят.

Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"

Люди!!! откуда у Вас столько друзей — одноклассников? Вы, что школу в Китае закончили?)))

Хорошо жить — хорошо, а жить в одноклассниках еще лучше.

Одноклассники – это люди, которые узнают друг друга только по статусу над фоткой.

Внимание акция!!! Зайди в гости 3 раза без причин, и стань участником конкурса "Чёрный список".

Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные «красавицы», мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

Кто—то запомнит последнюю линейку с директором, кто—то запомнит танцы в ресторане с учителями. Кто—то запомнит рассвет в кругу бывших уже одноклассников. Но найдутся и те, кто Ни хрена не запомнит!!

Одноклассники порадовали, шли по коридору распевая: Дурка, дурка забери ты нас придурков.

Если прошлое не имеет значения, то зачем тогда устраивать встречи одноклассников и однокурсников?

Если одноклассники—противники становятся друзьями, а вредные учителя — добрыми, понимающими советниками, значит окончание школы не за горами.

При виде статуса «удаляюсь» в Одноклассниках, так и хочется сразу нажать «класс»

Одноклассники — это те люди, которые помнят тебя маленькой в цветных колготках, не накрашенной и с косичками.

Друзей у нас было бы больше, если бы на странице было написано не: «Возможно, вы знакомы?», а: «Возможно вы бухали вместе?»

Незадолго до первого сентября всегда волнуюсь. И хочется и колется. Ведь опять сочинения, контрольные, домашка. Но есть и любимые: одноклассники, уроки, учителя. И все—таки это праздник! Ура!

Новая диета. регистрируешься в одноклассниках-забываешь про еду.

6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я — тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с подгузниками для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Если очень долго сидеть в интернете, то в тишине можно расслышать крики. Это ваши одноклассницы рожают очередного ребёнка.

Стоит включить компьютер, зайти в "Одноклассники", и всё... конец моим грандиозным планам на день.

Вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это учитель. да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица.

Месяц назад зарегистрировала маму в "Одноклассниках", пришлось купить ей пару новых кастрюль и чайник.

Посмотрите, какие милые одноклассники на фото. Пока трудно угадать, кто из них станет врачом, кто учителем, кто проституткой, кто алкашом, кто наркоманом. Милые детки.

mirizoter.ru

Статусы про одноклассников и одноклассниц

Незадолго до первого сентября всегда волнуюсь. И хочется и колется. Ведь опять сочинения, контрольные, домашка. Но есть и любимые: одноклассники, уроки, учителя. И все-таки это праздник! Ура!

Влюбись в одноклассника и ходи в школу как на праздник!

Одноклассники — это те, кто ещё помнит какой ты была без косметики, в цветных гольфах и с парой косичек.

6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я — тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.

Понять, что ты повзрослел можно, если увидев на улице одноклассников, ты реально рад этой встрече!

Проблема людей в том, что на самом деле они не хотят жить хорошо. Они хотят жить лучше чем кто-то там: сосед, сослуживец или одноклассник.

Все дети к концу лета уже хотят в школу. Не за знаниями им туда нужно, а рассказать одноклассникам, кто как провёл лето.

Как же греют слова одноклассника «Да ладно, я тоже ни не учил».

Вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это учитель. да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица.

На сайте «Одноклассники» есть люди, которые помнят тебя маленькой в цветных колготках, не накрашенной, и с забавными косичками.

Я настоящая волшебница — могу заставить исчезнуть целый день.. Просто зайдя в Одноклассники.

Одноклассники — это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.

Пока желала всем одноклассникам спокойной ночи, уже пора желать — доброе утро! Одноклассники!

Если бы мне сказали выбирать между друзьями и молодым человеком, между сестрой и одноклассниками — я бы выбрала свою родную мать, ведь только мать рядом, когда плохо их детям, а остальные просто делают вид, что они за тебя переживают.

Закономерность в «Одноклассниках» — добавила мужчину в друзья, придут в гости все его женщины.

Пока желала всем одноклассникам спокойной ночи, уже пора желать — доброе утро! Одноклассники!

Не все одноклассники уж такие классные.

«Одноклассники» разделились на две половины — первые те кто ищет котов, и вторые те, кого достали первые!

Как это больно понимать, что никогда не сядем за парты и не будем писать мелом, не увидим одноклассников, как грустно- последний звонок.

Ежедневная проверка на прочность одноклассниками и знаниями.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с подгузниками для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Если одноклассники-противники становятся друзьями, а вредные учителя — добрыми, понимающими советниками, значит окончание школы не за горами.

Стоит включить компьютер, зайти в «Одноклассники», и всё... конец моим грандиозным планам на день.

Среди моих друзей в Одноклассниках нет ни одного моего одноклассника

Одноклассник попросил списать домашку... Отстань холоп, не для тебя царь старался.

Я помню, как моя одноклассница намазалась тональником другого тона. Нигер, привет!

У многих в «Одноклассниках» в друзьях меньше всего самих одноклассников.

1 сентября — друзья — одноклассники, с которыми ты не виделся целое лето, учителя, школьная жизнь — это же прекрасно!

Думаете, больше всего лжи в «все в порядке»? Больше лжи, это когда моя мама переписывается с бывшей одноклассницей про детей и их достижения в учебе!

1 сентября: « Ура, я наконец увижу всех своих одноклассников!»

Школа — это то место, где ты и счастлив и несчастлив одновременно. Ибо тебе нравятся твои одноклассники, но раздражает обязаловка посещений каждый день.

Если очень долго сидеть в интернете, то в тишине можно расслышать крики. Это ваши одноклассницы рожают очередного ребёнка.

Кто-то запомнит последнюю линейку с директором, кто-то запомнит танцы в ресторане с учителями. Кто-то запомнит рассвет в кругу бывших уже одноклассников. Но найдутся и те, кто Ни — Хре — На не запомнит!!

Чтобы поставить в тупик моих одноклассников достаточно у них спросить: «Как твои впечатления от последней книги?».

Пора уже меньше времени проводить в интернете.. а то пароль от «Одноклассников» уже набираю на микроволновке.

Среди моих одноклассников бездельников нет, как ни зайду-все на рабочих местах.

В Одноклассниках в пункте отношения некоторые могут написать — постоянно выясняю.

У большинства людей в «Одноклассниках» в друзьях меньше всего самих одноклассников... или их вообще нет.

Перед тем, как снова зайти на мою страницу в «Одноклассниках», не забудь в который раз напомнить мне, что тебе всё безразлично.

Вообще самый страшный тот, у кого в одноклассниках статуса нет, пойди догадайся о чем он мыслит.

Одноклассники — это те люди, которые помнят тебя маленькой в цветных колготках, не накрашенной и с косичками.

Одноклассники напоминают детский садик — одни ноют, другие ссорятся, третьи жрут, а четвертые тихонько сидят в уголке со своими мыслями.

Мои одноклассники просто топят мой мозг в кислоте своих шуточек.

Когда мой тупой одноклассник не понимает очевидные вещи, мне хочется кинуть в него стул.

У меня так — одна нога тут, другая в «Одноклассниках»!

Одноклассники чем-то напоминают Древний Египет. Тоже все пишут на стенах и восхищаются кошками...

Месяц назад зарегистрировала маму в «Одноклассниках», пришлось купить ей пару новых кастрюль и чайник.

Жалко, что в Одноклассниках в пункте — «Указать кто он вам» нет — «Он для меня всё».

Новые прикольные ржачные статусы, смешные короткие цитаты, красивые афоризмы, лучшие приколы, фразы, стихи и хорошие трогательные высказывания со смыслом для вк и одноклассников.

www.zaboltay.ru

Анекдоты про одноклассников, встречу одноклассников

Сборник самых смешных анекдотов про одноклассников, встречу одноклассников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: "Дети, кто хочет петь в хоре?" Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования.

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели еще в школе.

Встречаются два одноклассника. Один выглядит… так себе. Другой холеный, явно преуспевает…
— Ты как?
— Работаю на заводе… А ты?
— А я на ТВ работаю. Все супер.
— Режиссер? Оператор?
— Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
— Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" — вижу, что все находятся на рабочих местах…

Когда у меня ностальгия, я открываю Одноклассники, смотрю на одноклассниц — сразу отпускает.

Ситуация, когда в "Одноклассниках" тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Статусы для одноклассников про школу

А помните, как в школе мы все боялись фразочки: «Ну а теперь убираем все со стола и достаем чистые листочки».

В школе всегда поражало то, что учителя хотели получить от ученика стопроцентных знаний по всем предметам, а сами только один знают.

Единственное мое развлечение в школе – это угарать с другом нна уроках.

Зачем ходят в школу? Ясно, что не учиться. Ясно, что не читать, не писать, у доски отвечать. В школу хожу, чтоб влюбиться и друзей повидать.

Лучший статус:
Во время самостоятельных и контрольных наш класс становится как одна большая и дружная семья.

Современные учителя ругают учеников не за то, что те курят, а за то, что ходят курить без шапок.

Скоро в школе первое сентября. Откосить никто не сможет.

Одиннадцать лет пролетели минутой. Вчера был звонок, а сейчас выпускной.

Дети как стадо барашков. Куда поведет их учитель, туда и пойдут.

Сейчас собрать ребенка в школу по деньгам выходит, как замуж сходить.

На первом уроке борешься со сном, на втором – с голодом, а там просто сдохнуть хочется! 🙂

На контрольной наш класс как одна большая семья

Закончена школа, последний звонок прощаться не хочет, зовет на урок…

Боже избавь меня от учителей, от домашек разных, от контрольных всех работ, от оценок и забот.

Конец снам, по 13 часов, поздним прогулкам до ночи, просмотру фильмов до утра. Каникулы закончились! “Ура”, товарищи, “ура”, кричат учителя!

Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.

Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.

Чаще употребляемая просьба в школе: дай списать!

Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить

– Ты сволочь! Всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! – Доченька, хватит с дипломом разговаривать

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу.

Иногда говоришь сам себе: надо браться за ум! А потом посидишь, подумаешь и понимаешь, а браться то не за что…

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

1-5 класс: – Мам помоги решить… 6-11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.

Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!

Учителя-это единственные люди, которым даже спустя 5 лет, все еще хочется отомстить.

Знаний у меня не отнять… Чего нет – того нет…

– Где школа? – Сгорела. – Где школа? – Сгорела. – Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!

Мысль каждого ученика, сидящего на экзамене: “Надеюсь того, кто придумал ЕГЭ уже убили”

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова.. как мама вела в 1 класс, как папа нес с выпускного.

Школа – это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: – Одиннадцать лет! За что?!

Из всех “не хочу” в нашей жизни, мы больше всего раз не хотели в школу.

Ты мечтал, чтоб вся жизнь была такой же веселой и беззаботной, и тут как назло 1 сентября.

Только школьные стены туалета стают всеобщим таблоидом переписки учеников.

Утром в понедельник, перед школой, какие болезни только не обостряются…

На первом уроке хочется спать, на втором есть, а на остальных уроках сдохнуть просто хочется!

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: “Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения”

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделала, можно и отдохнут

В школе выживает только сильнейший – у слабых нет будущего

У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.

Я не забиваю на учёбу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: “Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку”. Сын программиста тянет руку. “Ты что-то хочешь спросить?” – “Нет, проверяю, как работает система”.

Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а кгда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!

У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почетная грамота за успехи в учебе.

Школа наступает, столкновение не неизбежно!!!

Тебе осталось жить 2 месяца, А ПОТОМ Я ПРИДУ ЗА ТОБОЙ P.S. школа

Знаете, а мне даже немного хочется на учёбу.. А нет, показалось!

Школа как беременность, длиться 9 месяцев, а тошнит на второй неделе.

Не сходил один день в школу. ВОШЛО В ПРИВЫЧКУ

Дети это как стадо баранов они бегают из кабинета в кабинет куда им скажет учитель

Поймите, что жизнь – школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы – просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.

Современная школа учит детей свободно мыслить. Надпись у входа в корпус начальной школы: “Ты уникален – как и все остальные”.

Создан новый закон Ома: нафиг школу, сидим дома…

С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы

Проснулась и думаю: пойти в школу, или уже домой…

Учеба и труд – мозг перетрут!

Лебедева, почему не пишешь? Ручку забыла? А голову ты дома не забыла?! Всё, вижу, не забыла, положи обратно в пакет.

Школа – это то место, где дети получают знания, а родители – дыру в семейном бюджете.

В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.

Позор стране, в которой идёт реклама “Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу”.

Я тебя больше не люблю и не хочу. Школе, от ученика.

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись

Учу геометрию сначала, различие углов как и у людей, чем больше градус, тем они тупее.

Учение – свет, а не учение приятный полумрак…

Неделя до экзамена: еее!!! гуляем!!! Три дня до экзамена: куча времени, все еще успею. Два дня до экзамена: блин, надо вылезти с контакта и начать учить. День до экзамена: ааа!!! я ничего не знаю!!! День экзамена: дура, идиотка, блин, кто не давал учить??? вот на следующий экзамен за неделю начну!! Неделя до следующего экзамена: ееу!!! гуляем!!!

Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение: Что я делал летом

Жаль что школа не то место куда раньше придешь- раньше уйдешь

В школе мой мозг потерял девственость.

Если бы не жвачки, парты давно развалились бы.

В ластах, маске и трусах я домой пришел. “Здравствуй, мама! Хорошо выпускной прошел!”

– Мне 27 лет… учился в школе, потом в университете… сейчас работаю в серьезной конторе,… но до сих пор не могу понять, зачем Я в школе учил физику …

1-5 кл. – всё выучил и положил книжку под подушку(чтоб лучше знать ХД). 6-8 – выучил, в фокус с книгой не веришь. 9-11кл. – ничерта не учишь, зато книга под подушкой))

Жизнь – игра, планета – шарик, солнце гребаный – фонарик, школа – муть, урок – херня, компик – Я Люблю ТЕБЯ.

Ржать на уроках – единственное, что я люблю делать в школе.

– Ты где? – В аду. – Ясно, отучишься, позвонишь.

Смешные статусы про школу – Помогите!! Школа горит! И каждый помог чем мог. Кто -то дрова принес, кто-то бензин подлил

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Хочу быть змеёй, чтоб по утрам на учёбу лёжа ползти.

Первого сентября дети пошли в школу. Откосить никто не смог.

Так, сынок, шажок, еще шажок. Молодец! Маша, неси скорей камеру – сын с выпускного вернулся!

Ненавижу этот момент, когда ты в классе с полной уверенностью кричишь неправильный ответ

A нe пойти бы мне на учебу – подумал я, тaк и нe пошел.

Наконец-то школа избавилась от меня

Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист – значит ты на экзамене

Статусы для одноклассников про школу – Школа – это тупая дрессировка будущих роботов, в которой совсем не уважают ребёнка как личность.

1. Знания – это сила! 2. Сила есть – ума не надо! 3. Нет ума – считай калека! Вывод: знания калечат человека!!!

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину… – Хватит по ушам ездить, тяните билет!

Жаль, что школа не то место куда раньше придешь – раньше уйдешь

Только собираешься взяться за ум.. и тут БАЦ!!! конец учебного года..

Школа стремное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый детский садик?

Собрала ребенка в школу… А по деньгам как замуж отдала!!!

Экзаменов не будет! Все билеты проданы!!!

Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!

Если на уроке ты слышишь учителя и ничего не понимаешь, одень наушники от плеера.

Стук сердца ускоряется, живот сжимает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто мама на родительское собрание пошла.

icitata.ru

Статусы про одноклассников - Cmplimentos.com

Как говорить что в семье, что в классе, один гад да найдётся.

1:634

В нашем классе всякие имеются и с очками и татуировками.

2:1243

Если одноклассник помогает с контрольной, то либо боится тебя, любо не жадный.

3:1892

Если одноклассник ещё и друг, то берегись весь класс.

4:602

С одноклассником можно сделать самое важное, разукрасить школьные годы в яркие цвета.

5:1266

Если ты на перемене сидишь один, значит ты очень любишь учиться.

6:1889

Одноклассник это звучит ответственно, кто же ещё поможет кнопки разложить, да мелом пописать.

7:677

Ты настоящий одноклассник, если являешься им и после получения диплома.

8:1315

8:1347

Учиться это хорошо, но прогулять школу с одноклассником гораздо веселее.

9:1987

Если сосед по парте не дурак и не жмот, значит со списыванием тебе повезёт.

10:641

Весело в школе, там столько друзей, но узнаешь о своих одноклассниках порой не в живую, а из соцсетей.

11:1331

Если ты одноклассник в классе, это ещё не значит что тебя добавят в одноклассники в мире рунета.

12:2012

Ученье свет, но порою весь класс просто слепит.

13:591

В школу мы идём не спеша, как гусеницы, а на обратный путь и вовсе улитки, пока ползём все гадости прилипнут.

14:1293

Если бы писали сочинение всем классом, то можно было бы составить список самых главных желаний школьника.

15:1993

Если однокласснику поставить лайк в интернете, то смотри как бы он в школе его не запросил.

16:671

Слово одноклассник отображает не только совместное ученье, но и память на долгие года.

17:1336

17:1348

Если бы мы учились дольше одиннадцати классов, то наверное бы поубивали бы друг друга.

18:2033

В первом классе мы незнакомы, в пятом друзья, а в одиннадцатом мы братья и сёстры.

19:653

Быть одноклассником не просто, если характер слабый загубят, если сильный зауважают.

20:1315

Если в вашем школьном туалете ничего не писали, а просто писали, значит вам было скучно учиться.

21:1996

В школе мы учимся не только по программе, мы учимся дружить.

22:614

У одноклассников много общего – один класс, один возраст и одни 11 лет на всех.

23:1262

Когда мы учимся мы растём, всё верно – первый класс, второй класс… и т.д.

24:1900

Если в школе ни чему ни научат, то жизнь уже будет дрессировать.

25:621


25:642

Похожие статусы

Статусы про любовь

Статусы про счастье

Статусы про жизнь

complimentos.com

Анекдоты про одноклассников, встречу одноклассников, стр. 3

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

В отделе кадров:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Сайт "Одноклассники" знаете?
— Да.
— До свидания!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…
— Целых три дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали?
— Где я живу…

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
— Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассников"…
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

Одноклассники.ру — второй шанс тр*хнуть школьную любовь!

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Сайт "Одноклассники.ру"! Найди свою первую любовь! 40 лет спустя — она дает свободно!

Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться — заполнил анкету и все!
А вот чтобы удалить аккаунт — приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п*здюлей от зайчика Ильи.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Помнится, был в Одноклассниках спам. Типа, отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет секса. Вот подумалось: может, надо было все таки отправить?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про одноклассников | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про одноклассников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Марьванна, можно выйти?
— Зачем?
— Ну я стесняюсь при всех…
— Здесь все твои одноклассники, не стесняйся… Дебил, я имела в виду не стесняйся СКАЗАТЬ!!!


Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
— Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.


— Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
— В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.



Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.


Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!


— Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
— Мам, ну чё там рассказывать… С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
— С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?


На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)


Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто—нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!


Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.


Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments
Закрыть
Menu