В друзья прими: Прими мою заявку в друзья вконтакте,спасибо — Спрашивалка

Вполне ожидаемо, что самые важные для нас люди оказываются теми, с кем мы проводим больше всего времени. К сожалению, у того, чтобы хорошо узнать кого-то, может быть и обратная сторона. Мы не только осознаем их недостатки или недостатки, но мы можем оттачивать их, позволяя им создать эмоциональную дистанцию. Мы можем даже начать искажать или преувеличивать негативные черты людей, которых мы любим больше всего, основываясь на нашем собственном «внутреннем критике» или внутренней защите. По сути, чем ближе мы становимся к кому-то в течение определенного периода времени, тем больше вероятность того, что мы променяем наши розовые очки на довольно нелестное увеличительное зеркало. Принятие такой точки зрения — это способ защитить себя, но парадоксальным образом это мешает нам иметь полноценные отношения.

Критическая предвзятость может проявляться во всех наших отношениях, но особенно распространена в романтических отношениях или близких дружеских отношениях. У многих людей, с которыми я работаю, появляются все более и более длинные списки жалоб на самых близких людей. «Она никогда не думает сделать мне одолжение, когда я всегда делаю для нее хорошие вещи». «Он всегда перебивает меня, когда я рассказываю историю. Это так неуважительно». Конечно, каждый друг и партнер — это ущербный, несовершенный человек, как и все мы, поэтому в этих жалобах есть доля правды. Однако критический взгляд, который люди используют по отношению к другим, часто служит цели создания того, что кажется безопасной эмоциональной дистанцией , и вбивает клин между ними и их близкими.

Причины, по которым мы становимся чрезмерно циничными, придирчивыми или критически настроенными, во многом связаны с нашей ранней жизнью и тем, насколько безопасным было чувство эмоциональной близости с другими, уязвимость перед ними. Все, от наших ранних паттернов привязанности до «критического внутреннего голоса», сформированного из переживаний, причинивших нам боль в прошлом, может начать влиять на то, как мы воспринимаем близких. Мы можем попытаться приспособить их к шаблонам из нашей истории, или мы можем чувствовать себя особенно возбужденными вещами, которые связаны со старыми, болезненными эмоциями.

Многое из этого является бессознательным процессом и требует глубокого осмысления наших самых ранних уроков об отношениях, чтобы понять. Например, если мы часто сталкивались с отказом, мы можем быть особенно чувствительны к пренебрежительному поведению. Если мы почувствовали, что на нас напали, мы можем чувствовать себя подавленными или подавленными другими. Какой бы ни была наша адаптация, мы можем начать заново в наших нынешних отношениях. Мы можем научиться быть более восприимчивыми и менее реактивными, чтобы это приносило пользу нам, тем, кто рядом с нами, и нашим отношениям в целом. Мы можем начать принимать других людей как «достаточно хороших», а не ожидать своего рода совершенства.

Независимость приносит пользу отношениям двумя способами. Во-первых, наличие собственной жизни помогает нам помнить, кто мы есть как личности. Помнить о вещах, которые освещают нас и заставляют чувствовать себя лучше всего, — это важный принцип, о котором следует помнить, разделяя нашу жизнь с кем-то еще. Это не только помогает нам установить здоровые и уважительные границы, но и побуждает нас быть менее реактивными. Когда мы чрезмерно полагаемся на другого человека, чтобы чувствовать себя счастливыми или полными, мы забываем о своей личной силе действовать так, как мы уважаем, и добиваться того, что мы ценим.

Второе преимущество независимости в отношениях состоит в том, что она помогает нам уважать нашего партнера или любимого человека как отдельную личность. Когда мы находимся рядом с кем-то, мы иногда забываем, что это отдельная личность со своим суверенным умом. Полезно сохранять эту точку зрения, когда мы конфликтуем с этим человеком или пытаемся «выиграть» спор. Мы должны стараться помнить, что их точка зрения и реакции на ситуацию принадлежат им. Их история может отличаться от нашей, и это нормально. Лучшее, что мы можем предложить, — это усилие понять и сопереживать уникальному опыту друг друга и встретить его с сочувствием. Это не отменяет нашей реальности. Это просто подтверждает опыт другого человека как отдельный от нашего собственного. Это открывает двери для более честного общения и большей эмпатии с обеих сторон.

Как бы мы ни стремились к совершенству, в любых отношениях случаются разрывы. Непонимание будет иметь место. Наша защита может подняться. Люди будут делать ошибки. Когда это происходит, вместо того, чтобы строить дело или восставать против другого человека, мы можем попытаться исправить ситуацию. Восстановление происходит, когда мы готовы ослабить бдительность и стать уязвимыми. Мы можем быть честными и прямолинейными в своих чувствах, не используя язык, который преследует нас или обвиняет и демонизирует другого человека. Затем мы можем пригласить другого человека сделать то же самое. Мы даже можем принять решение в одностороннем порядке разоружиться, сказав что-то вроде: «Я больше забочусь о том, чтобы быть рядом с тобой, чем о том, чтобы победить в этой битве». Быть первым человеком, готовым проявить уязвимость, — это акт силы, который обычно приводит к лучшему результату и реакции другого человека.

Я бы никогда никому не посоветовал игнорировать то, что причиняет им боль. Тем не менее, мы должны помнить о случаях, когда мы портим себе настроение, проявляя цинизм или легко раздражаясь. В такие моменты мы можем преувеличивать маленькие вещи, делая их намного больше в нашем сознании. Если у нас есть сильная реакция на незначительное поведение или мы читаем гораздо больше о том, что любимый человек говорит или делает, это, вероятно, имеет больше отношения к нам, чем к ним. Как я упоминал ранее, в это время внутри нас могут проснуться старые чувства, и наши реакции могут иметь мало общего с настоящим.

Если мы замечаем, что усугубляем ситуацию, полезно сделать паузу и поинтересоваться нашей реакцией. Мы не должны ненавидеть себя или другого человека. Скорее, мы можем предложить себе немного сострадания, спросив: «Интересно, почему я так себя чувствую». — Эта ситуация мне ничего не напоминает? «Есть ли что-то более глубокое, что я чувствую, например, страх, боль или печаль?» «Что может помочь мне успокоиться и почувствовать себя собой?»

4. Проявите признательность

Когда мы слишком сосредоточены на негативе, мы должны попытаться отступить и посмотреть на картину шире. Является ли то, что я критически отношусь к тому, что я действительно чувствую к этому человеку? Это настоящий подарок для нас самих – найти время, чтобы соединиться с нашими собственными чувствами благодарности. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что наш партнер не ответил нам сегодня днем, мы можем подумать о любящем приветствии, которое он дал нам, когда они вошли в дверь.

Опять же, речь идет не о том, чтобы замалчивать то, что на самом деле причиняет нам боль, а о том, чтобы найти баланс в нашей точке зрения и не позволить нашему внутреннему критику саботировать наши настоящие чувства. Это также признание того, что другой человек не идеален. Они могут довольно плохо общаться по телефону, но действительно ли это отражает их отношение к нам? Может быть, они заставляют нас смеяться, говорят с нами о том, что мы чувствуем, или проявляют щедрость, когда нам нужна помощь.

Потратить время на то, чтобы вспомнить, что мы ценим в другом человеке, на самом деле является добрым поступком по отношению к себе. Нам приятно осознавать радость, которую мы можем получить от отношений. Вместо того, чтобы пытаться заставить другого человека всегда и во всех отношениях дополнять нас, мы можем ценить то, что он предлагает, и искать другие вещи, которые также дополняют нас.

Хорошее напоминание, когда мы боремся с кем-то, — это сострадание не только к другому человеку, но и к себе. Внутри нашего друга или партнера может происходить целый мир вещей, которые мы не до конца понимаем, поэтому мы можем попытаться проявить немного терпения, позволяя им справиться с их трудностями. С другой стороны, мы можем быть добры к себе, когда у нас возникают реакции, которые мы не до конца понимаем. Большинство из нас более критично относятся к себе, чем кто-либо другой. Более сострадательное отношение в те моменты, когда мы или те, кого мы любим, лажаем, приносит пользу всем.

В общем, мы можем попытаться быть более беззаботными в отношении того, что не имеет большого значения, и более прямолинейно в том, что имеет значение. Сострадание помогает нам разделить их, потому что дает нам время и пространство, чтобы разобраться во всем, а не немедленно отреагировать. Вместо этого мы можем интересоваться другим человеком и собой. Мы можем использовать наш инструментарий, который предлагает нам помнить о нашей независимости, нашем прощении и нашей признательности другому человеку. Когда мы теряем чувство сострадания, мы с большей вероятностью списываем людей со счетов и потенциально теряем важные отношения. Будучи менее осуждающими, мы находим в себе новые способы развивать дружбу и процветать в отношениях, как в одиночку, так и в паре.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: принятие, история привязанности, быть более восприимчивым, сострадание, критический внутренний голос, дружба, улучшение отношений, доброта, отношения

Не спешите принимать этот запрос на добавление в друзья!

• 5 марта 2014 г.
• Нет комментариев
• Конфиденциальность в Интернете, безопасность ПК

Приятно видеть запрос на добавление в друзья в верхней части вашей страницы Facebook. Скорее всего, вы примете запросы на добавление в друзья, не задумываясь, особенно если это друг или имя, которое вы узнаете. Возможно, вы даже думаете, что нет никакого реального вреда в том, чтобы принимать все запросы на добавление в друзья, которые приходят вам на ум. Наличие большего количества друзей означает, что вы более популярны… верно?

Чего вы, возможно, не знаете, так это того, что имя, дата рождения, образование и история работы доступны в Интернете, и любой может относительно легко создать копию любого существующего пользователя. Будьте осторожны, поскольку киберпреступники потенциально могут выдавать себя за вас или кого-то из ваших знакомых с единственной целью обмануть вас и ваших друзей!

Продолжайте читать, чтобы узнать, что киберпреступники могут делать с фальшивыми учетными записями. Мы поделимся тем, о чем следует помнить, когда вы решите, принимать или не принимать запрос на добавление в друзья.

Что киберпреступники делают с фальшивыми учетными записями
Кража личных данных:
Facebook — это кладезь личной информации. Если у вас есть личная учетная запись, когда вы принимаете запрос на добавление в друзья, информация и изображения, которые когда-то были ограничены для публичного просмотра, становятся видимыми для вашего нового «друга». Поскольку киберпреступники понимают, что многие люди принимают запросы, не задумываясь, вероятность того, что кто-то примет запрос от поддельного аккаунта, очень высока. Как только киберпреступники получают такое количество информации и изображений, им становится все проще совершать кражу личных данных или другие формы преступления.

Вредоносные ссылки:
Если пользователь не настроил свои настройки конфиденциальности, всякий раз, когда он создает публикацию в собственной Хронике или Хронике друга, она становится общедоступной в Ленте новостей. Используя фальшивую учетную запись, киберпреступники могут распространять вредоносные ссылки среди значительного числа людей. После того как вредоносная ссылка будет опубликована в общедоступной ленте новостей, существует высокая вероятность того, что кто-то в конечном итоге нажмет на вредоносную ссылку, где они будут перенаправлены на сайты, скомпрометированные вредоносным ПО, или на фишинговые сайты, предназначенные для того, чтобы обманным путем заставить пользователей раскрыть финансовые учетные данные.

Преследование:
Если кражи личных данных и распространения вредоносных ссылок недостаточно, киберпреступники создают фальшивые учетные записи, чтобы преследовать людей. Фальшивые учетные записи помогают киберпреступникам оставаться незамеченными, поскольку человек, которого они преследуют, скорее всего, примет запрос на добавление в друзья, не задумываясь.

Держите глаза открытыми
Проверьте свой список друзей:
Если вы получили запрос на добавление в друзья от кого-то, с кем вы уже дружите, потратьте несколько минут на поиск этого человека в списке друзей. Кроме того, просмотрите профиль, чтобы увидеть, есть ли признаки того, что учетная запись не является законной. Если запрос на добавление в друзья исходит от кого-то, кого вы считаете знакомым, очевидно, сложнее определить, является ли учетная запись законной или нет. Но с близким другом обязательно свяжитесь с ним, если вы получите второй запрос на добавление в друзья — если это подделка, об учетной записи необходимо сообщить в Facebook.

Поиск странного поведения:
Друг из Facebook неожиданно отправил вам сообщение со странной просьбой, прося денег или щелкнув по подозрительной ссылке? Будьте осторожны, так как это может быть признаком того, что вас рассылают спамом. Хотя это не верный способ указать, что учетная запись является фальшивой, важно обращать внимание на странное или сомнительное поведение. Профили, наводняющие новостную ленту спамом или вредоносными ссылками, могут быть результатом взлома учетной записи или взломаны мошенническим кликджекингом.