Хочу в контакте много друзей: Как набрать друзей в ВК быстро и без хлопот

ML на эго-графах / Хабр

Дружбы — одна из важнейших механик любой социальной сети. Подавляющее большинство взаимодействий происходит между пользователями, которые дружат: мы видим и комментируем записи друг друга в лентах, заходим в список друзей, чтобы найти знакомых и написать сообщение. Именно поэтому рост социального графа так важен.

Меня зовут Женя Замятин, я работаю в команде Core ML ВКонтакте. Хочу рассказать, как устроены рекомендации, которые делают ближе пользователей самой крупной социальной сети рунета. 

Обзор

Современные рекомендательные системы зачастую состоят из двух уровней, и наша не исключение. Задача первого уровня — искать наиболее релевантных кандидатов среди всего множества пользователей (у нас их сотни миллионов). Такая постановка задачи подразумевает высокую скорость работы. Обычно здесь используют простые в применении модели — вроде матричных факторизаций или эвристики на базе числа общих друзей. Полученные на первом уровне кандидаты отправляются на второй. Здесь на модель уже не накладываются такие жёсткие ограничения по скорости, её главная задача — обеспечить максимальную точность предсказаний и сформировать список, который увидит пользователь. В этой статье мы рассмотрим только первый этап — уровень отбора кандидатов.

Прежде всего сформулируем задачу, которую будем решать: для каждого пользователя необходимо найти k кандидатов, которых он с наибольшей вероятностью добавит в друзья. Метрика, на которую будем ориентироваться, — recall@k. Она идеально описывает задачу: на первом уровне нам не интересен порядок кандидатов, но важна их релевантность.

Сначала рассмотрим базовые решения, придуманные десятки лет назад, но до сих пор актуальные. Первым приходит на ум одно из самых логичных — эвристика на основе числа общих друзей. Для каждого пользователя отбираются кандидаты с наибольшим таким значением. Этот подход просто реализуется и неплох по качеству.

Ещё один важный метод рекомендаций — Adamic/Adar. В его основе лежит всё тот же анализ общих друзей, но с модификацией: авторы предлагают учитывать число друзей у «общего» друга. Чем больше это значение, тем меньше информации о релевантности он несёт.

Кроме методов на основе анализа общих друзей, довольно распространены рекомендации на базе эмбеддингов. В Лаборатории искусственного интеллекта ВКонтакте в МФТИ мы провели исследование: сравнили эффективность разных подходов к задаче предсказания дружб в VK. Результаты совпали с нашим опытом — решения на базе графовых эмбеддингов у нас работают плохо. Учитывая это, мы стали развивать систему отбора кандидатов по пути анализа общих друзей.

EGOML

Общая схема нашего метода продолжает идеи числа общих друзей и Adamic/Adar. Финальная мера релевантности E(u, v), с помощью которой мы будем отбирать кандидатов, всё так же раскладывается в сумму по общим друзьям u и v. Ключевое отличие — в форме слагаемого под суммой: в нашем случае это мера ez_c(u, v).

Сначала попробуем понять «физический» смысл меры ez_c(u, v). Представим, что мы взяли пользователя c и спросили у него: «Насколько вероятно, что два твоих друга, u и v, подружатся?» Чем больше информации для оценки он учтёт, тем точнее будет его предсказание. Например, если c сможет вспомнить только число своих друзей, его рассуждения могут выглядеть следующим образом: «Чем больше у меня друзей, тем менее вероятно, что случайные двое из них знакомы». Тогда оценка вероятность дружбы u и v (с точки зрения c) может выглядеть как 1/log(n), где n — число друзей. Именно так устроен Adamic/Adar. Но что если c возьмёт больше контекста?

Прежде чем отвечать на этот вопрос, разберёмся, почему ez_c(u, v) важно определять через пользователя c. Дело в том, что в таком виде очень удобно решать задачу распределённо. Представим, что теперь мы разослали всем пользователям платформы анкету с просьбой оценить вероятность дружбы в каждой паре их друзей. Получив все ответы, мы можем подставить значения в формулу E(u, v). Именно так выглядит вычисление E(u, v) с помощью MapReduce:

• Подготовка. Для каждого c выделяется тот контекст, который он будет учитывать для вынесения оценок. Например, в Adamic/Adar это будет просто список друзей.

• Map. «Спрашиваем» у каждого c, что он думает про возможность дружбы в каждой паре его друзей. По сути, вычисляем ez_c(u, v) и сохраняем в виде (u, v) → ez_c(u, v) для всех u, v in N(c). В случае Adamic/Adar: (u, v) → 1/log|N(c)|.

• Reduce. Для каждой пары (u, v) суммируем все соответствующие ей значения. Их будет ровно столько, сколько общих друзей у u и v.

Таким образом мы получаем все ненулевые значения E(u, v). Заметим: необходимое условие того, что E(u, v) > 0, — существование хотя бы одного общего друга у u и v.

Эго-граф Хоппера

Контекстом пользователя c в случае меры ez_c будет тот же список друзей, но дополненный информацией о связях внутри этого списка. Такую структуру в науке называют эго-графом. Если более формально, эго-граф вершины x — это такой подграф исходного графа, вершинами которого являются все соседи x и сама x, а рёбрами — все рёбра исходного графа между этими вершинами. Коллеги из Одноклассников написали подробную статью об эго-графах и затронули в ней вопрос их эффективного построения.

Ключевая идея меры ez_c в том, что её можно сделать обучаемой. Для каждого пользователя c, его эго-графа и всех пар пользователей u, v внутри него мы можем посчитать много разных признаков, например:

• число общих друзей u и v внутри эго-графа c;

• число общих друзей u и c;

• интенсивность взаимодействий между v и c;

• время, прошедшее с последней дружбы между u и кем-либо из эго-графа c;

• плотность эго-графа c;

• и другие.

Таким образом мы получим датасет с признаками. Но для обучения нужны ещё и метки. Пусть датасет был построен по состоянию графа на момент времени T. Тогда в качестве положительных примеров возьмём те пары пользователей, которые не были друзьями на момент T, но подружились к T + △T. А как отрицательные — все остальные, не подружившиеся, пары пользователей. Заметим: поскольку мы решаем задачу предсказания новых дружб, те пары пользователей, которые уже дружат на момент T, учитывать не нужно ни на обучении, ни на применении.

В конечном счёте мы получаем датасет следующего вида:

• для каждой пары пользователей u и v, а также их общего друга c, посчитаны признаки по эго-графу c;

• пара пользователей u и v встречается в датасете ровно столько раз, сколько у них общих друзей;

• все пары пользователей в датасете не являются друзьями на момент времени T;

• для каждой пары u и v проставлена метка — подружились ли они в течение определённого промежутка времени начиная с T.

По такому датасету мы и будем обучать нашу меру ez_c. В качестве модели выбрали градиентный бустинг с pairwise функцией потерь, где идентификатором группы выступает пользователь u.
По сути, мера ez_c(u, v) определяется как предсказание описанной выше модели. Но есть один нюанс: при pairwise-обучении распределение предсказаний модели похоже на нормальное. Поэтому, если в качестве определения меры ez_c(u, v) взять «сырое» предсказание, может возникнуть ситуация, когда мы будем штрафовать финальную меру E(u, v) за общих друзей, так как значения предсказаний бывают отрицательными. Это выглядит не совсем логично — хочется, чтобы с ростом числа общих друзей мера E(u, v) не убывала. Так что поверх предсказания модели мы решили взять экспоненту:

Такой подход хорошо себя показывает на небольших графах. Но чтобы применить его на реальных данных, необходимо выполнить ещё одно действие. Суть проблемы такая: мы не можем вычислять признаки и применять модель для каждой пары пользователей всех эго-графов — это слишком долго. 2) до O(n). Но как получить такую модель, каждое дерево которой зависит только от одного пользователя? Для этого сделаем следующее:

1. Исключим из датасета все признаки, которые одновременно зависят и от u и от v. Например, от признака «число общих друзей u и v внутри эго-графа c» придётся отказаться.

2. Обучим модель A, используя только признаки на базе u, c и эго-графа c.

3. Для обучения модели B оставим только признаки на базе v, c и эго-графа c. Также в качестве базовых предсказаний передадим предсказания модели A.

Если объединим модели A и B, получим то что нужно: первая часть использует признаки u, вторая — признаки v. Совокупность моделей осмысленна, поскольку B была обучена «корректировать» предсказания A. Эта оптимизация позволяет ускорить вычисления в сотни раз и делает подход применимым на практике. Финальный вид ez_c(u, v) и E(u, v) выглядит так:

Вычисление меры E в онлайне

Заметим, что E(u, v) можно представить в виде:

Эта формула — скалярное произведение разреженных векторов, индексами которых являются пользователи, а значениями — экспоненты предсказаний модели. Ненулевые значения здесь проставлены только у друзей u — по сути это просто списки друзей с дополнительными значениями. 

При построении рекомендаций мы уже вычислили предсказания моделей для всех существующих дружб. Поэтому для каждого пользователя мы можем собрать векторы и сложить их в доступное онлайн key-value хранилище. После этого сможем получать значение E(u, v) для любой пары пользователей в онлайне простой операцией перемножения векторов. Это даёт возможность использовать E(u, v) как лёгкую функцию релевантности в нагруженных местах либо как дополнительный признак финальной модели ранжирования.

Итог

В результате система EGOML позволяет:

1. Распределённо отбирать кандидатов для каждого пользователя в офлайне. Асимптотическая сложность оптимизированного алгоритма составляет O(|E|) вычислений признаков и применений модели, где |E| — число связей в графе. На кластере из 250 воркеров время работы алгоритма составляет около двух часов.

2. Быстро вычислять меру релевантности E(u, v) для любой пары пользователей в онлайне. Асимптотическая сложность операции O(|N(u)| + |N(v)|).

3. Улучшать качество рекомендаций, расширяя количество учтённых графов (по дружбам, скрытиям рекомендаций, отправленным сообщениям и другим графам) и добавляя всевозможные метки на рёбра и вершины. Например, интенсивность взаимодействий на ребре, дату образования ребра, город, место работы или учёбы пользователя.

В конечном счёте мы перешли со способа отбора кандидатов с использованием Adamic/Adar к системе EGOML и внедрили в модель второй уровень признаков на основе меры E(u, v). И это позволило увеличить количество подтверждённых дружб со всей платформы на несколько десятков процентов.

Благодарность

Хочу сказать спасибо руководителю команды Core ML Андрею Якушеву за помощь в разработке метода и подготовке статьи, а также всей команде Core ML — за поддержку на разных этапах этой работы.

Добавляйтесь ко мне в ВК! Много друзей хочу,а то скучно жить без Вас. Имя и фамилия настоящие. — Обсуждай

Добавляйтесь ко мне в ВК! Много друзей хочу,а то скучно жить без Вас. Имя и фамилия настоящие. — Обсуждай

ГГ

Геннадий Глухота

Добавляйтесь ко мне в ВК! Много друзей хочу,а то скучно жить без Вас. Имя и фамилия настоящие. друг имя фамилия

5 лет

366

19

3

Ответы

Алла Левина

НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ — ТОЛЬКО В «ЖИВУЮ», а не в интернете ! И много друзей не бывает! много —

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Как же так получилось? Если не далеко я попроведую.

5 лет

1

Алла Левина

Геннадий , Я вчера искала Вас в фейсбуке — Вас там много тоже…. не определить ….

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Ну и что не добавились?

5 лет

1

Алла Левина

КО ВСЕМ — НЕ ХОЧУ ….

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Ну и сиди одна

5 лет

1

СМ

Софья Мустафаева

Пожалуста и ВЫ в ВК!!! И тоже всё настоящие и даже фото и возраст и всё-всё. ..

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Щас

5 лет

1

СМ

Софья Мустафаева

ЧТО так испугались?

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Ключи потерял

5 лет

1

Irina Bogomolova

Гена,вот уже битый час катаюсь в метро.мимо станции проезжаю…все!выхожу!

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Это потому что ко мне Вк не хочешь добавиться.

5 лет

1

Та

Таня

Неужели и вправду думаете, что от количества зависит качество общения?

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

А перезабираешь на новую это легко

5 лет

1

Та

Таня

Я не умею…

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Добавишь к себе и все

5 лет

1

Та

Таня

Ок) попробую

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Жду тебя

5 лет

1

АБ

Анна Бондарева

Настоящие конечно,лучше вы ко мне в одноклассники?

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Я еще пока здесь учусь

5 лет

1

АБ

Анна Бондарева

ВК это что?

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Сеть В Контакте называеться

5 лет

1

Ольга

У меня нет ВК, только мой мир и одноклассники)

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Я есть везде. Буду рад.

5 лет

1

Ольга

Ок, дома через ноут найду)

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Спб

5 лет

1

Людмила Козырь

у меня тоже настоящие ,надо ищи сам

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Я при встрече всех люблю а так очень сложно выбирать

5 лет

1

Людмила Козырь

а по инету еще сложней , как говорят» тот же назем , только из далека везем»

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Я из заморя заберу только бы найди по душе.

5 лет

1

Людмила Козырь

Удачи вам !

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Спб

5 лет

1

Татьяна Макарова

вроде вся настоящая

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Ок

5 лет

1

НН

Нина Николаевна.

СОМНЕНИЕ——РАЗ ГЛУХОТА……

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Не глухотА а ГлухОта

5 лет

1

НН

Нина Николаевна.

ХРЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАДШЕ……

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Вам виднее

5 лет

1

НН

Нина Николаевна.

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Здраститя дратути

5 лет

1

Игорь Фолимонов

Много друзей для галочки ?

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Да у меня есть время мне это интересно

5 лет

1

Игорь Фолимонов

Кому как

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Мне так

5 лет

1

Игорь Фолимонов

Мне вообще друзья помеха

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Что ж ты же одиночка понимаю

5 лет

1

MB

Maria Belaia

ух и стремно вам будет

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Почему? Мне нечего стрематься.

5 лет

1

MB

Maria Belaia

много отвечать..если все напишут

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Я отвечу.

5 лет

1

MB

Maria Belaia

тогда вам хороших друзей

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Спб

5 лет

1

Татьяна Маркеева

Уже добавилась.

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Видел светочки за мной

5 лет

1

Ал

Алёна

А в ОК есть?

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Есть. На все подписы вайся.

5 лет

1

Ал

Алёна

Сейчас найду.

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Все ищи я увижу и подтвержу

5 лет

1

Ал

Алёна

В ОК нашла,но там незнаю ты или нет.

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Это мой покойный брат вот пройдет день памяти 13 декабря сменю авву.подписывайся будем дружить

5 лет

1

Ал

Алёна

Так там три странички.

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Где хоккеисты этой пользуюсь где давно меня не было значит ключи потеряны.подписывайся я отвечу

5 лет

1

Ве

Веселый

Посмотрим

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Смотри

5 лет

1

Ве

Веселый

Как-то тут делают значок вк для входа

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Не умею

5 лет

1

Ве

Веселый

Надо ведь тебя найти

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Так и набирай,и найдешь.

5 лет

1

Ве

Веселый

Посмотрим

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Смотри.

5 лет

1

Ольга Матыцина

5 лет

0

Ольга Матыцина

Я там тоже есть

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Да да ,вот вы хватит улыбаться напригитесь и бегом подписываться ко мне в ВК.кому сказано

5 лет

1

Ольга Матыцина

ок

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Невижу

5 лет

1

ЕК

Елена Керн

А зачем?

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Друзей много хочу.

5 лет

1

ЛХ

Лариса Хуснутдинова

хорошо

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

Жду

5 лет

1

Татьяна Алексеева

да

5 лет

0

ГГ

Геннадий Глухота

А чо не на все у меня ключи не от всех страниц. На действующей я в коже весь.

5 лет

1

Татьяна Алексеева

я белые брюки

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Добра!

5 лет

1

Татьяна Алексеева

да

5 лет

1

ГГ

Геннадий Глухота

Тупик,заехал.

5 лет

1

Как поговорить с испытывающим трудности другом

Если вы недавно заметили какие-то признаки того, что ваш друг испытывает эмоциональные трудности, вам может быть интересно, почему он не рассказал вам о своих проблемах напрямую. В конце концов, вы хотите быть рядом со своим другом и помочь ему справиться со всем, с чем он может столкнуться.

Помните, что существует множество разных причин, по которым друг может не говорить вам откровенно о том, через что он проходит. Они могут не знать, как говорить о том, что они чувствуют или что они испытали. Они могут не хотеть быть обузой или беспокоить других. Они могут происходить из культуры или семьи, где тяжелые чувства не обсуждаются открыто. Они могут захотеть обратиться за помощью, но смущаются или стыдятся того, что не могут справиться самостоятельно.

Как друг, вы можете предложить поддержку, начав разговор о своих проблемах, а не ожидая, пока они доверятся вам.

Как связаться с другом, о котором вы беспокоитесь

Важно доверять своей интуиции в отношении того, как и когда сообщить о своих опасениях. Это может быть непросто, особенно если вы никогда раньше этого не делали или если вы также родом из семьи или культуры, где открыто говорить не принято. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы сделать разговор более комфортным для вас и вашего друга.

Попробуйте

• Попросите их собраться вместе или связаться с вами. Можно было бы начать с чего-то вроде: «В последнее время ты не похож на себя. Может быть, это просто все, что происходит прямо сейчас, но я хотел проверить и посмотреть, сможем ли мы сесть и наверстать упущенное». Или: «Привет, я скучаю по тебе. Я чувствую, что у нас не было возможности пообщаться или пообщаться, как обычно. Когда мы сможем наверстать упущенное?»
• Встретьтесь лично, запланируйте телефонный звонок или видеочат. Эти методы общения предпочтительнее, чем просто текстовые сообщения или сообщения, потому что вы можете лучше понять невербальные сигналы, например, как они выглядят и как они реагируют на то, что вы говорите. Легко сказать: «Я в порядке» через текст.
• Выберите место, подходящее для разговора в относительной конфиденциальности. Вы можете предложить выпить кофе, посидеть дома или пойти на прогулку. Шумное, многолюдное место — неподходящее место.
• Начните разговор с места заботы и поддержки. Например, вы можете сказать что-то вроде: «В последнее время ты выглядишь немного подавленным, и я просто хотел, чтобы ты знал, что я здесь для тебя». Будьте уверены, что сможете уделить им все свое внимание с самого начала. Отложите телефон, установите зрительный контакт или, если это слишком прямолинейно, расположитесь так, чтобы показать, что вы полностью здесь и готовы слушать.
• Расскажите конкретно о том, что вы видели или слышали, что вызывает у вас беспокойство. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Меня беспокоит, когда ты сказал…» или «Я беспокоюсь о тебе, потому что я заметил, что ты выглядишь — малоэнергичным, грустным, злым, подавленным — последние несколько раз, когда мы говорили.» Четкое понимание того, что вы замечаете, и ясное понимание того, что вы разделяете свое восприятие, которое может соответствовать или не соответствовать их реальности, полезно для вашего друга и облегчает отслеживание его поведения с течением времени.
• Дайте им знать, что они не одиноки. Иногда, когда мы боремся, мы изолируем себя или чувствуем, что никто не понимает, через что мы проходим. Вашему другу важно знать, что у него есть система поддержки, на которую он может опереться. Это могут быть как простые периодические, но регулярные текстовые сообщения, так и личные сообщения. Самое главное, чтобы ваши действия следовали за вашими словами — не говорите, что вы заботитесь о них и хотите быть рядом с ними, а затем исчезаете на долгое время.
• Послушайте их. Выслушайте подробности их истории, но также прислушайтесь к конкретным эмоциям, которыми они делятся. Различные события, обмен мнениями и люди, вовлеченные в стрессовые ситуации, имеют значение, но самое важное — это их эмоциональная реакция на детали. Может быть, невозможно изменить ситуацию, но можно засвидетельствовать, подтвердить или даже успокоить их эмоции. Поэтому слушать, что они чувствуют, так же важно, как и слушать конкретные события, которые вызывают их чувства.

Будьте терпеливы. Они могут быть не готовы рассказать вам все или не знать, как сформулировать то, через что они проходят. Спокойно относитесь к тишине, если им нужно не торопиться. Но вы можете вернуться к своим проблемам, если вы продолжаете замечать вещи, которые вас беспокоят.

Старайтесь избегать

• Язык, который кажется осуждающим или обвинительным. Например, не говорите что-то вроде: «Мне действительно кажется, что вы не выполняете свою работу на работе» или «Вы недостаточно участвуете в нашем групповом проекте». Даже если это правда, помните, лучше всего подходить с точки зрения поддержки и беспокойства. Это не означает, что вы должны защищать своего друга от чего-то, что вам нужно, чтобы он знал, особенно если это оказывает неблагоприятное влияние на вас или других. Во многих случаях вы можете поделиться своим восприятием, сформулировав его по-разному. Например, вы можете сказать: «Я замечаю, что когда мы встречаемся, кажется, что твой разум блуждает, и когда это происходит, ты выглядишь немного грустным или обеспокоенным» или «Я помню, как ты говорил, что с нетерпением ждешь нашего группового проекта, но я заметил, что тебе было трудно организовывать наши встречи или делиться, когда мы собираемся вместе».
• Привнесение в разговор чужих мнений. Например, не говорите что-то вроде: «Несколько наших друзей сказали, что вы от них отказываетесь или плохо с ними обращаетесь» или «Все на работе заметили, что с вами что-то происходит». Помните, что лучше придерживаться подробностей о том, что вы видели и слышали, что вас беспокоит.
• Берите с собой других людей, когда вы встречаетесь. Вы же не хотите, чтобы ваш друг чувствовал, что вы с ним дружите.
• Боевой или оборонительный. Не перебивайте их во время разговора, преуменьшайте их опасения и не защищайте того, кто причинил им боль.
• Диагностика проблемы или попытка решить ее для них. Вы не обязаны знать все ответы или давать им советы, как поступить в их ситуации. Если они борются с такими проблемами, как депрессия, зависимость или горе, им может понадобиться иная поддержка, чем вы можете предложить как друг.

Эти советы являются отправной точкой, но не забывайте учитывать уникальную личность вашего друга, ваши отношения и ситуацию и делать то, что считаете правильным для вас. Если вы решите, что вам неудобно начинать разговор, у вас есть варианты. Вы можете обратиться за поддержкой к себе через такие ресурсы, как Crisis Text Line, или обратиться к другому другу, коллеге или члену семьи, которому вы доверяете.

Вы начали разговор. Каков следующий шаг?

Начать разговор с другом, который испытывает трудности, — это первый шаг. Если ваш друг восприимчив, вы можете предложить ему пройти терапию или связаться с группами поддержки или другими ресурсами. Если ваш друг открыт для этой идеи, вы можете поддержать его, когда он обратится за помощью. Если ваш друг не знает, с чего начать поиск помощи, он может начать с отправки сообщения START на номер 741741 или звонка по телефону 1-800-273-TALK (8255) для бесплатного конфиденциального чата с обученным консультантом в любое время.

Если ваш друг закрывает разговор, отмахивается от ваших опасений или говорит, что все в порядке, но вы все еще думаете, что что-то не так, важно доверять своим инстинктам. Если вы не знаете, что делать дальше, ознакомьтесь с этими советами о том, как обратиться к другу, который не готов помочь, и как позаботиться о себе, заботясь о других.

Ты не один

Назад на целевую страницу

Search Resource Center

Введите условие поиска ниже

Они действительно твои друзья? 15 признаков, указывающих на обратное

У всех нас были дружеские отношения, которые в конечном итоге оказались немного грушевидными, и, к сожалению, в большинстве случаев нам всем приходится обжечься, прежде чем мы сможем отличить плохого друга от хорошего. Мы объединили наш собственный опыт и выделили 15 наиболее распространенных признаков того, что кто-то не является вашим другом по уважительным причинам.

Если что-то из перечисленного относится к вашей дружбе, мы советуем вам дважды подумать о них и попытаться определить, действительно ли они являются вашими друзьями…

1. Они звонят только тогда, когда им что-то нужно равные – это означает, что вы должны получать столько, сколько вкладываете, все основано на взаимности и взаимности.

Если вы вкладываете больше, чем получаете, вам следует дважды подумать о том, что они просят от вас.

2. Разговор никогда не бывает равным

Вы замечаете, что тратите все свое время только на них, когда проводите время вместе? Да, это не круто — у всех нас есть проблемы и вещи, о которых мы хотели бы поговорить с кем-нибудь.

3. Вас унижают или высмеивают перед другими

Определенно нет-нет. Обычно люди делают это, потому что они плохо относятся к себе и хотят использовать кого-то еще в качестве отвлечения внимания. Немедленно проведите черту через любую дружбу, подобную этой.

4. Вы чувствуете себя плохо, когда проводите с ними время

Иногда трудно анализировать поведение, но ваши эмоции никогда не лгут. Друзья должны заставлять вас чувствовать себя хорошо, придавать сил и поднимать настроение. Если вы оставите их в плохом настроении, вам, вероятно, следует переоценить выгоду, которую вы получаете от дружбы. Некоторые люди, к сожалению, просто любят унижать других.

5. Они агрессивно соревнуются

Время от времени быть немного конкурентоспособным — это хорошо, но, как и в большинстве случаев, у вас может быть слишком много хорошего. Дружба, основанная на конкурентном поведении, НИКОГДА не может быть здоровой или настоящей дружбой.

6. Они не радуются за вас, когда случается что-то хорошее

Это один из самых распространенных контрольных признаков, который также основан на конкурентном поведении. Настоящий друг захочет, чтобы вы преуспели и были счастливы.

7. Они привносят драму в вашу жизнь

Обычно причиной драмы являются люди, которые жалуются на нее. Вам не нужен этот негатив вокруг вас.

8. О тебе скулят за твоей спиной

Абсолютное нет-нет. Дружба должна быть основана на взаимном уважении и доверии. Не мирись с этим дерьмом.

Все еще не уверены, являются ли они вашими друзьями? Пройдите наш тест на дружбу .

9. Кажется, что ваши отношения построены на обусловленности

Это относится ко всем отношениям в вашей жизни. Вы должны чувствовать, что они безусловны и не основаны на том, что вы действуете определенным образом.

10. Твои друзья тебя бросают

Иногда такое случается, и это нормально, но если это постоянно, то это явно показывает, что ваш друг ненадежен и гораздо меньше заинтересован в дружбе, чем вы. Может быть, настала ваша очередь выручить их навсегда.

11. Они используют ваши секреты против вас и делятся ими

Это злонамеренно, и настоящий друг никогда бы этого не сделал.

Вы хотите расстаться с токсичным другом? Вот наши шагов к расставанию с токсичным другом .

12. Они плохо влияют и заставляют вас делать вещи, которые доставляют вам неприятности. Друзья не заставляют друзей делать плохие вещи… или переписываться в пьяном виде, но мы закроем на это глаза… пока.

13.

Они говорят о других своих друзьях за их спиной

Если они делают это, скорее всего, они делают это и с вами. Это нормально иногда стонать, но что-то злонамеренное, вероятно, будет указывать на то, что они не такие искренние, как они хотели бы, чтобы вы поверили.

14. Они спасают вас, когда они нужны вам больше всего

Итак, есть друзья, которые, ну… друзья, и есть друзья, которые остаются вашими друзьями в 3 часа ночи в среду утром, в самый разгар вашего срыва. Последние — ваши друзья на всю жизнь, и важно знать, что вы можете положиться на нескольких избранных людей, которые будут рядом с вами, несмотря ни на что.

15. Они исключают вас из общения с общими друзьями

Если это происходит намеренно и происходит часто, несмотря на то, что вы поднимаете эту тему, мы предлагаем вам соблюдать некоторую дистанцию. Важно помнить, что иногда это может произойти случайно, поэтому поговорите с ними об этом, прежде чем делать поспешные выводы.

Подпишитесь на нас в Instagram , чтобы получать позитивные новости в своей хронике каждый день.

---

Это не я, это ты: расставание

Во-первых, поговори с кем-нибудь об этом, убедись, что твой ответ разумен. Если это так, то смиритесь с этим, примите, что это не ваша вина, и мысленно двигайтесь дальше.

После этого у вас есть 1 из 2 вариантов:

Позвольте дружбе естественным образом угаснуть

Перестаньте договариваться, перестаньте отвечать и дистанцируйтесь от них. В конце концов, вы будете отдаляться друг от друга до тех пор, пока официально не перестанете быть друзьями на Facebook.

Или…

Противостоять им

Есть 2 точки зрения на это: конфронтация может быть хорошей, если вы хотите попытаться решить проблему, но, с другой стороны, конфронтация может быть невероятно вдохновляющей, если вы чувствовал себя особенно подавленным или расстроенным кем-то. Споры могут быть здоровыми, если они никого не подвергают риску и не усугубляют ситуацию.