Моя фамилия это то что Вы каждый день берете себе в рот. Не дерзи мне членов!Вообще-то я ложкин)Каждый судит в меру своей испорченности? — Спрашивалка
Учительница спрашивает Вовочку: Как твоя фамилия? Вовочка отвечает: Моя фамилия это то что Вы каждый день берете себе в рот. Не дерзи мне членов!Вообще-то я ложкин)Каждый судит в меру своей испорченности? — СпрашивалкаИнна *
Учительница спрашивает Вовочку: Как твоя фамилия? Вовочка отвечает: Моя фамилия это то что Вы каждый день берете себе в рот. Не дерзи мне членов!Вообще-то я ложкин)Каждый судит в меру своей испорченности? день рот фамилия член мера испорченность учительница вовочка
112
16
2
Ответы
Ярослав Проскориков
Учительница спрашивает у Вовы почему не был в школе Мама трусы постирала ,А почем на второй не был в школе, пому что ваши трусы тоже висели на веревке
0
ВЧ
Владимир Чернышев
мы все испорчены в меру своего воспитания.
Мн нравится твоя испорченность…
0
Инна *
Анекдот уж рассказать нельзя, зашугали, зацыкали)
1
ВЧ
Владимир Чернышев
надеюсь, ты сейчас не про меня…
1
Инна *
Нет)1
ВЧ
Владимир Чернышев
держи голову гордо, красавица…
1
СА
Самум Аквильский
Верно,еще много про Вовочку есть таких,приколюх!
0
Гр
Григорович
Что-то учихалки нынче глупые пошли.
0
Хулиgun4Ик
Может и чупа чупсин. Кто там знает..
0
Снежана Владимировна
ты же сам знаешь все и как…..
1
Хулиgun4Ик
Скажи:)
1
Снежана Владимировна
в сообщении сказала….
1
Хулиgun4Ик
1
Снежана Владимировна
1
Июнька
В меру интеллекта и воспитанности0
Инна *
Чопорные все воспитанные и интиллегентные и выводы так и шпарят, неразобравшись, смешно)
1
Дм
Дмитрий
да)) и в меру воспитанности
0
Виктор Дудин
А вы разве не так??
0
Инна *
По разному)
1
Виктор Дудин
Вот и ответ на ваш вопрос!
1
Другие вопросы
Подскажите кто пользовался!!!
За сколько времени можно проехать 200 км на велосипеде?
Только что удалили чей-то вопрос про евреев.
Как можно решать эти вопросы без из их обсуждения? Значит не хотят решать?
Можно ли пересекать границу?
По какой причине люди боятся отвечать на неудобные вопросы, затрагивающие их лично в случае ответа? См внутри
стоит ли делать тату на шее?
Какая одежда подходит девушкам с типом фигуры «Груша»? Подскажите, пожалуйста!
Зомбо ящик на 100% стал соответствовать своему прозвищу?
Подскажите пожалуйста стоймость перелета с Москвы до Донецка, и на поезде.
Нынешнее состояние русского народа — закономерный итог сорока поколени пьяных зачатий?
у кого есть похожие картинки, можете кинуть ) плиз
выпил сейчас соку, как посетил оазис, вы дошли до оазиса?
Мне 13 лет хочу себе девушку помогите!!
А почему в лесу все гадят?
Ребята, может кто нибудь обладает информацией про клиники в Германии для установки точного диагноза и назначения лечения.
10 анекдотов про Вовочку
Читайте подборку старых добрых анекдотов про хулигана Вовочку.
Так нестандартно может ответить только он!
Переполненный автобус. Час пик. На первом сидении сидит Вовочка с бабушкой. Весело вертит головой и вдруг спрашивает:
– Слушай, бабушка, скажи, а тебе сколько лет? Ты сильно старая или нет?
Бабушка молчит, ей неудобно на весь автобус говорить о своих годах. Но Вовочка не унимается:
– Ты мне скажи хотя бы самую первую цифру своих лет. Я никому не скажу!
Бабушка нехотя поворачивается к нему и тихо говорит:
– Ну, шесть.
Он снова не унимается и опять вопросительно смотрит на бабушку и спрашивает:
– А вторая какая? Я тоже никому не скажу!
Бабушка вздыхает, молчит и снова шёпотом произносит, надеясь, что внук угомонится:
– Ну, три.
Вовочка замирает, глубокомысленно молчит и выдаёт на весь автобус:
– Баб, а третья?
Идёт урок. Тишина в школе. И тут вдруг идёт по длинному коридору Вовочка и что-то тихо-тихо себе говорит под нос:
– Какая в этом логика? Не понимаю: зачем так поступать, ведь логики-то нет никакой.
Вот не понимаю…
Выходит из своего кабинета завуч, видит Вовочку и недоумённо спрашивает:
– У всех урок идёт, а ты почему-то не в классе. В чём дело?
– Да вот что произошло – я нечаянно пукнул во время урока. Учительница рассердилась и выставила меня за дверь. Я вышел. Но вот они-то ТАМ остались. Я вот иду и думаю – ну где логика-то?
Идёт урок математики в начальной школе. Учительница разбирает итоги контрольной работы, которая была накануне. Все затихли, слушают.
– Отдельно хочу спросить у Вовы. Когда я проверяла твою работу, то увидела в ней, что ошибки почему-то совпадают с теми, которые сделала твоя соседка Верочка. Может, объяснишь?
– Да что же тут сложного, Марья Ивановна. Ведь мою соседку и меня учит одна учительница – вы!
Сейчас практически в каждой школе есть уроки православной культуры. Так вот, идёт один из таких уроков, где-то далеко в глубинке. Учительница старается детям объяснить всё ясно и понятно:
– Ребятки, я вот что хочу вам сказать: если вы будете учиться на четвёрки и пятёрки, то непременно попадёте к Богу – в рай.
Вам там будет очень хорошо! Ну а тех, кто окончит школу на двойки и тройки, ждёт ад. Это страшно – помните, дети!
– Марьиванна, а что – получатся, что живым никак нельзя окончить школу?
Вечер. Неожиданно раздаётся злой голос отца:
– Вовочка, скажи мне, пожалуйста, а не брал ли ты случайно Камасутру? Сдаётся мне, что ты это делал!
В комнату вбегает сын:
– Да, пап, брал недавно. Просто хотел полистать.
– А скажи мне, сынок – не подрисовывал ли ты там что-то? Только не ври мне!
– Ну, а если и подрисовывал, что в этом такого! Подумаешь! Можно стереть!
– Ха, стереть! Поздно! Пошли маму вместе распутывать.
Семья. Обед. После еды мама несколько раз просит ребёнка вымыть посуду. На что он никак не реагирует. Потом сердится и кричит:
– Вовочка, я тебе очень прошу, уже в последний раз, пожалуйста, помой посуду после обеда!
На что Вовчик весело и с облегчением произносит:
– Как хорошо, мамочка, что в последний!
Урок окружающего мира.
– А вот скажите мне, дети, что будет, если мы начнём сверлить нашу Землю прямо на экваторе? Как вы думаете, мы куда попадём?
Минутное молчание. Неожиданно раздаётся голос Вовочки:
– Мне почему-то кажется, Марьиванна, что мы в дурдом попадем!
После перемены заходит учительница на урок в класс. Видит, что на доске написано куча неприличных и матерных слов. Она хватается за голову, подзывает самого отъявленного хулигана, будучи уверена, что это он, и спрашивает:
– Вовочка, это ты написал? Признавайся!
– Нет, что вы, Марьиванна, я не делал этого, я был очень занят в этот момент!
– Интересно, и что же ты делал на перемене, что был так занят?
– Да я ж, диктовал эти слова!
На уроке учитель сказала детям дома написать сочинение про свою маму. Оно должно быть любым. Только в конце нужно было непременно написать: «Мама у меня одна».
На следующий день ребятишки читали свои творения в классе.
Начала Верочка:
– Этим летом мы поехали вместе с мамой на море. Мы там купались, загорали, катались на катере. Мне было здорово! Я очень благодарна маме за такой отдых. Милая мама у меня одна.
Продолжил отличник Витя:
– В прошлые выходные я отдыхал на своей любимой даче. Как мне было там хорошо! Мы и за ягодами ходили, и купались, и играли! Благодарю тебя, моя любимая мама, за такие прекрасные выходные! Мама у меня одна.
Настала очередь Вовочки:
– Вчера я вернулся из школы. Очень хотел поесть. Заглянул в наш холодильник. Думал, что там есть что-то вкусненькое. Но ничего не нашёл, кроме двух бутылок пива. Делать нечего – пришлось одну из них выпить. Внезапно проснулась мама. Она громко закричала: «Сына, давай неси мне мои две бутылки из холодильника». На что я ей сказал: «Мама, у меня одна!».
Урок русского языка в начальной школе. Дети с большим вниманием слушают учительницу.
