В беседы: Погода в Беседах сегодня, прогноз погоды Беседы на сегодня, Калининский район, Тверская область, Россия

Погода в Беседах сегодня, прогноз погоды Беседы на сегодня, Калининский район, Тверская область, Россия

GISMETEO: Погода в Беседах сегодня, прогноз погоды Беседы на сегодня, Калининский район, Тверская область, Россия

Перейти на мобильную версию

Сейчас

1:36

−4 25

По ощущению −8 18

Сб, 10 дек

Сегодня

−719

−327

Вс, 11 дек

Завтра

−818

−425

7,4 мм

0⁰⁰

3⁰⁰

6⁰⁰

9⁰⁰

12⁰⁰

15⁰⁰

18⁰⁰

21⁰⁰

−327

−425

−425

−719

−425

−425

−425

−425

Скорость ветра, м/cкм/ч

2-4 7-14

2-4 7-14

1-2 4-7

1-2 4-7

2-7 7-25

3-10 11-36

Осадки, мм

Распечатать. ..

Ветер, м/скм/ч

 

Сб, 10 дек, сегодня

Вс, 11

0⁰⁰

3⁰⁰

6⁰⁰

9⁰⁰

12⁰⁰

15⁰⁰

18⁰⁰

21⁰⁰

Порывы

—

Партнерские Новости · Авто

Давление, мм рт. ст.гПа

 

Сб, 10 дек, сегодня

Вс, 11

0⁰⁰

3⁰⁰

6⁰⁰

9⁰⁰

12⁰⁰

15⁰⁰

18⁰⁰

21⁰⁰

748997

748997

748997

748997

748997

748997

747996

745993

Влажность, %

 

Сб, 10 дек, сегодня

Вс, 11

0⁰⁰

3⁰⁰

6⁰⁰

9⁰⁰

12⁰⁰

15⁰⁰

18⁰⁰

21⁰⁰

96

96

96

96

93

96

95

95

Солнце и Луна

 

Сб, 10 дек, сегодня

Вс, 11

Долгота дня: 6 ч 57 мин

Восход — 9:01

Заход — 15:59

Сегодня день на 2 минуты короче, чем вчера

Луна стареющая, 99%

Восход — 15:32 (8 декабря)

Заход — 10:51

Полнолуние — 7 января, через 29 дней

Геомагнитная активность, Кп-индекс

 

Сб, 10 дек, сегодня

Вс, 11

0⁰⁰

3⁰⁰

6⁰⁰

9⁰⁰

12⁰⁰

15⁰⁰

18⁰⁰

21⁰⁰

Осадки

Температура

Ветер

Облачность

Избрижье

Андреевское

Моркино Городище

Рубцово

Шернево

Кулотино

Сеславье

Лаптево

Колталово

Путилово

Кошево

Берглезово

Заборье

Зуево

Знаменка

Волга

Гудково

Борисково

Сельцо-Подъелышево

Малая Избрижка

Заборовье

Афанасьево

Сельцо-Троицкое

Городище

Классическая Yammer: перемещение бесед в Yammer

Microsoft Yammer

Использование Yammer

Использование Yammer

Классическая Yammer: перемещение бесед в Yammer

Office для бизнеса Office 365 для малого бизнеса Еще. ..Меньше

Иногда группа Yammer неправильно разносит сообщение в нужное время. Любой пользователь может переместить беседу, опрос или благодарность в другую группу, чтобы убедиться в том, что они видны нужным людям.

1. Найдите первое сообщение в беседе, которое вы хотите переместить.

2. В первом сообщении нажмите кнопку Дополнительно, меню, а затем выберите команду переместить беседу.

3. Выберите конечную группу и добавьте ответ на беседу, если хотите.

4. org/ListItem»>

   Щелкните Переместить. Беседа перемещается в новую группу.

   После успешного перемещения разговора появится баннер.

   В диалоговом окне также показано, кто переместил беседу и куда она была перемещена.

Доступность

Эта функция доступна в Интернет-интерфейсах Yammer и на рабочем столе Yammer.

Вопросы и ответы

Вопрос: кто может перемещать беседу?

A: любой пользователь, имеющий доступ к беседе, может переместить его.

Q: кто может видеть беседу после ее перемещения?

A: все участники беседы перед перемещением, а все пользователи, имеющие доступ к новой группе, смогут видеть разговор после перемещения.  

Вопрос: файлы в разговоре перемещены в новую группу? 

A: нет, файлы остаются в исходной группе, но ссылки на файлы по-прежнему отображаются в новой группе. 

Вопрос: после перемещения беседы в другую группу, которая может получить доступ к вложенным файлам?

A: каждый пользователь имеет доступ к файлам в беседах, перемещаются между общедоступными группами. Если вы переместили беседу из закрытой группы, доступ к ее файлам будут получать только участники группы, на которые она была опубликована. Если беседа перемещается назад, любой пользователь, который в данный момент участвует в беседе (независимо от членства в группе), и все пользователи исходной закрытой группы смогут получить к ним доступ.

Вопрос: будет ли после перемещения оставаться в старой группе?

А: нет, запись будет находиться только в той группе, куда она была перемещена.

Она не копируется в обе группы. 

Вопрос: можно ли одновременно переместить беседу в несколько групп? 

О: нет, вы можете перейти только от одной группы к другой.  

Вопрос: можно ли переместить беседу еще раз после перемещения? 

О: Да, беседы можно перемещать несколько раз.  

Вопрос: что делать, если я занимаюсь ошибкой и отправить сообщение в неверную группу?   

А: вы можете переместить его в другую группу.

Вопрос: какие беседы можно перемещать?

О. все беседы в общедоступных и закрытых группах можно перемещать. 

Вопрос: где можно переместить беседы?

А: пользователи могут перемещаться к любой группе, к которой у них есть доступ (общедоступная или частная).  

Вопрос: можно ли перемещать беседы во внешних группах?

А: нет.

Вопрос: будут ли пользователи получать уведомления о перемещении беседы?

О: Да, все пользователи, участвующие в беседе, получают уведомление из папки «Входящие». После перемещения беседы к ней добавляется системное сообщение. Сообщение включает в себя того, кто переместил поток, откуда он был перемещен, и откуда он был перемещен. 

Вопрос: можно ли перемещать извещения?

Ответ. Нет.

Вовлекайте товарищей по команде в разговоры | Справочный центр

Добавляйте внутренние примечания к разговорам и обсуждайте вопросы клиентов за кулисами с товарищами по команде, прежде чем отвечать.

🟠 Используете новый почтовый ящик? Вы захотите использовать эту статью.

Часто сообщение должно быть просмотрено другим членом вашей команды. Может быть, они лучше подходят для того, чтобы ответить на него, или, может быть, вам нужно их мнение, прежде чем ответить. Вы можете добавить внутреннюю заметку и @упомянуть любого из ваших товарищей по команде, чтобы они сразу же получали уведомление и направлялись к этому разговору.

Упоминания идеально подходят для быстрого получения ответов от нужных людей.

Вот лишь несколько примеров, когда вам следует обсудить разговор за кулисами: 

Быстрое решение проблем

Иногда проблема настолько актуальна, что вам нужно решить ее немедленно. Но у вас не всегда будет полное решение. Возможно, вам придется зациклиться на своем менеджере, чтобы получить совет о том, как ответить. Точно так же, если есть ошибка, вы можете обратиться к техническому товарищу по команде, чтобы получить его совет. Или, если VIP-клиент собирается уйти, вы обязательно должны связаться с его менеджером по работе с клиентами, чтобы сообщить ему об этом.

Если вы случайно добавили заметку, вы можете легко удалить ее: 

Примечание: Чтобы удалить заметку, вам необходимо иметь разрешение на удаление сообщения.

Ответы на вопросы о продукте

У ваших клиентов будет много вопросов о том, как работает ваш продукт и как они могут его использовать. Но будут случаи, когда вы получите особенно сложный вопрос, на который вы не знаете ответа. Пригласите инженера, чтобы он помог вам с каверзным вопросом, или попросите менеджера по продукту объяснить функцию, которую они только что запустили.

Обмен идеями 

Часто разговор с клиентом может вызвать момент вдохновения. У них будет много идей о том, как использовать ваш продукт и какие функции они хотели бы видеть в будущем. Иногда у них даже будут вопросы, которые заставят вас подумать: «Это могло бы стать отличным примером для нашего блога». Вы можете зациклить своего автора контента и поделиться с ними идеей прямо сейчас.

Выявление возможностей для продаж 

Вы привыкнете понимать, когда клиента следует направлять к вашему отделу продаж. Это редко бывает так просто, как запрос пользователя «поговорить с кем-нибудь из отдела продаж». Обычно это означает получение подсказок о том, что им нужна помощь в определении правильного уровня подписки, набора функций или индивидуального плана для решения их проблемы. Вы можете включить своего лучшего продавца в многообещающую беседу и спросить, нравится ли ему назначенное ему сообщение.

Передача положительных отзывов 

Всем нравится получать положительные отзывы. Например, приятно упомянуть своего товарища по команде, если клиент хвалит его в сообщении. И вы можете подключить своего дизайнера продукта к разговорам, в которых клиенты хвалят новую функцию, которую они только что запустили. Также полезно делиться положительными отзывами клиентов, которые можно использовать в маркетинговых материалах.

Теперь, когда вы знаете, как вовлечь товарищей по команде в беседу, пришло время узнать, как помечать ваши отзывы, пожелания и ошибки и делиться этой информацией со своей компанией.

🟠 Используете новый почтовый ящик? Вы захотите использовать эту статью.

Как вести более содержательные беседы

Нужно знать

У вас когда-нибудь была приличная беседа в лифте? Если нет, присоединяйтесь к клубу — находиться в лифте с незнакомцем — всегда неловкий опыт. Одной из причин является типичная продолжительность поездки на лифте — достаточно долго, чтобы почувствовать социальное давление, чтобы сказать что-то, что угодно, но никогда не достаточно долго, чтобы сказать что-то стоящее. Во всем мире лифты — это микрокосм самого болезненного аспекта социального взаимодействия — светской беседы.

Психолог Матиас Мель из Университета Аризоны изучает разговоры и определяет светскую беседу на основе того, сколько информации передается. «Если потом я буду знать о тебе не больше, чем знал раньше, — говорит он мне, — то это будет светская беседа.»

Пустота светской беседы помогает объяснить, почему она часто бывает такой скучной, что. Благодаря большему количеству поездок на лифте, чем я могу вспомнить, я могу поручиться, что некоторые светские беседы, к сожалению, скучны и неловки. И не только в лифтах: будь мы в парикмахерской, в такси или даже с нашим лучшим другом, иногда бывает больно сообразить, что сказать, как именно подобрать тему, чтобы заполнить тишину, спертый воздух между нами. Многие из нас взывают о помощи в светской беседе, и Интернет ответил бесчисленным количеством статей, предлагающих решения и дающих советы.

Большая часть этого руководства направлена ​​на то, чтобы превратить плохую светскую беседу в приятную светскую беседу, например, комментируя общий опыт или задавая открытые вопросы. На самом деле, когда все идет хорошо, светская беседа может быть не только приятной, но и полезной. Существует ряд исследований, посвященных тому, как относительно мимолетные социальные взаимодействия с людьми, даже незнакомыми, могут улучшить наше настроение и даже наши представления о человечестве. Например, для недавнего, еще не опубликованного исследования во время пандемии Джиллиан Сандстром, социальный психолог из Университета Эссекса, объединила незнакомцев в пары, чтобы они вместе общались в Zoom о том, что им нравится. Она говорит, что по сравнению с тем, что они чувствовали раньше, после звонка ее участники «сообщили, что почувствовали большее чувство доверия к другим людям и ощущение, что люди в целом доброжелательны — что они хорошие, добрые и справедливые».

Но хотя важно понимать ценность светской беседы и то, что она не должна быть болезненной, она все же не соответствует тому, чего многие из нас действительно жаждут: содержательной беседе . Под этим я подразумеваю беседу, в которой мы оставляем позади мелководье светской беседы — какой бы приятной она ни была — и погружаемся глубже. Для Мела, который называет такие разговоры «предметными», ключевой особенностью более глубоких разговоров является то, что вы чему-то учитесь. «Если люди начинают обсуждать информацию, — говорит он, — тогда она становится предметной… самое главное, что вы погружаетесь в разговор, есть информация, есть обучение» 9.0003

Конечно, вы можете кое-что узнать из разговора с электриком, который приходит к вам домой, или во время приема у врача. Чтобы считаться по-настоящему значимым, важен характер того, что вы изучаете. Когда разговор позволяет лучше понять что-то важное о себе, другом человеке или мире, тогда он действительно становится значимым.

Мы извлекаем смысл из понимания себя из-за глубокой человеческой потребности в самовыражении. Социальный психолог Кирсти Гардинер из Университета Восточного Лондона изучает социальные взаимодействия и определяет самовыражение — «разделение ключевых аспектов того, кто вы есть как личность» — как первый из трех компонентов, которые могут сделать общение действительно ценным. Большинство из нас жаждут возможности поделиться тем, что мы думаем, прояснить и исследовать то, что важно для нас. Таким образом, возможность сформулировать эти абстрактные мысли в слова и поделиться ими с заинтересованным слушателем, который подтверждает эти мысли, помогает нам чувствовать себя понятыми.

В осмысленном обмене мнениями жизненно важна роль слушателя (именно поэтому осмысленный разговор может принести гораздо больше пользы, чем простое изложение своих мыслей или разговор с самим собой, когда мы одни дома). Эффективный слушатель позволяет нам получить обратную связь о том, кто мы есть, их глазами. И это, по словам Гардинера, вторая важная часть осмысленного разговора — она позволяет нам лучше понять самих себя. «Мы часто делаем это, отражая себя от других людей», — говорит она. Этот процесс говорения, того, чтобы быть услышанным, и лучшего понимания себя помогает облегчить чувство связи, которое Гардинер определяет как последний шаг в содержательных разговорах. В конечном счете, такие разговоры заставляют нас чувствовать связь с другими людьми, тем самым удовлетворяя устоявшуюся фундаментальную человеческую мотивацию.

Конечно, в двустороннем разговоре мы по очереди выступаем и слушаем. Другая сторона также расскажет о себе и поделится своими знаниями и мыслями, и это даст нам возможность узнать о них что-то важное и ценное. Короче говоря, содержательные разговоры позволяют нам узнать что-то важное о себе, о другом человеке или о мире, и когда это происходит, мы чувствуем себя лучше понятыми и связанными с окружающими.

Это чувство понимания и связи приятно и важно для нашего благополучия. В одном исследовании Мель и его коллеги попросили добровольцев заполнить несколько анкет, а затем носить записывающее устройство в течение нескольких дней, что позволило им проанализировать качество своих разговоров. Исследователи обнаружили, что чем предметнее разговоры их добровольцев, тем выше их чувство удовлетворенности жизнью. Конечно, возможно, что более счастливые люди просто склонны к более предметным разговорам, а не к разговорам, играющим причинную роль. Но другие данные намекают на силу осмысленного разговора — например, исследование, проведенное в XIX веке. Американский психолог Артур Арон в 90-х годах обнаружил, что поощрение пар людей к разговору на более глубокие и значимые для них темы заставляет их чувствовать себя ближе друг к другу.

Если содержательные беседы так полезны и полезны, то как мы можем увеличить их количество? Для многих из нас, учитывая количество времени, которое мы проводим с другими людьми, эти качественные разговоры досадно редки и неуловимы. Но хорошая новость заключается в том, что, приложив немного усилий и применив несколько новых подходов, мы сможем найти способы наслаждаться ими чаще.

Что делать

Признайте светскую беседу необходимым первым шагом

Чтобы улучшить вашу беседу, не отказывайтесь от светской беседы совсем. Это давно признано универсальным способом создать сцену и установить взаимопонимание. Как выразился пионер антропологии Бронислав Малиновский в эссе, опубликованном в 1923 году, эти первоначальные диалоги, хотя они «не являются ни результатом интеллектуального размышления, ни обязательно вызывают размышления у слушателя», тем не менее «выполняют социальную функцию». Посредством светской беседы «создаются союзные узы», писал он.

«Я думаю о светской беседе как о неактивном ингредиенте лекарства, — говорит мне Мель. «Неактивный ингредиент необходим, чтобы скрепить таблетку. Светская беседа делает именно это… вам нужно использовать светскую беседу, чтобы, надеюсь, перейти к более предметным разговорам».

Другими словами, стоит терпеть немного светской беседы, потому что она закладывает основу для чего-то более важного. Может быть, когда вы впервые встретитесь с кем-то, вам придется рассказать о своем путешествии — об уровне трафика и выбранном вами маршруте автомагистрали — но вам не обязательно оставаться там навсегда, и, к счастью, есть много вещей, которые вы можете может сделать, чтобы добраться до значимых вещей быстрее.

Задавайте более правильные вопросы

По понятным причинам многие из нас любят говорить на темы, которые интересуют нас лично. Но ключевой способ улучшить беседу — это на мгновение выйти из своей головы и больше подумать о другом человеке. А это значит задавать вопросы. Американская журналистка и писательница Селеста Хедли, чье выступление на конференции TED 2015 года о том, как лучше общаться, было просмотрено более 23 миллионов раз, рекомендует использовать открытые вопросы в стиле журналиста, начиная со слов кто, что, когда, где, почему или как. «Попробуйте спросить [другого человека] что-то вроде «Как это было?» «Каково это?», — говорит она мне. «Потому что тогда им, возможно, придется на мгновение остановиться и подумать об этом, и вы получите гораздо более интересный ответ» 9.0003

Для большего вдохновения вы можете ознакомиться со списком из 36 вопросов, составленным Ароном и его коллегами в 1990-х годах и известным сегодня как «Процедура быстрых друзей». Позже этот список был популяризирован в статье New York Times «Чтобы влюбиться в кого угодно, сделай это» (2015), но изначально он был разработан для неромантического контекста, чтобы увидеть, закончатся ли вопросы любых двух незнакомцев. чувствуя близость друг к другу уже через 45 минут. Есть три набора вопросов, каждый из которых становится все более личным, и завершаются такими вопросами, как: «Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности ни с кем общаться, о чем бы вы больше всего сожалели, если бы не рассказали кому-то?» Почему вы еще не сказали им?» В первоначальном исследовании команда Арона обнаружила, что два незнакомца чувствовали себя ближе друг к другу после ответа на 36 вопросов, чем пары, которые отвечали на вопросы «светской беседы», такие как «Как часто ты стрижешь волосы?»

Однако такие списки не всегда обеспечивают простой ярлык. Чтобы задавать правильные вопросы, нужно судить о собеседнике и контексте, в котором вы находитесь. «Я не знаю, какую исследовательскую статью я мог бы вам показать, в которой говорится Вот, вот как нужно задавать правильные вопросы », — говорит Мель. «Это своего рода мягкий навык, которым обладают люди». В 2013 году Арон также посоветовал быть осторожным, сказав The Wall Street Journal : «Вы хотите быть медленным и взаимным». следует ценить: исследование, проведенное психологами Гарвардского университета в 2017 году, показало, что люди, которые задают вопросы, как правило, больше нравятся своим собеседникам. И в этом нет ничего удивительного — когда вы задаете вопросы, вы даете другому человеку возможность высказаться и поделиться своим мнением, что почти всем нам нравится делать.

Слушайте ответы

Задавать вопросы — это только начало. Что снова и снова всплывает в теме хороших разговоров, так это важность того, чтобы действительно слушать, и то, как редко люди это делают. В своей классической книге по саморазвитию «7 навыков высокоэффективных людей » (1989) Стивен Кови пишет: «Большинство из нас слушают не с намерением понять. Мы слушаем с намерением ответить». Чтобы исправить этот инстинкт, а также задавать хорошие вопросы, вам нужно приложить согласованные усилия, чтобы действительно слушать ответ.

Это усилие не должно быть рутиной. На самом деле, Сандстрем считает, что часть удовольствия от качественной беседы заключается в том, чтобы задействовать ваше любопытство. «[Разговор], вероятно, идет лучше, если вы сосредоточены на другом человеке и пытаетесь узнать о нем больше», — говорит она.

Если вы изо всех сил пытаетесь найти мотивацию, чтобы задавать вопросы и слушать других, может быть полезно еще раз подумать о том, насколько другой человек оценит это. «[Задавая уточняющие вопросы] люди чувствуют, что их слышат и слушают», — говорит Сандстром. Примечательно также, что гарвардское исследование, показывающее, насколько нам нравятся люди, задающие вопросы, также показало, что мы особенно ценим уточняющие вопросы. «Иногда мне нужно напомнить себе, что [задавать вопросы] — это просоциальный акт, вроде акта доброты, поэтому я могу заставить себя набраться смелости, чтобы поговорить с кем-то», — говорит Сандстром. Помните, что содержательные разговоры полезны для вас и для вашего партнера — это беспроигрышный опыт, который стоит дополнительных усилий.

Будьте готовы рассказать что-нибудь о себе

В развитии любых отношений наступает критический момент перехода – будь то переход от знакомства к любовному увлечению, от коллеги к доверенному лицу, от соседа к другу. Это момент, когда вы решаете поделиться чем-то более личным о себе. Психологи называют это самораскрытием 9.0060, и это ключевой шаг в развитии близости. Эксперты по коммуникациям Аманда Карпентер и Кэтрин Грин из Университета Рутгерса в Нью-Джерси сравнивают акт самораскрытия с чисткой луковицы. Каждый раз, когда человек делится чем-то важным о себе, слой отслаивается, обнажая что-то более глубокое и важное, пока, в конце концов, он не достигает ядра. «Требуется время, чтобы добраться до чужого «ядра», самых сокровенных подробностей о другом человеке, — писали они в 2016 году. — Ядро личности включает в себя самую личную информацию о человеке».

Открытие части своего внутреннего «я» — даже первого слоя — может помочь вести более качественные и содержательные разговоры. И это побудит вашего партнера тоже открыться благодаря так называемой «норме взаимности» . Это сильное негласное социальное правило гласит, что когда один человек делится чем-то личным, другой будет чувствовать себя обязанным сделать то же самое в ответ — для поддержания чувства справедливости и равновесия. «Самораскрытие — это важная вещь, которая помогает людям чувствовать себя ближе друг к другу», — говорит Сандстрем. «Когда вы раскрываетесь перед кем-то другим, это побуждает другого человека раскрываться вместе с вами, и именно это обоюдное, возрастающее самораскрытие приводит к ощущению близости».

Если это кажется немного пугающим, помните, что вам не нужно сразу прыгать к сердцевине луковицы — или когда-либо. Самораскрытие может включать в себя раскрытие довольно небольшой части себя. Это также может помочь признать, что это смелый поступок. «Я бы сказал, осмелитесь перейти на следующий уровень в разговоре», — говорит Мель. Гардинер соглашается: «Возможно, самое простое, на чем нужно сосредоточиться в ваших существующих отношениях, — это быть смелым и рассказать что-то о себе… Это может быть страх, это может быть цель, это может быть ценность или убеждение. Это может быть что-то, что случилось с вами в прошлом, о чем вы им не рассказали. Я думаю, что это кое-чему облегчит».

Приготовьтесь к обучению

Если вы заранее знаете, что собираетесь встретиться с конкретным человеком или группой людей, то, чтобы повысить шансы на более значимую встречу, также может быть полезно принять учебная установка. Это особенно уместно для содержательных разговоров в рабочем или образовательном контексте, где смысл, вероятно, будет получен не столько из обмена личной информацией, сколько из содержательного, удовлетворяющего разговора об интересной или важной теме или проблеме. Это может потребовать небольшой подготовки (например, изучения чьих-либо интересов или их профессионального опыта или изучения темы запланированного разговора) и проявления готовности внести свой вклад. Это также требует смирения и непредубежденности — готовности признать то, чего вы не знаете, и готовности учиться. Такое отношение может предоставить вам богатую и плодотворную среду для изучения чего-то нового, что в конечном итоге может принести вам смысл.

Будьте готовы давать и брать

В основе хорошего разговора лежит взаимность. Волшебство с большей вероятностью произойдет, если вы и другая сторона будете соблюдать простое правило: я дам вам возможность высказаться и внимательно выслушаю то, что вы хотите сказать. «Вы задействуете этот принцип взаимности, — говорит Мель. «Вы проявляете интерес к другому человеку, следовательно, другой человек проявляет интерес к вам. И тогда вы создаете чувство сопричастности посредством взаимных взаимодействий». отвечает другой человек. Ничто из этого не является особенно легким, и это может не происходить естественным образом, возможно, поэтому замечательные разговоры случаются так редко. Но если мы помним о важности отдачи и получения и готовы приложить усилия, нет причин, по которым все мы не можем найти больше возможностей для более содержательных разговоров.

Ключевые моменты – Как вести более содержательные разговоры

• Многие социальные обмены включают только светскую беседу, в ходе которой происходит обмен ограниченной информацией, и они часто могут вызывать разочарование и неловкость.
• Более желателен содержательный разговор, в котором вы узнаете что-то интересное о себе, собеседнике или окружающем вас мире.
• Чтобы вести более содержательные беседы, полезно рассматривать светскую беседу как разминку, необходимую ступеньку.
• Чтобы быстрее перейти к более качественному разговору, задавайте своему партнеру открытые и уточняющие вопросы и действительно слушайте его ответы.
• В то же время осмельтесь рассказать больше о себе. Это не обязательно должно быть что-то очень личное — любой уровень самораскрытия может быть мощным способом почувствовать себя ближе к кому-то.
• Будьте готовы учиться у своего партнера. В образовательных или рабочих условиях это может потребовать некоторой предварительной подготовки или просто открытого мышления.
• Волшебство хороших бесед заключается в «принципе взаимности», взаимных уступках. Делитесь со своим партнером и слушайте его, и тогда он сделает то же самое для вас.
• Серьезные разговоры могут случиться с кем угодно. Наберитесь смелости, чтобы поговорить с незнакомцами — вы можете получить от этого больше, чем думаете.

Узнать больше

Если вы жаждете более содержательных разговоров, вам нужен кто-то, с кем можно их вести. Вы можете подумать, что на самом деле они могут быть только с людьми, которых вы хорошо знаете, но хорошая новость заключается в том, что это не совсем так.

Сэндстром интересуется силой общения с тем, что американский социолог Марк Грановеттер в 1973 году назвал «слабыми связями» в нашей жизни. Она приводит пример «человека, которого вы видите на занятиях йогой, или выгуливающего собаку, которого вы всегда видите в парке, или коллегу». , но кто-то, с кем вы не обязательно чувствуете себя близким, и по умолчанию не подумали бы о том, чтобы довериться». Другими словами, эти люди не совсем незнакомы, но они еще и не друзья.

Важно отметить, что если вы ищете людей, с которыми можно вести более содержательные беседы, Сандстром считает, что эти слабые связи могут сыграть важную роль. Конечно, вы вряд ли сможете с самого начала сразу перейти к глубокому разговору, но ее исследования показывают, что даже мимолетные встречи с нашими слабыми связями могут быть полезны для нашего психологического благополучия. И чем больше раз вы прикладываете первоначальные усилия для вовлечения, тем больше у вас шансов на то, что разговор перерастет во что-то более значимое.

Людей часто сдерживает уверенность. «Я думаю, что людей беспокоит неловкое молчание, — сказал мне Сандстрем. «Слово «неуклюжий» часто встречается у тех, кто изучает разговор». Так что, опять же, это отчасти о смелости, но также и о любопытстве к другим людям. И полезно иметь несколько хитростей в рукаве, которые максимизируют шансы на то, что светская беседа со слабой ничьей перерастет в нечто большее.

Чтобы растопить лед с незнакомцем или слабой ничьей, Сандстрем предлагает один из вариантов — «прокомментировать вашу общую ситуацию». Это может быть связано с тем, почему вы оба ждете автобус, или комментируете выступление на конференции, которое вы оба только что прослушали, но это также может быть «старая классика», такая как пробки или погода. Если перспектива этих первоначальных поверхностных обменов заставляет вас съеживаться, помните, что они могут быть необходимой ступенькой, чтобы добраться до хороших вещей. В качестве альтернативы попробуйте сделать комплимент или используйте свою наблюдательность и любопытство, чтобы спросить собеседника что-нибудь о себе. «Часто я сочетаю наблюдение с юмором, — говорит Сандстром. «Однажды я прокомментировал «завтрак чемпионов» одного молодого человека (пакет печенья) и спросил двух масонов в одинаковых полосатых брюках, советовались ли они друг с другом по поводу выбора гардероба этим утром».0003

Чтобы продвинуться дальше, как только беседа начнет течь, опирайтесь на свой общий опыт и опыт другого человека и свои наблюдения, вызванные любопытством. Будьте терпеливы и помните, что большинству людей понравится, если вы будете задавать им вопросы, и особенно если вы действительно будете слушать их ответы. Конечно, со всеми не поладишь. Не все незнакомцы или слабые связи захотят серьезно поговорить, и это нормально. Но сделайте привычкой двигаться вперед, и вы обнаружите, что разговоры со слабыми связями могут привести к всевозможным обогащающим возможностям и идеям. В следующий раз, когда вы будете на рабочем мероприятии или вечеринке, возможно, сделайте то, что делает Сандстрем, и попытайтесь заставить себя поговорить с кем-то, с кем вы обычно не разговариваете. Как она говорит: «Вот где происходит волшебство, верно?»

С кем бы вы ни разговаривали, помните, что, как и во многих других случаях в жизни, разговоры могут быть хорошими или плохими, и все, что между ними. Но когда они хороши, они могут быть отличными, потому что они стимулируют и могут удовлетворить нашу основную человеческую потребность заниматься и учиться. Хорошие, глубокие, содержательные разговоры позволяют нам рассказать что-то о себе, исследовать и понять, кто мы есть, а также общаться с другими и учиться у них. Когда мы делаем это правильно, разговоры становятся основным источником удовольствия. Нам просто нужно стараться иметь их чаще.

Ссылки и книги

Выступление Селесты Хедли на конференции TED «10 способов улучшить разговор» (2015 г.) предлагает множество простых и увлекательных советов.

На сайте Art of Manliness опубликована отличная статья How To Make Small Talk (обновлено в 2020 году). Он содержит подробные советы с образцами сценариев диалогов, в том числе метод ARE («Якорь, раскрывай, поощряй»), разработанный американским экспертом по коммуникациям Кэрол Флеминг.

Полный список из 36 вопросов из парадигмы «Быстрые друзья» доступен бесплатно онлайн — это список, который якобы помогает вам влюбиться или, по крайней мере, помочь вам почувствовать себя ближе к кому-то.

Школа Жизни продает наборы карточек с наводящими на размышления вопросами, которые помогут начать разговор. Например, есть оригинальный набор 100 Questions и набор 100 Questions: Love Edition о любви и отношениях. Для более предприимчивых есть Pillow Talk: Cards for Intimate Conversations

, набор из 60 карточек, которые побуждают людей исследовать секс «с интимностью, игривостью и интеллектуальным любопытством».