Хочу в контакте много друзей: Как набрать друзей в ВК быстро и без хлопот

Зачем люди ТУПО коллекционируют ДРУЗЕЙ в контакте и одноклассниках???

Зачем люди ТУПО …

09 августа 2010, 22:07

36 ответов

Последний — 03 июня 2020, 00:09 Перейти

10 августа 2010, 00:26

#1

10 августа 2010, 00:36

#2

10 августа 2010, 00:36

#3

10 августа 2010, 00:40

#4

Моя знакомая зарегистрировалась в этом контакте и теперь у каждого встречного-поперечного спрашивает, как его(ее) там найти. Находит, просится в друзья, пишет. Но у нее натура такая-всё обо всех знать, быть в курсе, собирать всякие истории, сплетни, везде совать свой нос.

10 августа 2010, 00:41

#5

10 августа 2010, 00:42

#6

10 августа 2010, 00:44

#7

Гость

Автор, ну раз тупо коллекционируют-значит тупые. Какой ответ вы бы хотели получить?

Моя знакомая зарегистрировалась в этом контакте и теперь у каждого встречного-поперечного спрашивает, как его(ее) там найти. Находит, просится в друзья, пишет. Но у нее натура такая-всё обо всех знать, быть в курсе, собирать всякие истории, сплетни, везде совать свой нос.

10 августа 2010, 08:27

#8

10 августа 2010, 12:33

#9

10 августа 2010, 12:45

#10

Более того — они не только в реале, но и в инете не общаются

10 августа 2010, 14:33

#11

Гость

[quote=»Гость»Хотя 9 из 10 человек, кого я знаю и кто имеет столько друзей — в реале с ними не общаются, даже номеров телефонов не знают.

Вот я этого и не понимаю…меня вообще бесит…если уж добавился в друзья, будь добр(а) пиши, а уж сложится наше общение в дальнейшем или нет это другой разговор!!!

10 августа 2010, 23:12

#12

10 августа 2010, 23:41

#13

11 августа 2010, 03:26

#14

11 августа 2010, 12:23

#15

11 августа 2010, 12:51

#16

Джонни

я вот люблю набирать гламурных кисок в друзья.Чем их больше,тем выше поднимается мой авторитет среди мужиков.Мужики то думают,что я всех этих кисок знаю лично и тра.х.ал.Вот и завидуют мне.Пустячок,а приятно!

11 августа 2010, 12:53

#17

золотой слиток

я тоже не понимаю прикола групп вконтакте и в одноклассниках- там же нет никакой полезной информации.

зачем они нужны?

05 сентября 2010, 02:58

#18

26 октября 2010, 15:02

#19

09 ноября 2010, 16:25

#20

05 декабря 2010, 16:40

#21

05 декабря 2010, 16:42

#22

Эксперты Woman.ru

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  117 ответов

• Доценко Всеволод

  Психолог

  150 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  76 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  67 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  197 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  18 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  17 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  184 ответа

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  104 ответа

12 июля 2013, 19:08

#23

Так ведь это основной (он же главный) признак школоты.

Почитайте на Луркморе — довольно забавно объяснено.

15 декабря 2013, 01:19

#24

http://business-ryazan.ru/business/914-socialnye-seti

для ленивых объясняю.

1) маркетинг (перепродажа вещей)

2) соц. акции

3) раскрутка сайта (ссылку на стене)

4)дорога к слава. (создать блог. некоторые начнут добавлять на страницу)

p.s. лучше прочитать статью

27 февраля 2014, 14:13

#25

Юля

тут все хорошо написано

http://business-ryazan.ru/business/914-socialnye-seti

для ленивых объясняю.

1) маркетинг (перепродажа вещей)

2) соц. акции

3) раскрутка сайта (ссылку на стене)

4)дорога к слава. (создать блог. некоторые начнут добавлять на страницу)

p.s. лучше прочитать статью

08 июля 2014, 18:23

#26

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  312 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  202 ответа

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  517 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  138 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  463 ответа

07 мая 2015, 10:42

#27

14 сентября 2015, 23:31

#29

Дмитрий

Не увидел ни одного толкового комментария. Друзья нужны для продвижения услуги, потому что новость отобразиться у всех. Набирать нужную вам аудиторию для дальнейшей конверсии

08 января 2016, 00:44

#30

24 февраля 2016, 08:30

#31

01 мая 2016, 10:24

#32

30 августа 2016, 16:20

#33

15 декабря 2016, 23:18

#34

Джонни

я вот люблю набирать гламурных кисок в друзья. Чем их больше,тем выше поднимается мой авторитет среди мужиков.Мужики то думают,что я всех этих кисок знаю лично и тра.*****.ал.Вот и завидуют мне.Пустячок,а приятно!

18 апреля 2017, 19:47

#35

18 сентября 2018, 10:48

#36

17 апреля 2019, 09:38

#36

Гость

чтобы показать типа «Я такой крутой и общительный,завидуйте»

Новые темы

• я одинокая и ненормальная

  Нет ответов

• нормальный ли это рост?

  1 ответ

• Беременность, отношение мужа

  Нет ответов

• Муж повар

  2 ответа

• болею и потею

  1 ответ

03 июня 2020, 00:09

#36

Новые темы за сутки:

• Сильно нарастающая агрессия во время тренировок

  3 ответа

• Бессоница от д3

  7 ответов

• Бессонница доводит до слез

  9 ответов

• Пограничное расстройство личности

  5 ответов

• Как побороть тревожность?

  3 ответа

• Посоветуйте успокоительные, пожалуйста, не вывожу

  13 ответов

• Кто как вылечил тревожность? Невроз

  9 ответов

• Посещение психолога

  10 ответов

• Как справиться с компульсивным перееданием?

  7 ответов

• Начинается паника,если хотя бы один день не получаю деньги!

  8 ответов

Популярные темы за сутки:

• Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?

  219 325 ответов

• ВЕСНА!!!!

  131 951 ответ

• Посоветуйте успокоительные, пожалуйста, не вывожу

  13 ответов

• Посещение психолога

  10 ответов

• Бессонница доводит до слез

  9 ответов

• Кто как вылечил тревожность? Невроз

  9 ответов

• Бессоница от д3

  7 ответов

• Пограничное расстройство личности

  5 ответов

• Как побороть тревожность?

  3 ответа

• Сильно нарастающая агрессия во время тренировок

  3 ответа

Следующая тема

• Девушки,а какие у вас увлечения,хобби?

  48 ответов

Предыдущая тема

• не могу заставить маму пойти к зубному((((

  16 ответов

как друзья меняют нашу жизнь к худшему — T&P

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти.

Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод ее статьи для Aeon . Карлин Флора — журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

При правильной организации и планировании домашний офис — это не наказание, а возможности. Для бизнеса — сэкономить ресурсы, для сотрудников — избавиться от чувства, что жизнь проходит мимо. Если не пренебрегать правилами организации, научиться менеджменту на расстоянии, использовать современные технологии и системы, развернуть эффективный домашний офис для сотрудников можно всего за один день. Больше о решении BeeFREE от Билайн Бизнес по ссылке.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

Почему с подростками так сложно — и как наладить контакт с теми, кому «ничего не надо»

«Я его совсем не понимаю! Он меня доведет!» — типичные мысли родителей, чей ребенок перерос отметку 11–12 лет. В эфире «Радиошколы» мы поговорили с подростковым психологом и автором курса «Как не прибить подростка» Никитой Карповым о том, как разговаривать с теми, кто не хочет общаться.

Когда подростки становятся подростками

Сейчас многие психологи говорят о том, что сдвинулись границы подросткового возраста и что сейчас уже чуть ли не в 9 лет дети могут считаться подростками. Это, на мой взгляд, преждевременное заявление. Мы, несмотря на появление интернета, с точки зрения биологии поменялись не сильно. Да, сегодня у детей 7–9 лет действительно может проявляться то, что считается подростковыми особенностями: они могут высказывать свое мнение, сопротивляться, подолгу сидеть в гаджетах. Но это связано не с наступлением подросткового возраста, а с общей тенденцией к демократизации образования, к повышению технологической грамотности родителей.

Когда родители спрашивают меня, как понять, стал ли их ребенок подростком, я обычно уточняю, что они будут делать с этой информацией. Если не обращать внимания на физиологию, внешние изменения вроде ломающегося голоса, то прежде всего к признакам подростка относятся новые запросы на личное пространство, учет личного мнения, самостоятельность, а также снижение количества и глубины контакта с родителями. Дети становятся менее удобными, более замкнутыми в отношении родителей и, наоборот, ориентированными на сверстников.

А если говорить о стандартной периодизации, то подростками считаются люди с 11 лет и до 17. Младший подростковый возраст — условные 11–13 лет, старший подростковый возраст — 14–17.

Как подростковый возраст влияет на учебу

У каждого возраста есть свои ключевые задачи. Первая базовая задача подростков — это сепарация от родителей, вторая связана со взаимодействием со сверстниками. Фокус деятельности подростка с учебы переключается на общение с подобными себе, соответственно, школа начинает вызывать сопротивление, усиливается критичность по отношению к ней.

Есть статистика, которая говорит: в основном у мальчиков с 5-го по 9-й класс снижается успеваемость в учебе, успехов становится меньше. Это связано во многом с тем, что учеба в задачи возраста не попадает. И если в младшей школе дети учатся, потому что привыкли, потому что повезло с учительницей, ради одобрения родителей, то к средней школе сидеть и слушать 40 минут уже неинтересно.

К подростковому возрасту мнение учителей и родителей становится недостаточно значимым, чтобы прилагать усилия для учебы, а внутренняя мотивация еще недостаточна. Еще не созрели отделы мозга, которые отвечают за прогнозирование, за долгосрочные планы, за связь действий сейчас и результатов в будущем. Поэтому учеба страдает.

На плаву держатся те, у кого сохранилась привычка, кому проще продолжать учиться, чем протестовать. Бывают, правда, и редкие случаи, когда у подростка высокая ценность познания и характер обучения совпадает с его особенностями восприятия. Ему такой формат получения знаний подходит.

Ключевые стремления подросткового возраста одинаковы и у мальчиков, и у девочек. Им важно одно и то же, их психика решает одни и те же вопросы. При этом есть значительные различия в социальном реагировании на мальчиков и на девочек в культуре, и дальше эти отличия начинают влиять на то, как подростки себя проявляют.

Девочки чаще, чем мальчики, продолжают дисциплинированно выполнять социальные обязательства. Они в меньшей степени склонны к активным проявлениям агрессии. Девочки в среднем чуть тяжелее переживают физиологические изменения в теле и принятие своей сексуальности, сексуальную идентификацию. Это тоже во многом связано с культурой и социумом. Им труднее, тяжелее это дается эмоционально, да и внимания к ним гораздо больше.

Зачем к психологам идут родители

Есть запрос заявляемый и реальный. Заявляемый запрос — «У подростка есть проблема, и я хочу ее решить. Он плохо учится, хамит, не убирается, считает себя человеком другого пола, интересуется алкоголем, не адаптируется в классе, у него нет друзей, у него не те друзья» и так далее.

Есть родители, которые с кем-то пообщались, книжки почитали — и уже говорят иначе: «У меня не получается выстроить контакт. Что мне делать?» Этот вопрос больше ориентирован на себя. А глубинный, реальный запрос — это «Снимите мою тревогу, скажите, что все в порядке».

Самый популярный запрос к психологу — «Ребенка ничего не интересует, он ничего не хочет»

В этом случае важно провести проверку на депрессию (чаще всего ее нет). Хотя подростки, конечно, склонны к проживанию депрессивных эпизодов, да и в принципе нужно понимать, что в подростковом возрасте многое меняется именно в психике на психофизиологическом уровне, в том числе и все структуры, отвечающие за эмоции. Поэтому для подростков и характерно в большей степени такое мрачно-злобное состояние, характерны грусть-тоска, печаль и уныние.

Понятно, что в таком состоянии стремлений и желаний не особо много. Но мы ничего сделать не можем, только понять, принять и согласиться. В связи с чем и еще одну важную тему нужно поднять: родители сейчас переживающие, включенные, заботливые и очень многое для детей делающие. Но иногда они это делают так интенсивно, делают так много, что, по сути, подростковую мотивацию к чему-нибудь и хотению чего-нибудь подменяют своей.

Почему подростки не умеют хотеть

Дети, особенно те, что послабее характером, на уговоры родителей ведутся и поддаются, выбирают то, чего хотят именно родители. Время ребенка занимается капитально: у него английский, музыка, конный спорт, игра на свирели и учеба с репетиторами, конечно же. И наступает подростковый возраст, когда приходит желание от родителей отдалиться, значимость родителей в глазах ребенка падает, и ребенок в какой-то момент говорит: «Не-а, я не пойду на музыку, на свирель и на конный спорт». Если ему удалось родителей побороть, то он ложится на диван с гаджетом.

Тут интересная история: родители начинают переживать, что он ничего не хочет, а получается такая штука, что он и не умеет хотеть, — до этого все время хотели «за него». Своего умения ощутить желание и исполнить его у него не сформировалось. И по большому счету нужны время, внимание, усилия родителей, чтобы это желание вернулось. Ведь даже взрослые люди приходят к психотерапевту с запросом «Я ничего не хочу», «Я не умею хотеть».

Для того чтобы научить подростка понимать, чего он хочет, существует два великолепных (правда, крайне сложных) инструмента: спрашивать и слушать. Далеко не про все надо договариваться, но совершенно точно в каждом возрасте есть куча моментов, когда ребенок может решить, чего он хочет сам. Это касается и выбора мороженого, и подбора одежды. Задача в любом возрасте — найти тот сегмент ситуаций, в рамках которых ребенок сам сможет принять решение, — и никто от этого не умрет.

Очень многое из того, что подросток делает, вообще не совпадает с нашим родительским внутренним стандартом. И реагируем мы не на то, что что-то «опасно и плохо». Нас волнует, остаемся ли мы хорошими родителями, когда действия подростка нас не устраивают. Но это не очень хороший критерий оценки поступков.

Он порождает большое количество бессмысленных конфликтов, диалогов, напряжения

У каждого из нас внутри есть достаточно сформированная концепция того, как нужно жить, чтобы быть счастливым. Мы очень часто ее не осознаем, но детей мы воспитываем в рамках именно этой концепции. И если поведение ребенка из нашей неосознаваемой концепции выбивается, мы сильно расстраиваемся. Здесь хороший путь — начинать осознавать происходящее и доводить все до вопроса «Каким он должен быть? Каким он должен стать, чтобы сделать себя счастливым?». В конечном итоге все родители хотят, чтоб их ребенок был счастливым. Мы не можем сделать его успешным, счастливым, мы должны ему что-то дать для того, чтобы у него появился шанс себя сделать таковым.

Очень часто встречается парадокс: с одной стороны, родители требуют послушания, но с другой стороны, все хотят, чтобы их дети были самостоятельными, свободными и так далее. И получается, что наше стратегическое отступление вступает в противовес с нашими тактическими действиями. Потому что послушание — это обратный вектор от самостоятельности.

Почему ребенок становится успешным

Младший подростковый возраст — самый сложный в смысле взаимодействия. Детям уже трудно, у них уже начались все занимательные изменения, при этом им не подвезли мозг и не скоро подвезут. Они еще не взрослые.

Очень большая ошибка родителей — в какой-то момент начать считать подростков взрослыми, думать, что они мыслят примерно так же, как и мы. Это вообще не так. Очень часто в младшем подростковом возрасте мышление детское и мышление взрослое мелькают и сменяются, как огни стробоскопа на дискотеке. Сейчас он общается как взрослый вменяемый человек, а через минуту стоит на голове и что-то вытворяет. У них плохо с саморегуляцией. Есть нейропсихологические исследования, объясняющие, почему дети в младшем подростковом возрасте плохо управляют своим эмоциональным состоянием. Хуже, чем младшие школьники, хуже, чем старшие подростки.

У них не хватает в мышлении структур, которые помогают отрефлексировать, проанализировать, что с ними происходит, сделать выводы — то, на что родители рассчитывают.

Чтобы постепенно передать подростку ответственность за происходящее, родителям понадобится важный навык включенного наблюдения. Хорошо бы перед тем, как передавать ребенку эту ответственность, понимать, какой он и на что он способен.

Есть исследование, в котором выявлялась корреляция между уровнем успешности и стилем требований к подростку от родителей. Получились забавные данные. Наиболее успешны те, с кого требовали сообразно способностям. Значительно менее успешны те, с кого требовали больше, чем они могут, ну и, понятно, менее успешны те, с кого требовали меньше, чем позволяют их способности. И почему-то родители очень переживают, что требуют мало, поэтому на всякий случай накидывают побольше: или вывезет, или поможем.

Но надо понимать: если требовать то, чего подросток выполнить не в состоянии, он окажется в ситуации, когда он непрерывно родителей разочаровывает. Это достаточно болезненная история для каждого ребенка, потому что мнение родителей очень важно. Задача родителей — изучить ребенка, понять, на что он способен, а на что нет. Тактика — передавать ответственность понемногу, чтобы подросток постепенно с ней справлялся. Увидели, что справляется, — добавили еще немного. Ошибка — резко навалить на ребенка ответственность.

Полную запись интервью с Никитой Карповым слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 13:00 на радио «Говорит Москва».

Фото: fizkes / Shutterstock / Fotodom

Как завести много друзей и создать большой круг общения

— Chris MacLeod, MSW

Эта статья немного более продвинутая, чем советы по базовым социальным навыкам, которые обычно освещает этот сайт. Это сборник моих наблюдений о том, что люди могут сделать, чтобы завести много друзей и создать для себя большой круг общения. Я начну с некоторых быстрых заявлений об отказе от ответственности, а затем перейду к фактическим предложениям.

• В этой статье рассказывается о действиях и стратегиях, которые специально направлены на то, чтобы завести много друзей, поэтому в ней не будут даваться расплывчатые, общие советы вроде «Будь верен себе» или «Будь хорошим слушателем».
• Пункты ниже о том, как завести много друзей, но не обязательно о том, как стать среди них популярным лидером. Быть замеченным как харизматичный лидер, будь то для всего вашего кампуса или среди ваших шести хороших приятелей, — это совсем другое дело, чем просто знать много людей. У кого-то может быть масса социальных контактов, но при этом он может восприниматься как обычный человек среди них.
• В этой статье рассказывается о том, как познакомиться и подружиться с большим количеством людей.
  Я не могу сказать, будут ли они все из одного и того же места. Другими словами, если ваша цель состоит в том, чтобы все в вашей школе, на работе или в колледже дружили с вами, эта статья не может этого гарантировать. Это больше о том, как иметь большой круг общения, но участники могут быть взяты из разных источников.
• Если в вашей жизни есть материально-технические барьеры, которые мешают вам заводить друзей, возможно, вы не сможете в полной мере использовать приведенные ниже советы. Например, если вы живете в очень маленьком городе и у вас нет машины.

Множество друзей на самом деле не подходит для многих людей

Я думаю, что для многих людей идея иметь множество друзей лучше на бумаге, чем на самом деле. Кто-то может быть немного неуверенным и думать, что если он сможет сформировать большой круг общения и быть на связи со всеми, это как-то сделает его более достойным. На самом деле это только определенный тип личности, которому хорошо подходит наличие миллиона друзей.

Обычный человек доволен наличием горстки хороших приятелей, от одного до трех действительно близких друзей, и нескольких знакомых, с которыми он время от времени проводит время на больших собраниях. Также нередко некоторые люди любят проводить много времени в одиночестве и имеют только пару высококлассных друзей, которых они видят время от времени. Это все абсолютно нормально и приемлемо. Больше не значит автоматически лучше. Некоторые из самых симпатичных людей не имеют или не хотят иметь больше друзей, чем следующий человек.

Я не хочу преувеличивать свою позицию и создавать впечатление, будто иметь кучу друзей — это пустое, поверхностное и неудовлетворительное занятие. Это может быть здорово, когда в вашей социальной жизни происходит множество событий. Однако знание большого количества людей имеет и некоторые недостатки:

• Вам может потребоваться много времени, чтобы не отставать от своих многочисленных друзей и удовлетворять их требования к вашей компании. Если вы относитесь к тому типу людей, которые любят уделять много времени себе, это противоречит постоянному получению приглашений наверстать упущенное или посетить то или иное собрание. Когда вы знаете много людей, вы также будете получать тонны текстов и сообщений в социальных сетях в течение дня.
• Требуется немало времени и усилий, чтобы просто познакомиться с большим количеством людей или постоянно организовывать способы, которыми вы все можете пообщаться. Если вы не так социально склонны, это может показаться большой работой.
• Если вы знаете много людей, невозможно, чтобы все они были действительно близкими людьми. Дружеские знакомые, с которыми можно весело провести время, не являются автоматически плохими, но некоторые из нас получают гораздо меньше от таких связей, чем другие.
• Я бы сказал, что в среднем, если у вас много друзей, вы будете проводить относительно больше времени, занимаясь деятельностью, в которой участвуют большие группы. Это всего лишь один из основных способов, с помощью которых вы можете идти в ногу с кучей людей одновременно. Если вам не нравятся большие толпы или вы не любите вечеринки, которые часто являются частью пакета, наличие большого круга общения может быть не для вас. Я также считаю, что когда вы видите много людей одновременно, невозможно иметь много качественных контактов с каждым человеком. У вас просто не хватает времени, и вам нужно либо быстро поболтать с кучей людей, либо выбрать нескольких, чтобы поговорить с ними подробно, и пренебречь остальными.

Я заметил, что если кто-то относится к тому типу людей, которому не нужно много друзей, но они все равно учатся и применяют навыки, чтобы расширить круг общения, то со временем они вернутся к своему идеальному числу. . Они начнут много тусоваться с горсткой новых друзей, с которыми они действительно ладят, и не будут поддерживать связь с другими своими контактами и знакомыми.

Хорошо, теперь, когда я потратил все это время, пытаясь увести вас от простого желания завести много друзей ради самого себя, вот мои настоящие предложения:

Иметь неплохие социальные навыки и довольно хорошее представление о том, как заводить друзей.

Чтобы иметь много друзей, не нужно быть самым добрым человеком, когда-либо ходившим по земле. В некотором смысле наибольшее влияние на количество ваших друзей оказывает то, сколько усилий вы прикладываете для их поиска и создания. Тем не менее, ваши навыки работы с людьми должны быть в довольно хорошей форме. В частности, вы должны хорошо разбираться в основах того, как заводить друзей и как организовывать планы. Умение завести много друзей — это шаг вперед по сравнению с этими более фундаментальными навыками. Очевидно, что если вы действительно застенчивы и замкнуты или у вас есть плохие социальные привычки, которые отталкивают от вас людей, вам придется внести некоторые улучшения в эти области. Вы также должны быть в некоторой степени уверены в себе и, по крайней мере, не пахнуть отчаянием.

Вы должны быть довольно дружелюбны и общительны

Когда дело доходит до того, чтобы быть более дружелюбным и общительным, часть этого включает в себя определенное поведение, такое как начало разговора или помощь людям в том, чтобы они чувствовали себя вовлеченными, но это также и характер, который опирается на это. направление. В какой-то степени вам нужно быть человеком, который искренне любит проводить время с другими. Если вы окажетесь где-то, где вы не знаете многих людей, вам должно быть удобно пытаться с ними познакомиться. Опять же, вам не нужно быть самым веселым, общительным человеком, который когда-либо жил, но в то же время вы не можете слишком много держаться в себе или быть очень разборчивым в том, с кем вы хотите общаться.

Это еще одна причина, по которой много друзей не для всех. Другое дело, что вам действительно должны нравиться все люди, с которыми вы дружите. На самом деле это не тот процесс, который вы можете делать бездушно и механически, потому что вы думаете, что сбор группы друзей даст вам какую-то отдачу. Возможно, таким образом вы сможете накопить кучу контактной информации людей, но большинство отношений не пойдет дальше этого.

Продолжение статьи ниже…

Участвуйте в разных мероприятиях, где вы можете встретить много людей

Чтобы завести кучу друзей, вам нужно познакомиться с большим количеством людей. Сногсшибательно, я знаю. По моему опыту, люди, у которых много друзей, вовлечены во всевозможные дела, требующие проведения времени в большой компании. Они познакомятся со многими людьми, которых встречают в каждом месте, и заведут кучу новых друзей. Со временем это действительно складывается, тем более что, как только они познакомятся с кем-то, скажем, из лагеря, в котором они работали одним летом, они также могут потенциально встретиться со всеми друзьями этого друга. Более общительные люди, естественно, тяготеют к таким вещам:

• Они вступят в ряд школьных клубов или комитетов.
• Они запишутся в несколько спортивных команд.
• У них будет одна или две работы, где есть много коллег их возраста, и они также могут встречаться с представителями общественности (например, барменом).
• Они, как правило, берутся за разовые летние работы, где они также могут познакомиться с кучей новых людей (например, посадка деревьев).
• Они будут участвовать в местных театральных коллективах, танцевальных труппах и тому подобном.
• Они будут работать волонтерами в различных организациях, в том числе на краткосрочной основе, например, помогать ежегодному музыкальному фестивалю.
• Они создадут свои собственные социальные группы или группы по интересам на таких сайтах, как Meetup.com или в реальной жизни.
• Они отправятся в путешествие и найдут новых друзей в каждом месте, которое посещают. Конечно, они больше будут людьми, с которыми они поддерживают связь в Интернете и, возможно, навещают их лишь изредка, но они все равно остаются друзьями.

Люди с разнообразными интересами также имеют здесь преимущество, потому что группы потенциальных друзей, к которым они могут получить доступ, с меньшей вероятностью пересекаются друг с другом.

По-настоящему погрузитесь в свою нишу и займите в ней центральную роль.

Вы можете завести много друзей, даже если вы принадлежите к нише, которая не пользуется большой популярностью у масс. Что вам нужно сделать, так это найти способ взять на себя более важную роль в нем. Это означает, что вы будете контактировать с большинством людей в этом районе, которые также принадлежат к вашей субкультуре. Например, если вы действительно увлекаетесь тактическими настольными играми, не будьте обычным Джо, который время от времени играет с парой друзей. Вместо этого вы можете организовать еженедельный игровой вечер в местном магазине товаров для хобби. Вы можете создать местную онлайн-группу, чтобы любители игр в вашем городе могли найти друг друга. Если в город приедет конгресс, вы можете добровольно провести турнир по своей любимой игре.

Организовывать и посещать множество крупных встреч

Когда вы видите людей в небольших группах, вы в основном проводите время с друзьями, которых вы уже знаете. На больших вечеринках и собраниях вы можете встретить много новых людей. Если вы сами поможете организовать много крупных мероприятий, это может стать надежным способом встретить новых друзей. Например, если вы и двое соседей живете в одном доме, вы можете сделать его местом, куда все приходят, чтобы пообщаться.

Познакомьтесь с другими людьми, у которых много друзей

Невозможно гарантировать, что какой-либо конкретный человек с хорошими связями захочет подружиться с вами, но если вы сможете познакомиться хотя бы с некоторыми такими людьми, это даст вам доступ к гораздо большему количеству потенциальных контактов. Если они примут участие в более крупном мероприятии, они также приведут много своих друзей.

Если можете, имейте в себе что-то, что привлекает к вам людей

Некоторые люди, у которых много друзей, находятся в таком положении, потому что многие люди хотят с ними познакомиться.

• Они могут быть просто очаровательными и симпатичными.
• Они могли бы занимать какую-то важную, высокостатусную должность.
• У них могут быть навыки или достижения, которые заставят людей равняться на них (например, талантливый местный музыкант, стереотипный капитан футбольной команды).
• Они могут выглядеть намного лучше, чем в среднем.
• У них может быть доступ к вещам, которые нужны другим людям (например, карьерные возможности, желанные контакты, коттедж, машина в старшей школе, возможность попасть в эксклюзивные места, возможность обучать важным навыкам и т. д.)

Если у вас есть что-то подобное, преимущество в том, что вам придется делать гораздо меньше работы, чтобы познакомиться с людьми и завязать с ними дружбу. Недостатком, как было показано в некоторых пунктах выше, является то, что иногда люди хотят проводить с вами время по неправильным причинам. Они могут захотеть насладиться вашим отражением славы или воспользоваться статусом, который вы им даете. Они могут захотеть получить доступ к вещам, которые у вас есть. Если вы хорошо выглядите, они могут просто захотеть переспать с вами или вашими друзьями. Столкнувшись с этим, многие обеспеченные люди станут более разборчивыми в том, с кем они проводят время, или будут тянуться к друзьям, которые находятся в более равном с ними положении или которых явно не заботят награды, которые они получают. предлагать.

Подолгу оставаться на одном месте

Когда вы переезжаете в новое место, вы должны начать свой круг общения с нуля. Я знаю нескольких человек, у которых много друзей, и которые большую часть своей жизни прожили в одном и том же приличном городе. Они по-прежнему тусуются со многими своими друзьями из старшей школы, и новые отношения продолжают накапливаться поверх этой базы. Конечно, придерживаться одного города не для всех. Когда кто-то не изменил свой круг общения, также может накопиться изрядное количество мертвых «старых друзей», с которыми он может чувствовать себя обязанным поддерживать контакт, даже если они выросли.

Возможно, вам нужно больше друзей — вот как их завести

Друзья имеют решающее значение для нашего благополучия.

getty

Недавно сотрудница жаловалась, что ее лучшая подруга ушла из компании, и она не знала, как завести новых друзей. Скорее всего, вы тоже были в этой ситуации. Данные говорят о том, что мы одиноки и становимся еще более одинокими. И исследования также показывают, что заводить друзей и сохранять их становится все труднее.

Но надежда есть. Друзья имеют большое значение для вашего счастья и вовлеченности в работу, а также для качества вашей жизни. Но вы можете предпринять шаги, чтобы завести (больше) друзей, сохранить друзей и поддерживать крепкие отношения с течением времени.

Там тяжело, но друзья облегчают жизнь

К сожалению, многие люди одиноки и не имеют адекватной поддержки со стороны друзей. Опрос около 1200 человек, проведенный YouGov, показал, что у 27% миллениалов нет близких друзей, а 22% сообщают, что у них вообще нет друзей. Пятнадцать процентов поколения X и 9% бэби-бумеров также сообщают, что у них не хватает близких друзей.

Кроме того, 30% миллениалов заявили, что чувствуют себя одинокими «всегда» или «часто», в то время как 20% представителей поколения X и 15% бэби-бумеров сказали то же самое. Большинству людей трудно заводить друзей, потому что они застенчивы (53%), но люди также говорят, что дружба — это слишком много работы (20%) или они слишком заняты (14%).

Но независимо от вашего поколения или вашей склонности заводить друзей, они важны по многим причинам.

• Непрерывность . Исследование 280 000 человек, проведенное Мичиганским государственным университетом, показало, что дружба может быть важнее семейных отношений для людей, чтобы чувствовать поддержку, психическое благополучие и общее самочувствие. Это особенно верно с течением времени, потому что, в отличие от семьи, мы склонны выбирать себе друзей. А лучшие друзья остаются последними, обеспечивая ощущение преемственности на протяжении всей нашей жизни.
• Психическое здоровье . Исследования Университета Вирджинии показывают, что дружба также предсказывает будущее психическое здоровье. Когда у людей крепкие дружеские отношения в подростковом возрасте, у них снижается социальная тревожность, повышается самооценка и снижается депрессия в последующие годы.
• Производительность на работе. В ходе метаанализа 26 исследований более 1000 групп и более 3400 участников Университет штата Огайо обнаружил, что когда вы работаете с группами, в которые входят друзья, производительность группы улучшается. Вероятно, это связано с тем, что дружба способствует доверию, стенографическому общению и оценке вклада друг друга.
• Зацепление . Кроме того, по словам Джереми Фоджута, эксперта по отношениям и основателя Like|Minded, стартапа, помогающего дружить на работе: «Когда у вас есть друзья на работе, вы просто хотите быть с ними. Атмосфера становится более гостеприимной, и вы верите, что можете приложить все усилия к работе, потому что доверяете окружающим вас людям».
• Культура . Друзья также важны для передачи ценностей и убеждений между группами. Исследование, проведенное Университетским колледжем Лондона, показало, что когда широкие сети включают в себя крепкую дружбу наряду с более слабыми связями, информация распространяется в группе более эффективно. Близкие дружеские отношения создают связи и способствуют общению, что способствует разделению убеждений и ценностей.

ЕЩЕ ОТ FORFORBES ADVISOR

Динамика дружбы

Помимо того, что вы наверняка знаете о дружбе, есть еще несколько удивительных моментов. Например, ваши дружеские отношения обычно меняются примерно каждые семь лет. Нидерландская организация научных исследований считает, что, хотя размер вашей общей сети, как правило, остается постоянным, друзья и отношения внутри нее меняются. Примерно каждые семь лет только 48% реальных людей в вашей группе одинаковы. Вероятно, это связано с тем, что ваши обстоятельства меняются — например, вы перемещаетесь или сосредотачиваетесь на разных проектах на работе с другими людьми.

Кроме того, вы склонны делать похожий выбор в отношении своих друзей. Фойут отмечает: «У нас есть склонность к архетипам друзей. Например, если вы переедете из Милуоки в Бостон, ваша группа друзей может измениться, но вы, скорее всего, выберете похожих людей, с которыми будете общаться».

Во время пандемии заводить друзей стало сложнее. У нас меньше возможностей случайно столкнуться с людьми и завязать дружбу, потому что мы реже видим людей лично. Кроме того, когда вы возвращаетесь на мероприятия, вечеринки или общественные собрания, вы, вероятно, проводите большую часть своего времени с людьми, которых вы уже знаете. «Миф о смешивании» предполагает, что мы знакомимся с новыми людьми, когда у нас есть возможность смешаться в группах. Но вместо этого мы обычно разговариваем с существующими знакомыми. По-настоящему расширять круг общения обычно могут только самые крайние экстраверты. Кроме того, разговор, который вы можете завязать в баре, вряд ли будет продолжительным.

Вывод: все эти факторы снижают ваши шансы найти друга или построить отношения — или усложняют задачу.

Как завести друзей

Итак, если мы в значительной степени одиноки, но если дружба также так важна, как мы можем завести новых друзей? Есть некоторые рекомендации, основанные на исследованиях, которые могут помочь.

Благодарность. Чтобы завести друга, благодарность — мощный двигатель. Исследование, проведенное в Университете Нью-Южных китов, показало, что когда вы выражаете благодарность в отношениях, люди воспринимают вас как теплого, дружелюбного и заботливого человека. И это заставляет людей видеть потенциал для качественной прочной социальной связи. Кроме того, по данным исследования Праведный разум , когда вы испытываете благодарность к другим, обычно легче учитывать их точку зрения и сопереживать. Это хороший знак для дружбы, так что выразите благодарность, чтобы быстрее завести нового друга.

Траст. Фодхут говорит, что доверие является одним из основных факторов дружбы. «В целом, чем выше уровень вашего доверия, тем больше вероятность того, что у вас будет прочная дружба». Укрепление доверия начинается с открытого обмена. Доверие взаимно: вы делитесь, ваш друг делится, вы открываетесь и так далее. Открытие себя другим и наблюдение за тем, как они откроются в ответ, — вот как строится доверие. Знание себя является фактором. По словам Фоджута, «когда вы понимаете себя, включая свои сильные и слабые стороны, вы можете дать другому человеку больше — открыться для дружбы и поддержать отношения».

Время. Находить время для дружбы — это также путь к построению отношений. Недавнее исследование, опубликованное в журнале Human Communication Research , показало, что для укрепления дружбы требуется около 60 часов общения, разговоров и связей. Кроме того, когда вы делитесь опытом, дружба становится более прочной. Помимо виртуального счастливого часа, вы почувствуете более значимую связь, когда будете вместе участвовать в мероприятиях или приключениях.

Интересы. Фодхут говорит: «Общие интересы являются движущей силой дружбы — не только то, что вы говорите, что любите делать, но и то, чем вы на самом деле занимаетесь. Это общие черты, которые больше всего повлияют на дружбу». Например, если мы оба говорим, что любим походы, но я редко разбиваю лагерь, а вы отдыхаете каждые выходные, наш интерес к походам не будет предсказывать нашу дружбу так, как если бы мы оба проводили много времени в походах. То, как мы проводим время, является индикатором наших истинных интересов, и они более точно предсказывают дружбу.

Ситуационная дружба

Дружба также зависит от ситуации, и некоторые вещи могут быть вне вашего контроля, но на них стоит обратить внимание.

Близость является одним из важнейших факторов, определяющих дружбу. Люди, которых вы чаще видите, — это люди, с которыми вы строите отношения. Это человек, которого вы регулярно видите на йоге, или коллега, с которым вы проводите много времени над проектом.

Стадия жизни . Вы также склонны быть более близкими друзьями с людьми, которые находятся на аналогичном жизненном этапе. Когда вы воспитываете маленьких детей, вам есть о чем поговорить с другими родителями. Или, когда вы планируете уйти на пенсию, вы больше заинтересованы в том, чтобы проводить время с другими людьми, которые думают о том, чтобы выйти из дома. Хотя у вас может быть коллега совсем другого возраста, с которым у вас крепкие отношения на работе, но вы вряд ли будете проводить время вместе вне работы.

Точки перехода . Жизненные переходы также, как правило, являются моментами, когда вы заводите новых друзей. Вы переезжаете в новый город и особенно открыты для новых знакомств. Или у вас есть ребенок, и вы жаждете общения со взрослыми. Или вы начинаете новую работу и стремитесь расширить свою сеть контактов и познакомиться с коллегами. Точки перехода, как правило, делают нас более открытыми для новых вещей и людей, поэтому в эти моменты можно сосредоточиться на установлении связей.

Где завести друзей

Исследование YouGov выявляет закономерности, в которых люди встречаются с друзьями и завязывают отношения. Они представляют возможности, основанные на близости, общих интересах, затратах времени и многом другом. Люди склонны встречаться с другими:

• В средней школе (87%) или колледже (70%)
• Через работу (75%)
• По соседству (61%)
• Через церковь или духовную общину (44%)
• Неформально (начали разговаривать в парке или кафе) (38%)
• Через детей (игровая группа, детский спорт) (38%)
• Благодаря занятиям спортом/фитнесом (33%)
• Через общественные клубы или мероприятия (винный клуб, инвестиционный клуб и т. д.) (32%)
• Через волонтерскую деятельность (30%)
• На мероприятии (концерте, кино, игре) (24%)

Если вы хотите найти друзей или установить связи, используйте этот список как источник идей и подумайте, какие из них могут соответствовать вашим склонностям. Также осознайте, что это места, где люди могут быть наиболее открыты для знакомства с другими людьми и создания основы для дружбы.

В сумме

Дружба крайне важна для нашего общего благополучия, и ее становится все труднее развивать и поддерживать. Но еще не все потеряно. С намерением и вложением времени и энергии мы можем построить прочные, значимые связи, которые обогащают нас в нашей работе и в жизни вне работы.

Подписывайтесь на меня в Twitter или LinkedIn. Посетите мой веб-сайт или другие мои работы здесь.

Интроверты тоже хотят друзей, но мы плохо поддерживаем связь

У меня просто не хватает энергии, чтобы поддерживать бурную социальную жизнь или постоянный контакт посредством текстовых сообщений и телефонных звонков.

Узнав, что я интроверт, я оглянулся на свою жизнь, и многие вещи наконец обрели смысл. Что касается дружбы, у меня обычно есть один или два близких друга в любой момент моей жизни, и даже тогда, когда наши пути расходятся — разные классы, разные школы, разные жизненные пути — я просто не поддерживаю контакт. с ними.

И, честно говоря, меня это устраивает.

Я никогда не чувствовал, что должен дружить со всеми. Вместо этого я предпочитаю плыть по течению, и если я нахожусь с кем-то, я нажимаю. Если нет, то тоже нормально.

По мере того, как я становлюсь старше и работа занимает более половины моего бодрствования, дружба становится для меня все менее и менее приоритетной. Пока окружающие меня люди вносят значительный вклад в проекты или задачи, над которыми я работаю, я не против общаться с ними. Но обычно после того, как этот проект заканчивается, если больше нет совместных дел или не сложилась особая связь, я иду дальше.

Не сказать, что я их полностью запираю — я просто не забочусь о них. Их жизнь и моя идут в разных направлениях, и разные вещи поочередно становятся приоритетами.

Итак… у меня есть друзья? Да.

Не отставать от них и оставаться на связи? Это совсем другая история.

Почему интроверты не поддерживают связь

Суть поддержания связи в том, что в ней слишком много светских разговоров. Я думаю, к настоящему моменту уже достаточно сказано о том, что интроверты и светская беседа не совсем лучшие друзья.

Как интроверт, я предпочитаю глубокие, содержательные разговоры с одним или двумя людьми одновременно, и я предпочитаю обсуждать близкие и дорогие моему сердцу темы, а не планы на выходные. Светская беседа имеет тенденцию истощать меня, потому что это означает, что я должен пройти через фасад «милого» и «вежливого», прежде чем перейти к сути истории — реальным вещам, о которых я хочу поговорить.

Со всей умственной работой, которая требуется интроверту для светской беседы, представьте, что вы пытаетесь сделать это вдобавок к плотному графику. Как и многие интроверты, я склонен проводить четкую границу между работой и отдыхом и отдаюсь этому в рабочее время. Объедините это с моей склонностью к глубокому предвидению, нет, страх потерять ход мыслей, и я трачу так много энергии во время работы, что к концу дня или недели я предпочитаю проводить время в одиночестве, чтобы подзарядиться.

Итог? У меня просто не осталось достаточно энергии, чтобы поддерживать бурную социальную жизнь и постоянный контакт посредством текстовых сообщений и телефонных звонков. Это относится не только к нашим близким друзьям, но и в гораздо меньшей степени к тем, кого мы подсознательно относим к нашему «рабочему кругу» или «тому парню, которого я только что встретил». Думаю, будет справедливо сказать, что когда интроверты говорят «мы слишком заняты», чтобы оставаться на связи, в этом есть доля правды.

Как я завожу новых друзей

Как и многие интроверты, я обычно спокоен в социальных ситуациях, особенно в тех, которые предполагают знакомство с новыми людьми или общение в сети, опять же, из-за утомительных светских разговоров, которые они влекут за собой. По умолчанию светская беседа состоит из поверхностных вопросов и ответов, отрепетированных улыбок и иногда притворного интереса. С моей склонностью к искренним, содержательным разговорам я просто не могу долго фабриковать интерес.

Так как же интроверты могут завести новых друзей? Один из способов — позволить кому-то другому, предпочтительно тому, кто уже давно вас знает, представить и описать вас другим людям, чтобы вам не пришлось болтать самому.

Я обнаружил, что это на самом деле дает вам несколько преимуществ.

Во-первых, вы можете услышать чужую версию себя, увидеть себя через чужие слова. Это дает вам представление о том, насколько хорошо вы представились и насколько хорошо вас поняли.

Честно говоря, мне нравится это ощущение подтверждения. Будучи интровертом, я, вероятно, всегда буду нуждаться в признании, но не буду активно добиваться его от людей. Когда я слышу, как кто-то еще говорит обо мне, эта потребность удовлетворяется странным, но утешительным образом.

Во-вторых, знакомство через кого-то другого позволяет вам оценить, действительно ли новый человек заинтересован в том, кто вы есть. Если они меняют тему или, что еще хуже, ведут поверхностный разговор, то, вероятно, им это не очень интересно. Но если они задают вопросы о вас или обращаются к вам и хотят, чтобы вы сами ответили, то это потенциально реальный интерес.

Я говорю потенциал. Потому что, как мы все знаем, интроверты раскрывают лишь небольшие части себя, слой за слоем, наблюдая за реакцией других. Если мы почувствуем, что они вибрируют с нами, тогда мы можем захотеть раскрыть еще один слой. Но если мы получаем хотя бы малейший намек на то, что, возможно, это не тот человек, с которым можно проводить больше времени, мы отступаем и переключаем свою энергию на что-то более полезное.

Присоединяйтесь к революции интровертов. Подпишитесь на нашу рассылку, и каждую пятницу вы будете получать одно электронное письмо с нашими лучшими статьями. Подпишитесь здесь.

Но действительно ли нам нужно больше друзей?

Если бы мне пришлось дать честный ответ, то нет. Интровертам настолько комфортно в собственной компании, что нам на самом деле не нужно много людей вокруг нас. На самом деле, нас очень легко истощить, если слишком много людей окружает нас слишком долго.

Нам нужны всего несколько друзей, которые, как упоминалось ранее, готовы потратить время, чтобы по-настоящему узнать нас, уважать наши границы и личное пространство, позволить нам закончить ход наших мыслей, прежде чем отвечать на их вопросы, слушайте нас без осуждения и дайте нам наше драгоценное время наедине, потому что они знают, что так мы перезаряжаемся.

Позвольте мне закончить. Интровертам не нужно много друзей. Мы допускаем только избранных в наш внутренний круг. Без обид, ничего личного, просто мы так устроены.

Итак, когда мы приветствуем вас в нашем мире, это означает, что мы действительно хотим, чтобы вы были там. Это значит, что ты , этот особенный.